Etwas fühlt sich schief an.
Sie arbeiten 50 bis 60 Stunden pro Woche. Am Wochenende bringen Sie die Kinder zu ihren Sportübungen und Spielterminen. Wenn Sie Glück haben, bekommen Sie am Samstagabend einen Sitter, damit Sie und Ihr Lebensgefährte an diesem Ritual teilnehmen können, das die Dinge pikant halten soll - "Date Night" -, aber manchmal sehnen Sie sich nach einer anderen Art von Date. Vielleicht denken Sie in diesen seltenen Momenten, die Sie zum Nachdenken haben, wenn Ihre Finger nicht auf Ihrem iPhone arbeiten, während Sie im Pendlerverkehr sitzen, darüber nach, wie sich Ihr soziales Leben verändert (oder verdunstet) hat, seit Sie ein schwingender Post-Collegiate waren, der ein Loft, sagen wir, mit drei engen Freunden.
Wenn ja, sind Sie wie Millionen anderer Männer, die genug Kilometer hinter sich haben, um mit Nostalgie auf das Leben zu schauen, das einzige Leben, in dem Sie von Männern umgeben waren und sich anscheinend fast ausschließlich einer vereidigten Treue zum Streben nach dem Leben verschrieben haben Abenteuer und Ausschweifung. Vielleicht sind Sie wie Rich Price, ein Leser aus Chicago, der Best Life über das Phänomen der Männer und ihre verschwindenden Freundschaften geschrieben hat. Er erwähnte vergangene Tage, als eine Gruppe seiner männlichen Freunde eine "beständige Investition in das Leben des anderen" zu haben schien, und über die zahlreichen Male, die er nach dem Telefon greifen wollte, um einen seiner alten Mitbewohner anzurufen, um Hallo oder "Hey" zu sagen, willst du nächsten Monat Tickets für das Spiel bekommen? " Aber Freunde schienen vom Erdboden gefallen zu sein. "Jungs sind umgezogen, verheiratet - einer von uns lässt sich unordentlich scheiden", schrieb Price. "Es scheint, als wären wir alle in unsere individuelle Zukunft vertieft."
Wie viele Soldaten, die ihr Leben lang Soldaten waren und die Verpflichtungen des Erwachsenenalters erfüllten, ist Rich Mitte dreißig bis Anfang fünfzig zur Einsamkeit des amerikanischen Mannes erwacht.
Uns? Einsam? Mit der Frau und den Kindern und den Eltern und den Spaßmachern im Büro und dem, der nie einen Moment zum Nachdenken hat? Nun ja. Das sagen Experten, die sich mit diesen Themen befassen. So lieferten Soziologen der Duke University und der University of Arizona im Juni 2006 die jüngste statistische Analyse des Problems. In ihrem Bericht "Soziale Isolation in Amerika: Veränderungen in den Kerndiskussionsnetzwerken über zwei Jahrzehnte" wurde unter anderem angekündigt, dass die Zahl der Freunde, mit denen Amerikaner wichtige Angelegenheiten besprechen, über einen Zeitraum von fast 20 Jahren um 33 Prozent geschrumpft ist. Dieses Problem ist besonders akut für junge, gebildete Männer, die laut der Studie eine überdurchschnittliche Anzahl von "Diskussionspartnern" verloren haben - von 3, 5 im Jahr 1985 auf 2, 0 im Jahr 2004. Dem Bericht zufolge hat die Freundschaft einen ernsthaften Sprung in die Kultur gemacht, und insbesondere Leute wie wir verlieren ihre Kameradschaft schneller als jeder andere.
Männer, die ihre Karriere seit Jahren verwalten, sich aber mitten im Strom befinden und sich der Art von Freundschaften beraubt fühlen, die sie einst hatten, scheinen Experten zufolge vier kritische Lebensfehler gemacht zu haben. Das erste und größte Problem sind zeitliche Einschränkungen, so der Soziologe Theodore F. Cohen, Professor für Soziologie an der Ohio Wesleyan University, der sich mit Freundschaftsnetzwerken für Männer befasst hat. "Freundschaftsbeziehungen", schreibt Cohen in der Diskussion einer Studie, "schienen in Bezug auf die Bedeutung und Legitimität ihrer Ansprüche auf die eigene Zeit immer hinter Ehe und Elternschaft zu stehen." Fügen Sie dem Mix den Zeitdruck Ihrer Karriere hinzu und Sie können sehen, wie männliche Freundschaften langsam verschwinden können. Eine Studie, "The Overworked American Family", durchgeführt von Michael Hout, Ph.D., Professor für Soziologie an der University of California in Berkeley, und Caroline Hanley, Ph.D., Gastprofessorin für Soziologie am College of William und Mary untersuchten Daten von 1968 bis 2001. Sie schätzten, dass "Familien ihre Arbeitszeit außerhalb des Hauses um 10 bis 29 Stunden pro Woche verlängert haben".
Dieser Anstieg, schreibt Miller McPherson, Soziologe an der Universität von Arizona und Mitautor der Studie "Social Isolation in America", war "der dramatischste unter Familien mittleren Alters, besser ausgebildet, mit höherem Einkommen". Laut Jerry A. Jacobs, Soziologe an der Universität von Pennsylvania, Autor von The Time Divide: Work, Family and Gender Inequality, sind die Zeitbeschränkungen groß. "Professionelle und leitende Angestellte haben sehr wahrscheinlich längere Arbeitszeiten als ihre Väter", sagt Jacobs. "Wenn man den Anteil der Männer nimmt, die mehr als 50 bis 60 Stunden pro Woche arbeiten, und die Pendelzeit dazuzählt, sind diese Zahlen für diese Generation wesentlich höher als für die vorherige Generation." Infolgedessen haben erfolgreiche Männer mit Familien weniger Zeit für sich selbst oder ihre Freunde - winzige 1, 3 Stunden pro Tag, so die jüngste "National Study of the Changing Workforce" des Instituts für Familien und Arbeit.
Das zweite Problem ist etwas heimtückischer und betrifft die Art und Weise, wie Männer dazu neigen, ihre männlichen Freunde zu verlassen und ihre Frauen oder Freundinnen als ihre neuen und primären besten Freunde in ihren sozialen Welten zu wählen. Nennen wir es den Yoko Ono-Effekt. Sie haben es schon einmal gehört, als ein Bräutigam auf seine neue Frau anstieß. "Und vor allem ist sie meine beste Freundin." Eine der stärksten Erkenntnisse in der Studie "Soziale Isolation in Amerika" betraf Freundschaftsnetzwerke: "Kernvertraute, die den typischen Amerikaner umgeben", sagen die Autoren, "sind kleiner geworden und konzentrieren sich mehr auf die engen Beziehungen des Ehepartners / Partners." In einer anderen Umfrage, in der Männer gebeten wurden, die Frage zu beantworten: "Wer ist der beste Freund eines Mannes?" 90 Prozent der amerikanischen männlichen Befragten antworteten mit "Frauen". Aber der Yoko Ono-Effekt "übt enormen Druck auf Frauen aus", so John Guarnaschelli, ein New Yorker Therapeut, der sich auf Männerfragen spezialisiert hat. "Es ist nicht etwas, das Frauen allein erfüllen sollten." Und wie der Soziologe Walter L. Williams, Ph.D., Professor für Anthropologie an der University of Southern California, erklärt, ist das Modell der Frau als beste Freundin eine kulturelle Anomalie, eine fremde und sogar unsinnige Idee für eine große viele Kulturen auf der ganzen Welt, und eine, die die Ehebeziehung enorm belastet. "Im modernen Amerika ist der Lebensgefährte einer Person praktisch die einzige Person geworden, mit der er oder sie intim sein kann", schreibt Williams.
"Für viele Paare ist dies zu viel verlangt von der Beziehung, da erwartet wird, dass der Lebensgefährte gleichzeitig ein sexueller Spielgefährte, ein wirtschaftlicher Partner, ein Verwandtschaftssystem, ein bester Freund und alles andere ist."
Dem Problem Nummer drei folgt hart: Die Tendenz der Männer, ihr soziales Leben ihren Freundinnen oder Frauen anzuvertrauen. "Frauen waren historisch gesehen die" Verwandten "der westlichen Gesellschaft", schreibt der Soziologe Barry Wellman, Ph.D., Professor für Soziologie an der Universität von Toronto. (Für einen kurzen Lackmustest fragen Sie sich: Wer macht jedes Jahr die Weihnachtskarten - Sie oder Ihre Frau?) Mit dem Wachstum der Vororte, erklärt Wellman, und der allmählichen Verdunstung städtischer Versammlungshäuser, in denen sich Männer versammelten und Freundschaften schlossen Nach und nach begann die Planung des sozialen Kalenders eines Mannes in der Wohnung, der Domäne der Frau. Darüber hinaus kam es häufiger zu Zusammenkünften von Freunden mit Cocktails und Abendessen im Haushalt - wieder ein Gebiet, das von der Frau abgesteckt wurde. (Suburban Man zog nach draußen, um mit dem Grillen allein zu sein.) In gewisser Hinsicht sind wir nie über das Regime hinweggekommen. In seiner Studie über verheiratete Paare in Toronto stellte Wellman fest, dass die Ehefrauen "die Last auf sich nahmen, Freundschaften sowohl für ihre Ehemänner als auch für sich selbst zu pflegen", eine Erkenntnis, die sich fast selbstverständlich weit über Toronto hinaus erstreckt. Das Ergebnis? Bei Dinnerpartys und anderen Versammlungen verbringt man viel Zeit mit Männern, die nicht von Ihnen, sondern indirekt von Ihrer Frau oder Freundin ausgewählt wurden. Sicher, diese Männer lächeln und lachen wie andere, aber sind ihre Herzen darin, oder sind sie eher Ersatzspieler, Stellvertreter für Ihre wahren Brüder, die irgendwo in der Vergangenheit gestrandet sind?
Der vierte Fehler führt uns zum Problem der männlichen Freundschaft am weitesten. Es hat mit dem Gefühl der Männlichkeit zu tun, das wir von unseren Vätern und aus den Filmen erben, einem Gefühl der Männlichkeit, das Standard ist und sozusagen als Jungen verteilt wird, und es wird durch den einsamen, mutigen Reiter symbolisiert, unabhängig und autark - der Clint Eastwood-Effekt. Dieser Typ hat so viel Scheiße zu tun, dass er keine Freunde braucht. Dutzende von Studien in Psychologie, Epidemiologie und dem relativ neuen Bereich der Psychoneuroimmunologie (PNI), in dem die Zusammenhänge zwischen Geist und Immunsystem untersucht werden, haben jedoch deutlich gemacht, dass mit der Isolierung bestimmte messbare Risiken verbunden sind Sie mögen den High Plains Drifter oder reduzieren Ihr Leben auf dieselbe trostlose Kombination aus Arbeit, Zuhause, Starbucks (wiederholen Sie bis zum Grab). "Menschen mit schlechten sozialen Bindungen sind einem höheren Risiko für Krankheit und vorzeitigen Tod ausgesetzt als Menschen mit guten sozialen Bindungen", beginnt eine solche Studie. In der Tat kann Freundschaft unter anderem die koronare Morbidität und Mortalität verringern. es kann vor dem Ausbruch der Alzheimer-Krankheit schützen; es kann Ihnen helfen, sich schnell von einer Krankheit zu erholen; Dies kann die Abwesenheit von Mitarbeitern verringern. es kann dein Leben verlängern.
Wordsworth und Coleridge haben sich zusammengetan, um lyrische Balladen zu produzieren. Lewis und Clark öffneten den Westen; Crazy Horse und He Dog hätten es fast wieder geschlossen. Die Freundschaft zwischen Mark Twain und Ulysses S. Grant (Twain freute sich, den harten General zum Lächeln zu bringen) führte zur Veröffentlichung von Grants Memoiren, einem Bestseller. Eisenhower und Patton halfen, den Zweiten Weltkrieg zu gewinnen. Gale Sayers und Brian Piccolo waren beste Freunde und Teamkollegen bei den Chicago Bears, und Piccolos Tod an Krebs wurde zu einem Buch, dann zu einem Fernsehfilm aus den 70er Jahren, Brian's Song , der einer ganzen Generation junger Männer den ersten Pinsel mit einem Level gab von Emotionen, die es nicht wagten, ihren Namen auszusprechen. Die Beziehung zwischen Gilgamesch und Enkidu, die in Tafeln aus der ersten Hälfte des zweiten Jahrtausends v. Chr. Aufgezeichnet ist, spricht von dem gleichen Wunsch der Menschen, ineinander eine einzigartig männliche Form tiefer emotionaler Verbindung zu suchen, die so alt zu sein scheint wie die Spezies.
Alt und doch, wie manche sagen würden, erstickt. Und dafür können Sie Freud verantwortlich machen. Nach Freud - der argumentierte, dass alle Freundschaften von einem sublimierten sexuellen Drang untermauert werden - verschwanden die im 18. und 19. Jahrhundert üblichen Ausdrucksformen der Liebe und Bewunderung zwischen Männern so gut wie. Männer wollten immer noch eng mit ihren Segenbegleitern zusammen sein, aber nach Freud waren die Sprache und das Vokabular, mit denen sie es in den vergangenen Jahrhunderten ausgedrückt hatten, aus ihnen vertrieben worden. Es ist ein Problem, das uns bis heute beschäftigt. "Als Mann hat man eine emotionale Bandbreite von drei Noten", sagt die Autorin Norah Vincent, die nach einer kompletten Überarbeitung und einem Wechsel der Garderobe 18 Monate lang als Mann in Bowling-Ligen und anderen Treffpunkten nur für Männer posierte ein Versuch, die Herzen der Menschen auszuloten. Das Ergebnis, Self-Made Man: Das Jahr einer Frau als Mann verkleidet , ist ein sympathisches Porträt von Männern und Freundschaft, das auf das hinweist, was wir schon immer gewusst haben: Das Innenleben von Männern ist voller emotionaler Inhalte und ihres Wunsches, sich miteinander zu verbinden bleibt stark, aber sie sind an allen Fronten blockiert. "Das ist wahrscheinlich der Teil, den ich am meisten hasste", erinnert sich Vincent an ihr Abenteuer in Guydom. In Bezug auf das, was ausdrücklich erlaubt ist: "Frauen bekommen Oktaven, chromatische Skalen, aber Männer bekommen kaum mehr als Tapferkeit und Wut."
Aber heute scheinen Männer zunehmend nach etwas mehr zu greifen. Nennen wir es Bromance, deren Bedeutung, wie mehrere Internet-Slang-Wörterbücher bestätigen, völlig keusch ist und sich fast ausschließlich auf die starke emotionale Bindung bezieht, die manchmal zwischen heterosexuellen Männern auftreten kann. Es ist ein Phänomen, das vor kurzem aus den Randgebieten der Gesellschaft hervorgegangen ist, aus anarchistischen städtischen Fahrradbanden, die über das ganze Land verstreut sind und in denen ich den Begriff zum ersten Mal gehört habe. Es kann jetzt aber auch in jeder wöchentlichen Folge von Boston Legal angesehen werden .
Ich spreche natürlich von der Beziehung zwischen Alan Shore, dem neurotischen, selbstzerstörerischen Anwalt von James Spader, und Denny Crane, der archkonservativen losen Kanone und Gründungspartner von CP & S, gespielt von William Shatner. Obwohl die Show den Begriff noch nicht verwendet hat, ist sie von bromantischem Übermaß durchdrungen - insbesondere in den jetzt mit Spannung erwarteten Balkonszenen, in denen Shore und Crane am Ende jeder Show die Pannen des Tages auffangen und sich auf das einlassen, was ein Beobachter tut hat "Male-Bonding-Porno" genannt, ein ausgedehntes, intimes Gespräch über Leben, Politik, Liebe und ihre eigenen zärtlichen Gefühle für einander.
"Im Grunde haben sie Sex mit Frauen, aber sie sind miteinander verheiratet", sagt Janet Leahy, Chefredakteurin von Boston Legal, über die Shore-Crane-Beziehung. In zwei Staffeln hat Leahy die Charaktere von Shore and Crane, die ursprünglich von David E. Kelley kreiert wurden, übernommen und ihre Beziehung am Rande eines impliziten, unausweichlichen Post-Freud-, Post- Brokeback- Homoerotizismus tanzen lassen, mit dem die Autoren von Boston Legal hatte einen großen Tag. In einer Balkonszene zum Abschluss der Episode, nachdem Shore und Crane ihre Freundschaftsgelübde erneuert haben, rollen die Credits, während Tammy Wynette "Stand By Your Man" singt. Was an ihrer Beziehung so attraktiv ist, sagt Leahy, "ist, dass sie Männer sind, die eigentlich nur Männer sind, ohne sich dafür entschuldigen zu müssen."
Männer sind Männer? Ich fragte Joseph Epstein, einen 70-jährigen ehemaligen Herausgeber von The American Scholar mit Brille , ob er bereit für Bromance sei. "Die Antwort ist nein", lacht Epstein. Epsteins Ansatz - "das Ideal der Freundschaft als nahtlose, selbstlose Betrachtung zweier Seelen für einander ein wenig zu entlasten" - ist fröhlich und amüsant alte Schule. "Die erste Regel der Kunst der Freundschaft", schreibt er, "ist, dass nicht alle Freundschaften vertieft werden müssen." Tatsächlich ist das, was Männer vielleicht wollen und vermissen - mehr als alles andere, argumentiert Epstein - keine Tiefe, sondern eine Art Befreiung von der Tiefe in die wunderbaren, witzigen Oberflächen männlicher Gespräche. Es ist eine Art Großartigkeit, in der jeder das größte Lachen anstrebt, ein "dem Biest weichen", wie Epstein die aufrührerische Freundschaft zwischen dem Schriftsteller Sir Kingsley Amis, dem Dichter Philip Larkin und dem sowjetischen Gelehrten Robert Conquest beschreibt. "Nur mit Männern kann man seine Vulgarität zeigen", zitiert Epstein den britischen Schriftsteller Frederic Raphael.
Wie auch immer Sie sich dabei fühlen mögen, eines scheint klar zu sein: Freundschaft - ob bromantisch oder altmodisch - hat so oft Vertrauen aufgebaut und den Weg für Beziehungen geebnet, die die Karriere fördern, das Geschäft ankurbeln und auf andere Weise das Geschäft vollenden Es scheint fast dumm zu sein, die Freundschaft einem für immer entfernten Brigadoon im Nebel zu verbannen, etwas, das man im eigenen Alter tun kann. "Die Freundschaft zwischen Warren E. Buffett und Bill Gates", wie die New York Times berichtete, die mit 31 Milliarden US-Dollar den größten Einzeltransfer von Vermögen an eine gemeinnützige Stiftung in der Geschichte zur Folge hatte, wurde über eine "geschmiedet" gemeinsame Leidenschaft für hausgemachte amerikanische Leckereien wie Cherry Cola, Burger und College Football. " Der Deal, der die Geschäftswelt erschreckte, war natürlich nicht das Ende und das Ziel ihrer Freundschaft als Söldner, aber er entstand natürlich aus diesem früheren Reichtum an Freundschaft.
Freundschaft als Reichtum? "Ich denke, das ist ein guter Punkt", sagt Roger Horchow, der ein Versandhandelsimperium, die Horchow Collection, aufgebaut hat und als prototypischer "Konnektor" in Malcom Gladwells Bestseller " The Tipping Point " profiliert ist. Horchow erkennt den traurigen Zustand männlicher Freundschaft als ein weit verbreitetes Phänomen an (er nennt es - in der sanften texanischen Sprache, mit der er mich telefonisch ansprach - "die Einsamkeit der Männer") und hat mit 78 Jahren ein Leben lang als Männerfreundschaft konträr, Freundschaften schließen und pflegen. Er hat die Lehren aus diesen Freundschaften in einem Buch, Die Kunst der Freundschaft: 70 einfache Regeln für sinnvolle Verbindungen , zusammengefasst, das von seiner Tochter Sally mitautorisiert wurde.
Warum scheinen Männer Probleme zu haben, Freundschaften zu pflegen? "Weil wir faul sind", scherzt Horchow. "Aber denken Sie darüber nach, wie Sie Wohlstand ansammeln", fügt er hinzu. "Wir möchten alle reich sein, aber du musst daran arbeiten." Epstein unterstreicht eine wichtige Implikation in all dem: "Sich selbst zu kennen ist der erste und beste Schritt im Training für Freundschaft", sagt er. Wenn Sie wissen, dass Sie nicht viele Freunde brauchen - wie zum Beispiel Napoleon, Churchill oder Picasso -, macht es wenig Sinn, sich weiter zu beunruhigen. Wenn Sie jedoch entscheiden, dass Sie auf dem Markt sind, wird das meiste, was Epstein, die Horchows und andere über die Verbesserung Ihrer Situation zu sagen haben, nicht als Neuigkeit erscheinen. Aber in der Kunst der Freundschaft geht es nicht so sehr um das, was Sie wissen, sondern darum, was Sie tun. Hier finden Sie einige praktische Tipps, um dem Trend zur Isolation entgegenzuwirken, eine Fülle von Freundschaften aufzubauen und die Vorteile breiterer Verbindungen zu nutzen.
Konzentriere dich auf Freunde, die du bereits hast. Mit so wenig Zeit besteht die Grundidee, insbesondere für Männer, darin, den Einsatz zu senken und niedrig hängende Früchte zu pflücken. E-Mail an Personen, die Sie bereits kennen, aber seit einiger Zeit nicht mehr gesehen haben. Was soll ich sagen? "Es ist besser, es sich selbst und den anderen um Sie herum zu erleichtern, als zu ehrgeizig zu sein", sagt Sally Horchow. "Organisieren Sie ein Mittagessen", sagt Roger Horchow. Das Mittagessen ist ein Werkzeug zum Herstellen von Verbindungen, das er stark abonniert. Verwenden Sie Internet-Suchmaschinen, um sich wieder mit längst verlorenen Freunden zu verbinden. Lassen Sie sich von Ihrem Impuls zur Wiedervereinigung leiten, sagt Roger, aber lassen Sie vor allem das Handeln Ihr Leitprinzip sein.
Ändern Sie den Hintergrund einer bestehenden Beziehung. Sie sehen immer einen Bekannten in der Halle, und Sie halten inne und unterhalten sich für einige Momente mit ihm, weil Ihnen das Gespräch gefällt. Er ist lustig. Er mag Hockey. Was auch immer. Diese Beziehung, die Sally als "passiven Kontakt" bezeichnet, bleibt in der Regel auf dem gleichen Niveau, wenn Sie sie immer in der Halle lassen. Versuchen Sie also, den Hintergrund zu ändern. Schlagen Sie ein Mittagessen, einen Drink nach der Arbeit oder eine andere Aktivität vor, die sich aus Ihrem ungezwungenen Gespräch ergibt, z. B. ein Hockeyspiel. "Indem Sie einen Grund schaffen, etwas zu tun", sagt Sally, "können Sie Ihre Freundschaft in ein anderes Reich führen."
Follow-up, Follow-up, Follow-up. Die Folgekarte oder Notiz ist nicht mehr nur für gepflegte, sozial geschickte Wusses gedacht. Sie können es auch verwenden. Eine Art von Follow-up, sei es per E-Mail, Telefon oder per Notiz, ist für die meisten Geschäftstreffen ohnehin Standard. Nur so ist die Follow-up-Nachricht laut Horchows "das Wichtigste, was Sie tun können, um Freundschaften aufzubauen". Dies kann so einfach wie eine E-Mail, ein Telefonanruf oder eine Textnachricht sein und sollte einen zukünftigen Aktionsplan vorschlagen.
Raus aus deinem eigenen Kopf. Freundschaft beinhaltet wiederholte Handlungen der Selbstlosigkeit - die Entscheidung, dass jemand anderes im Moment wichtiger ist als alles, was Sie zu tun oder zu sagen glauben. Zuhören ist eine Möglichkeit, dieses Gebot zu praktizieren. Zur Veranschaulichung bietet Roger ein wunderbares Gegenbeispiel, eine Anekdote, die von seinem Freund Dick Bass erzählt wurde, der eine ganze Flugreise neben einem Fremden verbracht und den Mann mit Geschichten über das Bergsteigen verwöhnt hat, eine von Bass 'bleibenden Leidenschaften. "Kurz bevor das Flugzeug landete, wandte sich Bass an den Mann neben ihm und sagte: 'Nach all dem glaube ich nicht, dass ich mich vorgestellt habe. Mein Name ist Dick Bass.' Der Mann schüttelte seine Hand und antwortete: 'Hallo, ich bin Neil Armstrong. Schön, Sie kennenzulernen.' "Spektakuläre verpasste Gelegenheiten dieser Art sind natürlich selten. Aber die tägliche Lektion ist klar. "Menschen sind wie lebende, atmende Bücher", sagen die Horchows, "und auf Schritt und Tritt können sie Geschenke ihres eigenen Wissens anbieten."
Sich auf den Weg machen. John Partilla, Präsident der Time Warner Global Media Group, geht jedes Jahr mit seinen alten Highschool-Freunden Skifahren. Jedes Jahr trägt eine andere Person die Verantwortung für die Auswahl des Skigebiets und die Buchung der Unterkunft. "Es ist einer der Höhepunkte des Jahres", sagt Partilla. "Wenn wir den Sessellift hochfahren, hat jeder von uns einen anderen Partner, mit dem er sprechen kann. Unser Gespräch dauert eine Weile. Wir holen zuerst vorläufig auf und fahren dann wieder Ski." Für diese eng verbundene Gruppe alter Freunde scheint Skifahren eine Sache zu kombinieren, in der Männer wirklich gut sind (parallele Aktivität), mit einer Sache, in der Männer nicht sehr gut sind (in der Tiefe sprechen). Ersteres verstärkt Letzteres. "Bald", sagt Partilla, "führen wir diese wirklich intensiven Diskussionen, während wir den Lift hinaufsteigen. Dann ist die intensive Diskussion vorbei und es geht wieder zum Skifahren."
Die Männer, mit denen ich gesprochen habe und die starke und vertiefende Freundschaften gepflegt haben, scheinen diese Freundschaften auch aktiv und mit Überlegungen zu pflegen. Der traurige Zustand männlicher Freundschaft muss nicht wie eine akzeptierte, beunruhigende Tatsache über die Welt erscheinen, wie zum Beispiel die Tatsache, dass die Erdölreserven sinken. Es braucht Arbeit, aber die Belohnungen, sagen die Horchows, werden Sie immer wieder überraschen.
"All die guten Dinge, die mir passiert sind", erinnert uns Roger Horchow, der großartige Konnektor, "haben wirklich nur Freundschaften geschlossen."
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