Als Therapeutin, die sich auf moderne Liebe konzentriert, arbeite ich mit Einzelpersonen und Paaren zusammen, um ihre Beziehungserfahrungen zu entschlüsseln. Diese Anfragen reichen von "Warum war ich gespenstisch?" zu "Bin ich mit der falschen Person?" Jede Untersuchung zielt darauf ab, die zugrunde liegende Frage zu beantworten: "Warum funktioniert diese Verbindung nicht und wie kann ich sie zum Laufen bringen?"
Was ist Bindungstheorie?
Die Bindungstheorie, die der britische Psychologe John Bowlby in den 1950er Jahren eingeführt hat, ist die am häufigsten zitierte und fundierte Wissenschaft, die uns zur Verfügung steht, um zu verstehen, wie wir mit anderen in Beziehung stehen und warum wir sie als Partner auswählen. Beobachtungen der Mutter / Kind-Dynamik wurden als Grundlage verwendet, um uns zu zeigen, dass die Beziehung, die wir zu unseren Eltern oder Betreuern als Babys haben, die Art der Beziehungen beeinflusst, die wir zu unseren romantischen Partnern haben.
Trotz ihrer universellen Anwendung wurde die Bindungstheorie als ethnozentrisch kritisiert und ignoriert die verschiedenen kulturellen Kontexte, in denen sie verwurzelt ist. Beispielsweise können bestimmte Verhaltensweisen in der westlichen Kultur in bestimmten asiatischen Kulturen unterschiedlich gesehen und interpretiert werden. Es ist wichtig zu bedenken, dass das, was ich hier vorschlage, nur ein Modell ist und dass die festen Beschreibungen Sie möglicherweise nicht vollständig beschreiben.
Was ist mein Bindungsstil?
Nach der Bindungstheorie bezieht sich jeder von uns auf eine von drei verschiedenen Arten. Keiner dieser Stile ist "schlecht" oder "gut". Stattdessen orientieren sie uns an unseren Bedürfnissen, damit wir uns besser für uns selbst einsetzen und Partner auswählen können, die für uns am besten geeignet sind.
Ängstlicher Bindungsstil (20 Prozent der Bevölkerung)
Diese Personen sind besorgt über ihre Beziehungen und oft besorgt über die Fähigkeit ihres Partners, die Liebe, die sie geben, zurückzugeben. Beispielüberzeugungen: Mein Partner möchte mir nicht so nahe sein wie ich ihr; Ich kann meine Stimmung an die Bedürfnisse meines Partners anpassen. Wenn mein Partner schlechte Laune hat, glaube ich automatisch, dass ich etwas falsch gemacht habe.
Viele ängstlich verbundene Kinder mussten sich auf die Bedürfnisse ihrer Bezugsperson einstellen oder hatten einen Elternteil, der ihre Unabhängigkeit nicht pflegte, und lernten, dass sie zuerst "geben" mussten, um "zu bekommen". Dies machte es ihnen schwer zu vertrauen, dass sie für das geliebt werden, was sie in ihrem Kern sind, nicht nur für das, was sie für andere tun . Ihr Liebenswürdigkeitsquotient war möglicherweise von der Anerkennung als junge Menschen abhängig.
Vermeidender Bindungsstil (25 Prozent der Bevölkerung)
Diese Personen fühlen sich als Teil von "wir", was bedeutet, dass die Unabhängigkeit verloren geht und daher Intimität vermieden wird. Beispielüberzeugungen: Ich brauche niemanden; Ich kann alles alleine machen; Wenn ich mich nicht auf andere verlasse, kann ich von ihnen nicht verletzt werden.
In diesem Fall war das Kind gezwungen, sich an eine Welt anzupassen, in der keine Bezugspersonen verfügbar waren, und wandte sich daher Spielzeug, Büchern und imaginären Beziehungen als Ersatz zu. Die Betreuer wurden möglicherweise durch das Bedürfnis des Kindes nach Nähe abgestoßen.
Sicherer Bindungsstil (50 Prozent der Bevölkerung)
Diese Personen fühlen sich in der Nähe wohl und werden oft als "liebende" Menschen bezeichnet, die den Sweet Spot zwischen Unabhängigkeit und gegenseitiger Abhängigkeit aufrechterhalten. Beispielüberzeugungen: Ich verdiene es, Liebe und Zuneigung zu geben und zu empfangen; Ich glaube, es ist mein Recht, meine Bedürfnisse zu erfüllen, und es liegt in meiner Verantwortung, mich für sie einzusetzen. Ich unterstütze meine eigene Unabhängigkeit und die der Person, mit der ich in einer Beziehung stehe.
Bei Kindern mit sicherer Bindung können wir sehen, dass sie die Freiheit haben, nach dem zu fragen, was sie wollen, und sie können leicht beruhigt werden, wenn sie es nicht bekommen. Dies bedeutet, dass ihre Betreuer oft emotional - nicht nur physisch - anwesend waren, auf die Bedürfnisse ihrer Kinder eingestellt waren und diese akzeptierten.
Die Wissenschaft der romantischen Anziehung
Ironischerweise geraten Menschen mit ängstlichen und vermeidenden Bindungsstilen oft in Beziehungen zueinander. "Bei fast allen Paaren, mit denen ich gearbeitet habe, angefangen bei hispanischen Paaren, jungen und alten interrassischen Paaren, schwulen und heterosexuellen Paaren bis hin zu polyamorösen Paaren, ganz zu schweigen von denen, die in einer Beziehung sein wollen, habe ich festgestellt, dass Menschen fast Nehmen Sie immer eine von zwei komplementären Rollen ein ", schreibt der in New York lebende Paartherapeut Benjamin Seaman in seinem Buch The Hidden Dance.
In ihren am meisten belasteten Zuständen kann die Dynamik der ängstlichen / vermeidenden Beziehung ein schmerzlich ineffektives und eintöniges Spiel von Drücken und Ziehen sein. Aus diesem Grund empfehlen einige Beziehungsexperten, dass sowohl ängstliche als auch vermeidende Systeme der Datierung widerstehen und sich stattdessen mit sicheren Systemen verbinden.
In ihrem Buch Attached warnen die Psychiater und Neurowissenschaftler Dr. Amir Levine und Rachel Heller Einzelpersonen davor, ein aktiviertes Bindungssystem - das sich nach einer Person sehnt, die Nachrichten sendet, die nicht verfügbar sind - mit Liebesgefühlen zu verwechseln. "Wenn Sie das nächste Mal mit jemandem ausgehen und sich ängstlich, unsicher und besessen fühlen - nur um sich von Zeit zu Zeit begeistert zu fühlen -, sagen Sie sich, dass dies höchstwahrscheinlich ein aktiviertes Bindungssystem und keine Liebe ist. Wahre Liebe im evolutionären Sinne bedeutet Seelenfrieden."
In Wirklichkeit ist es schwierig, die Existenz von etwas zu leugnen, das sich wie Liebe anfühlt. Ganz zu schweigen davon, dass viele von uns bereits tief in ängstlichen / vermeidenden Gewerkschaften verwurzelt sind. Ich schlage daher einen Rahmen und fünf Tools vor, um Beziehungskonflikte so zu steuern, dass sie Ihnen und Ihrem Partner besser dienen.
1. Verstehen Sie das Abhängigkeitsparadoxon.
Das Abhängigkeitsparadoxon besagt, dass wir nur dann unabhängig sein können, wenn wir eine vorhersehbare Beziehung zur Abhängigkeit haben. Zum Beispiel sind Kinder mit sicheren Bindungen in der Lage, Risiken einzugehen und zu erkunden, nur weil sie wissen, dass ihre Betreuer bei der Rückkehr in die Heimatbasis eine zuverlässige Quelle für Präsenz und Fürsorge bleiben. Um sich in romantischen Beziehungen sicher zu fühlen, müssen unsere Partner im Erwachsenenalter in der Lage sein, die Frage zu beantworten: "Wenn ich dich brauche, wirst du für mich da sein?" bejahend.
In der westlichen Kultur ist es beleidigend und bedeutet Schwäche, als "abhängig" oder "bedürftig" bezeichnet zu werden. Und doch wissen wir aus der Wissenschaft, dass Menschen für Verbindungen verdrahtet sind und diejenigen von uns, die qualitativ hochwertige Beziehungen haben, ein längeres und gesünderes Leben führen und weniger Gedächtnisverlust und kognitiven Verfall erleben. Die beruhigenden Wirkungen der Verbindung können sogar in Scans von Bereichen tief im Gehirn beobachtet werden.
In seiner Studie von 2006 über heterosexuelle Paare stellte der Forscher Jim Coan fest, dass ein geliebter Mensch, der in einer Zeit der Not die Hand hält, den Schmerz wegnimmt. Diejenigen, die von ihren Partnern berührt wurden, bewerteten ihre Schmerzen signifikant weniger als diejenigen, die die Schmerzen alleine erleben mussten. Das Auffrischen von "Bedürftigkeit" als "Menschlichkeit" ist ein wesentlicher erster Schritt zum Aufbau effektiver Verbindungen.
2. Identifizieren Sie protestierendes Verhalten.
Wegen unseres Grundbedürfnisses nach Nähe protestieren wir, wenn wir es nicht bekommen. Ein Protestverhalten ist eine Aktion, die versucht, die Aufmerksamkeit unseres Partners zu erregen, um sicherzustellen, dass wir in Beziehung zueinander bleiben. Diese Aktionen können von übermäßigen Textnachrichten und Versuchen, unseren Partner eifersüchtig zu machen, bis hin zu Augenzwinkern, Verlassen des Raums, Ignorieren von Anrufen und Drohung, die Beziehung zu beenden, reichen. Jedes davon ist ein Versuch, bemerkt zu werden und ein Aufruf zur Verbindung; Ihre Wirkung führt jedoch häufig dazu, dass das Gegenteil vermittelt wird.
Anstatt zu protestieren, bestätigen Sie, dass Ihr Bindungssystem aktiviert ist, und weisen Sie auf ein Bedürfnis hin, das Sie möglicherweise haben. Fragen Sie sich: Was brauche ich gerade, das mein Partner mir nicht gibt? Und ist dies ein Bedürfnis, das ich mir selbst stellen, aus einer anderen Beziehung in meinem Leben herausholen oder die Worte finden kann, um die ich meinen Partner in einer kurzen Anfrage bitten kann?
3. Unterscheiden Sie zwischen Vergangenheit und Gegenwart.
Wenn unsere emotionale Reaktion in Bezug auf ihren Auslöser übergroß erscheint (das Gefühl, dass meine Partnerin "Ich bin egal", weil sie vergessen hat, mit dem Hund spazieren zu gehen) oder in Bezug auf ihren Auslöser nachlässt (meine Augen verdrehen, wenn mein Partner weint), hat sie wahrscheinlich historische Wurzeln. Die Unterscheidung zwischen den Wunden der Vergangenheit und den gegenwärtigen Übertretungen schafft Möglichkeiten für neue Handlungsstränge in unseren Bindungserzählungen. Empathie für unsere Partner kann damit beginnen, zu teilen, was sich für uns als Kinder nicht sicher anfühlte und wie dies in der gegenwärtigen Dynamik in Schwung gebracht wird. Eine einfache Aussage wie: "So habe ich in der Kindheit gehandelt, um zu überleben, und ich sehe, dass diese Antwort gerade in unserer Argumentation auftaucht" könnte dazu beitragen, das Zeigen mit dem Finger zu reduzieren und die relationale Sicherheit zu erhöhen.
In Zeiten, in denen die Sicherheit versagt, geben Sie der Verletzung der Vergangenheit die Schuld anstelle der gegenwärtigen Interaktion. Die Traumapsychotherapeutin Dr. Janina Fisher empfiehlt die Sprache: "Ohne Ihr verdammtes Trauma würden Sie sich zusammen sicher fühlen, selbst wenn einer von Ihnen ein Idiot ist!"
4. Beschuldigen Sie die Dynamik, nicht die Person.
Oft aktivieren unsere "Überlebenspositionen", die Überzeugungen und Strategien, die wir aufgestellt haben, um unsere Grundbedürfnisse zu befriedigen, die "Schwachstellen" unseres Partners, die Empfindlichkeiten, die wir aus vergangenen oder gegenwärtigen Umständen mitbringen.
Zum Beispiel besteht die Überlebensposition des Vermeidungssystems darin, sich zurückzuziehen, was die Empfindlichkeit des ängstlichen Systems gegenüber der Angst vor dem Verlust der Verbindung aktiviert. Gleichzeitig stimuliert die Überlebensposition des ängstlichen Systems, ständig nach "mehr" (Kontakt, Kommunikation, Offenheit) und dem Bedürfnis nach Nähe zu streben, die Sensibilität des Vermeidungssystems für Angst vor Versagen und Enttäuschung.
Seaman erinnert uns daran, "dass es sehr wichtig ist zu verstehen, dass das Verhalten, " schwer zu bekommen "oder" auszuchecken "zu spielen, oder das" besitzergreifende "oder" nörgelnde "Verhalten kein festes Merkmal des einen oder anderen Partners ist ein Verhalten, das im Kontext einer Beziehung auftritt und oft auf die andere Person reagiert."
Je mehr Paare den Konflikt der Dynamik zuschreiben können, im Gegensatz zu einem Fehler des Einzelnen , desto weniger müssen Überlebensstrategien angewendet werden, was mehr Sicherheit in der Verbindung schafft.
5. Verdrahten Sie Ihr Gehirn neu.
Unabhängig von der Qualität unserer kindlichen Bindungen werden wir mit der Fähigkeit und dem Bedürfnis geboren, es besser zu machen. Die Wissenschaft der Neuroplastizität sagt uns, dass wir erfüllendere Verbindungen entwickeln können, indem wir die Dinge suchen und hinzufügen, die wir verpasst haben - die Sorgfalt, Aufmerksamkeit und Akzeptanz, die uns nicht gegeben wurden. Eine gesunde und liebevolle Beziehung wird durch eine emotionale Bindung gepflegt, die unser Grundbedürfnis nach einem sicheren Hafen erfüllt - ein sicherer Ausgangspunkt, um aus unserem Kopf in unser Leben zu springen.
Anstatt die Mängel der vermeidenden / ängstlichen Bindungsstile zu betrachten, sollten Sie sie als potenziell harmonisierend und heilend bezeichnen. Diejenigen, die zur Vermeidung neigen, mussten wahrscheinlich ihre Bedürfnisse ablehnen und alleine gehen, um andere nicht zu belasten. Infolgedessen entwickelten sie ein starkes Gefühl der Unabhängigkeit. Gleichzeitig mussten diejenigen, die sich in Richtung Angst und Unsicherheit neigten, oft die Bedürfnisse anderer antizipieren und erhielten eine positive Bestätigung dafür, dass sie ihnen begegnet waren. Infolgedessen haben sie ein starkes Zusammengehörigkeitsgefühl entwickelt.
Diejenigen von uns mit vermeidbareren Überlebenspositionen brauchen Unterstützung, um zu fordern, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden, und um Hilfe zu erhalten, anstatt sich aus Sicherheitsgründen in die Isolation zurückzuziehen (was sich herausstellt). In der Zwischenzeit brauchen diejenigen von uns mit ängstlicheren Überlebenspositionen Unterstützung bei der Pflege ihres eigenen Gartens, anstatt sich auf die Beziehung als Versorger guter Gefühle und Beruhigung zu konzentrieren. Anstatt uneins zu sein, können sowohl ängstliche als auch vermeidende Typen von der Haltung des anderen profitieren. Jeder hat eine Geschichte und Fähigkeiten, die die Verschmelzung von Individualismus und gegenseitiger Abhängigkeit unterstützen können, beides wesentliche Eigenschaften einer blühenden Beziehung.
Um diese Fähigkeiten in effektive Kommunikationsstrategien umzuwandeln, fragen Sie zunächst Ihren Partner: "Wie würden Sie sich jetzt sicherer fühlen?" Auf diese Weise können Sie aus der Stärke Ihrer Partnerin und ihrem Kampf lernen und letztendlich die Beziehung in einen Zustand besserer Ausrichtung bringen.
