Sie sagen, dass schlechte Dinge immer zu dritt passieren. Nun, vor zwei Jahren waren nur zwei schlechte Dinge nötig, um meine Ehe ins Wanken zu bringen.
An einem frühen Wintermorgen fanden mein Mann John und ich heraus, dass seine Schwester Krebs hatte. Einige Tage später verlor ich meinen Job im Verkauf bei einem angesehenen Unternehmen, in dem ich neun Jahre lang gearbeitet hatte.
Es war eine der schwierigsten Zeiten, in denen John und ich als Paar durchgemacht haben. Wir haben uns stark auf unsere beiden Gehälter verlassen, um die Hypothek und unsere Rechnungen zu bezahlen, und wir wussten nicht, ob ein einziges Einkommen sie kürzen würde. Ich verbrachte meine Tage auf Job-Websites, meine Schlafqualität verschlechterte sich und meine Angstzustände gingen durch das Dach. Zwischen den praktischen Stressfaktoren der Arbeitslosigkeit und den emotionalen Stressfaktoren der Krankheit meiner Schwägerin waren wir beide verstört.
Ein paar Wochen vergingen und ohne vielversprechende berufliche Aussichten fühlte ich mich in keiner Weise, in keiner Form oder in keiner Form gut mit mir. Fast sechs Wochen nach meiner Arbeitslosigkeit stellte ich fest, dass in meiner Ehe etwas furchtbar falsch war: John und ich hatten überhaupt keinen Sex gehabt. Nichts. Für einige Paare klingen anderthalb Monate möglicherweise nicht nach einer großen Sache. Aber für uns, nachdem wir in den letzten acht Jahren mindestens drei- oder viermal pro Woche Sex hatten, war dies sicherlich nicht die Norm.
Wir haben viel Zeit damit verbracht, über seine kranke Schwester, die Familiendynamik und meinen Mangel an Arbeit zu sprechen. Wir hatten eingehende Gespräche darüber, wie wir die Kosten senken können, bis ich wieder etwas Stabiles gefunden habe. Verständlicherweise war nichts von diesem Geschwätz reif für das Vorspiel.
Ich entschied, dass das Beste, was ich tun konnte, war, direkt mit John über unseren Mangel an körperlicher Intimität zu sprechen. In der folgenden Nacht im Bett sagte ich zu ihm: "Baby, es sind anderthalb Monate vergangen und wir haben uns überhaupt nicht wie Ehemann und Ehefrau verhalten. Im Schlafzimmer ist nichts passiert."
Ich dachte, vielleicht würde das Einleiten des Gesprächs zu einer körperlichen Berührung führen, aber ich wurde schnell abgelehnt. John sagte, dass viel los sei und dass er nicht in der Stimmung gewesen sei. "Ich bin müde", sagte er mir. "Lass es uns morgen Abend machen." Er machte kalt das Licht aus und schlief ein, während ich wach lag, noch besorgter und ängstlicher als zuvor.
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Nun, die nächste Nacht kam und nichts. Ein paar Wochen vergingen und trotzdem nichts. Ich wollte das Thema nicht noch einmal ansprechen, da ich sicher nicht wieder abgelehnt werden wollte, und kam zu einem einfachen Schluss: Mein Mann fühlte sich nicht mehr von mir angezogen.
Ich war überzeugt, dass unsere Beziehung zum Scheitern verurteilt war. Zahlreiche Szenarien gingen mir durch den Kopf. Vielleicht betrügt er mich , dachte ich sogar. Ich wusste wirklich nicht, was los war, aber ich wusste, dass ich am Ende meines Witzes war, um es alleine herauszufinden.
Also ging ich zu einem Therapeuten. Ich habe niemandem davon erzählt, weil das bedeuten würde, ihnen über den Zustand meiner Ehe zu erzählen, was mich beschämt und verlegen machte. Ich beschloss, lieber mit einem unparteiischen Fremden zu sprechen, als das Risiko einzugehen, von meinen Freunden beurteilt zu werden, die sich eher damit rühmen, wie viel großartigen Sex sie hatten.
Aber selbst die Aussicht, sich auf einen Experten zu stützen, war erschreckend. Ich war versteinert, als ich in meine erste Sitzung ging. Mein Hals war unersättlich trocken, aber ich versuchte nicht zu viel Wasser zu trinken, weil meine Blase bereits nervös war. In der Zwischenzeit war mein Magen mit nicht so tollen Schmetterlingen gefüllt, die mir das Gefühl gaben, entweder in Ohnmacht zu fallen oder mich zu übergeben.
Als der Therapeut mich fragte, warum ich dort sei, rannte ich fast aus dem Raum. Ich fühlte mich äußerst unwohl, verlegen und fehl am Platz. Aber dann erinnerte ich mich daran, wie schwer die Dinge gewesen waren und wie viel Mühe, Energie und innere Kraft ich brauchte, um tatsächlich vor ihm zu sitzen. Ich wollte es nicht verschwenden.
Und ich bin froh, dass ich es nicht getan habe. Der Therapeut erwies sich als wahrer Lebensretter. Während unserer sechs Sitzungen machte er mir klar, dass Liebe kein Sex ist. Ja, Sex kann ein Ausdruck von Liebe sein, aber es ist nicht das A und O. Er erklärte mir, dass es verschiedene Formen emotionaler Intimität gibt und dass nicht alle physisch sein müssen.
Er half mir auch zu sehen, dass John und ich uns vielleicht immer noch liebten, aber wir schalteten uns beide emotional aus, weil wir uns Sorgen um seine Schwester und unsere Finanzen machten. Und er wies auch darauf hin, dass ich nicht effektiv mit John kommuniziert hatte. Eine gesunde Beziehung brauchte Ehrlichkeit und Offenheit. Ich hatte so viel Zeit in meinem Kopf verbracht, dass ich John - oder unserer Ehe - keine echte Chance zum Kampf gegeben hatte.
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Er schlug John und mir vor, uns zu setzen, um darüber zu sprechen, wie wir uns wirklich fühlten. Ein paar Monate zuvor hätte mich die Idee, mich darauf einzustellen, von meinem Mann wieder abgelehnt zu werden, sei es emotional oder körperlich, gelähmt. Aber an diesem Abend ging ich entschlossen nach Hause, mit John zu sprechen.
Als ich ihm sagte, dass ich dachte, wir müssten reden, stimmte er vollkommen zu. "Ich dachte, du fühlst dich nicht mehr von mir angezogen", sagte er und leitete das Gespräch ein. Ich war schockiert. Ich sagte ihm, dass ich das Gleiche über ihn gedacht hatte und plötzlich überkam uns eine Welle der Erleichterung.
Wir waren uns einig, offener zu kommunizieren und uns deutlich zu bemühen, wieder miteinander in Verbindung zu treten. Ich schlug vor, einmal in der Woche eine Verabredungsnacht zu machen, bei der wir uns, egal was los war, Zeit nehmen, um gemeinsam auszugehen, weg vom Geschirr im Waschbecken und dem Stress zu Hause. Wir hielten daran fest und bald passierte das Erstaunlichste: Wir lachten und hatten wieder Spaß zusammen. Das fehlte letztendlich in unserer Ehe.
In nur wenigen Wochen hatten John und ich auf wundersame Weise unsere Beziehung wiederbelebt und der Sex kam auf natürliche Weise zustande. Wir haben uns auf jeden Fall immer noch geliebt und die Chemie war immer noch da; Ich denke, es war gerade hinter dem Stress und der Depression verborgen, die wir erlebten.
Zwei Jahre später schnell vorwärts und die Dinge mit John und mir waren noch nie besser. Ich habe mich in einem neuen Job niedergelassen und Johns Schwester ist endlich in Remission von ihrem Krebs. Alles im Schlafzimmer ist sehr gesund und wieder normal, und wir können sogar über die Zeit scherzen, in der etwas schief gelaufen ist. Ich weiß jetzt, dass John und ich mit der Fähigkeit, über uns selbst zu lachen und über unsere Bedenken zu sprechen, alles durchstehen können.
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