Wie würden Sie reagieren, wenn Ihr Lebensgefährte vorschlagen würde, dass Sie eine Paartherapie versuchen? "Aber warte, wir haben keine Beziehungsprobleme!" könnte Ihre reflexive Antwort sein. Für viele Menschen erinnert die "Paartherapie" an Streitereien mit Ehepartnern, aufgedeckte Geheimnisse und zutiefst unangenehme Gespräche. Unabhängig von Ihrer Reaktion besteht eine gute Chance, dass es sich um eine defensive handelt - wahrscheinlich, weil Sie nicht wissen, was in der Paartherapie wirklich passiert.
Und es sind nicht nur Sie: Die Wahrheit über Paartherapie unterscheidet sich sehr von der Dynamik, die Sie in prestigeträchtigen HBO-Dramen oder breiten Komödien gesehen haben.
Der Prozess beginnt normalerweise mit einer Einführungssitzung, die dem Therapeuten die Möglichkeit gibt, die Probleme zu diskutieren, die das Paar in die Therapie bringen. Dies ist eine Gelegenheit für den Therapeuten, zu beobachten, wie die beiden Personen miteinander kommunizieren und interagieren, und Spannungen oder potenzielle Konflikte zu bewältigen. Es ist eine Erfahrung, dich kennenzulernen.
"Dies beinhaltet oft ein Verständnis dessen, was als" Präsentationsproblem "bezeichnet wird - warum jede Person glaubt, in die Paartherapie einzutreten - und eine tiefere Einschätzung, warum das Paar wirklich da ist", sagt Mark Borg, Jr., PhD, ein Psychologe und Psychoanalytiker, und der Autor von Don't Be a D * ck: Verändere dich selbst, verändere deine Welt.
Tatsächlich beurteilt der Therapeut die beiden Personen vor ihnen überhaupt nicht wirklich. Sie versuchen, die Beziehung selbst zu verstehen, die wirklich eine dritte Einheit ist, die sich von den beiden Mitgliedern des Paares unterscheidet. Es ist diese Entität, die "behandelt" wird und die der Therapeut unterstützen und sogar transformieren wird - mehr als die Individuen selbst.
In diesem Sinne ist ein Paartherapeut nicht da, um Schiedsrichter zu spielen und zu rufen, wer Recht hat und wer Fehler macht.
"Meiner Erfahrung nach ist das häufigste Missverständnis, dass der Therapeut mit einem Partner Partei ergreift, bestätigt, dass er / sie 'richtig' ist, und diesem Partner hilft, die andere Person zu verändern", sagt Nicole Iacovoni, LCSW, eine lizenzierte Paartherapeutin. "Die Aufgabe eines Paartherapeuten ist es, sich für das einzusetzen, was im besten Interesse der Beziehung liegt , und nicht für das, was im besten Interesse eines Partners liegt."
Während sich der Therapeut auf die Beziehung als Ganzes konzentriert, ist es nicht ungewöhnlich, dass die Mitglieder des Paares nach der ersten Sitzung Zeit damit verbringen, mit dem Therapeuten eins zu eins zu sprechen.
"Oft schlägt der Paartherapeut vor, dass die zweite und dritte Sitzung Einzelsitzungen sind, in denen jedes Mitglied des Paares die Möglichkeit erhält, seine Bedenken hinsichtlich der Beziehung privat mit dem Therapeuten zu besprechen", sagt Gwendolyn Nelson-Terry, eine lizenzierte Ehe und Familie Therapeut. "In der vierten Sitzung kommen das Paar und der Therapeut wieder zusammen, um die Therapieziele zu festigen, und der Therapeut bespricht seine Beobachtung der Bedürfnisse des Paares."
Was beinhalten diese Ziele im Allgemeinen? Iacovoni betont, dass das Büro des Therapeuten eine "sichere, urteilsfreie Zone" ist, in der jedes Thema zur Diskussion steht. Die Themen, die laut Iacovoni am wahrscheinlichsten auftauchen, sind:
- Geld
- Sex (kann Untreue beinhalten)
- Aufgaben / Verantwortlichkeiten
- Schwiegereltern / Großfamilie
- Erziehung
Dies sind wahrscheinlich die Probleme, die das Paar dazu veranlasst haben, in erster Linie die Hilfe eines Paartherapeuten in Anspruch zu nehmen. Aber was auch immer die Inspiration für den Einstieg in die Beratung sein mag, es besteht eine gute Chance, dass dies nicht das einzige Problem ist, das das Paar lösen muss. Laut Borg ist dies normalerweise nur "die Spitze des Eisbergs", wenn es um die Dynamik der Beziehung geht.
"Das offene Thema, die Konflikte oder das Problem sind im Allgemeinen eine Art SOS, mit dem das Paar auf die dritte Entität zugreifen, sie erleben und daran arbeiten kann - die Beziehung selbst", sagt Borg. "Dies ermöglicht es ihnen, an tieferen Themen wie Kommunikation, Intimität, Verletzlichkeit und emotionaler Investition zu arbeiten - den Risiken und Hoffnungen einer langfristigen Liebe."
Obwohl es möglicherweise tiefe Probleme gibt, die gelöst werden müssen, bedeutet dies nicht, dass die Therapie ein Ort ist, an dem Mitglieder des Paares miteinander streiten oder kämpfen können. Die Couch des Therapeuten bietet vielmehr den neutralen Boden, auf dem die Mitglieder des Paares Fähigkeiten und Sprache entwickeln können, die ihnen helfen, diese Konflikte zu lösen.
"Dies kann bedeuten, dass Sie lernen, Ihrem Partner zuzuhören und wirklich zu hören, was Ihr Partner sagt", sagt Nelson-Terry. "Dies bedeutet auch, neue Wege zu lernen, um mit Ihrem Partner zu kommunizieren, damit er hören und verstehen kann, was Sie sagen."
Zusätzlich zu den Kommunikationsfähigkeiten sollte die Paartherapie Sie auch zu Diskussionen führen, die die Verbindung zu Ihrem Partner verbessern. Dies bedeutet, dass Sie lernen, verletzlicher zu sein, herausfordernde Emotionen auszutauschen oder Empathie besser auszudrücken.
Eine erfolgreiche Reihe von Sitzungen mit einem Therapeuten sollte die Beziehung zu einem gesünderen, offeneren und liebevolleren Ort führen. Aber selbst wenn die Passform nicht stimmt - nicht zwischen den Partnern, sondern zwischen dem Paar und ihrem Therapeuten - kann die Paartherapie dennoch einen Wert bieten.
"Die Botschaft, die Sie sich gegenseitig und Ihrer Beziehung selbst senden, wenn Sie in die Paartherapie eintreten, ist äußerst lohnenswert: Unsere Beziehung verdient unsere Zeit, Aufmerksamkeit, Mühe und unser Geld", sagt Borg. "Ich habe gesehen, dass diese Botschaft selbst - mit oder ohne hochwirksame Behandlung von Paaren - sehr hilfreich und heilsam sein kann. Es ist eine sehr gute Botschaft, sich gegenseitig und dieser dritten Entität, die 'wir' ist, zu senden."
