Betrug - eine Affäre, eine sexuelle Indiskretion oder ein Nebenspiel - ist einer der am häufigsten genannten Gründe für zerbrochene Beziehungen. Und trotz weit verbreiteter Missbilligung der Untreue (drei von vier amerikanischen Erwachsenen glauben, dass außerehelicher Sex nach Angaben der General Society Survey aus dem Jahr 2016 immer falsch ist) tritt er mit weitreichender Regelmäßigkeit auf. Dieselbe Umfrage ergab, dass rund 16 Prozent der Amerikaner angeben, Sex mit Partnern außerhalb ihrer Ehe zu haben. (Natürlich umfasst das gesamte Spektrum des Betrugs viel mehr als nur Sex, was bedeutet, dass der Prozentsatz der Amerikaner, die "betrügen", viel höher ist.)
Nach meiner Erfahrung als Paartherapeutin berichten Einzelpersonen, dass sie aus verschiedenen Gründen Affären haben, einschließlich des Wunsches, nach neuen sexuellen Erfahrungen zu suchen, der Sehnsucht, sich wieder mit dem unbeschwerten und freien Geist zu verbinden, der sie früher waren, oder als Reaktion auf eine Verlängerung Leiden in einer konfliktreichen Beziehung.
Das meiste, was wir über Angelegenheiten lernen, geschieht nach ihnen; Dies löst eher reaktive als proaktive und präventive Reaktionen aus. In Wirklichkeit erfordern Beziehungen eine fortlaufende Bewertung. So wie unsere Führerscheine und Mitgliedschaft im Fitnessstudio eine Erneuerung erfordern, müssen auch unsere relationalen Verpflichtungen erneuert werden. Eine wichtige Partnerschaft erfordert eine konsequente und absichtliche Neubewertung und Neuverhandlung der Vereinbarung. Was nicht gemessen wird, wird nicht überwacht.
Hier sind fünf wichtige Fragen, die Sie Ihrem Partner stellen können, wenn der Verdacht auf Betrug besteht oder Sie einfach "einchecken" möchten, um eine vertrauenswürdigere Beziehung aufzubauen. Im Gegensatz zu Fragen wie "Wo bist du?" oder "Warum haben Sie meinen Anruf nicht beantwortet?", was die Schutzabwehr Ihres Partners stärkt - was unweigerlich zu einer Antwort auf Kampf (Verteidigung) oder Flucht (Verweigerung) führt -, sind die folgenden Fragen präventiv, ermächtigend und wirksam, um Geheimhaltung und Geheimhaltung abzuwenden Verrat. Obwohl es keine Strategie gibt, wie Betrug in einer Beziehung verhindert werden kann, sind diese Fragen ein guter Anfang.
Was bedeutet "Betrug" für Sie?
Eine vermeidbare Gefahr besteht darin, dass wir davon ausgehen, dass unser Partner ein identisches Verständnis für eine Erfahrung hat wie wir. Insbesondere in Bezug auf "Betrug" können Partner mit unterschiedlichen kulturellen Hintergründen, Bindungsstilen und Betrugsgeschichten auch unterschiedliche Definitionen der Handlung haben. Anstatt anzunehmen, machen Sie das Implizite explizit.
Überlegen Sie, welche, wenn nicht alle, drei Merkmale einer Affäre für Sie problematisch sind: Ihr Partner hat eine sexuelle Beziehung zu einem anderen, Ihr Partner pflegt eine emotionale Verbindung zu einem anderen oder er ist unehrlich mit Ihnen über seine Handlungen? Dann "benenne es, um es zu zähmen", um deine Grenzen zu identifizieren und deine Grenzen auszudrücken. Das Festlegen, was Betrug ist und was nicht, erhöht die Klarheit der Beziehungsgrenzen und verringert die Wahrscheinlichkeit einer Fehlinterpretation.
Wie fühlst du dich beim Sex? Und wie willst du dich beim Sex fühlen?
Glück ist definiert als die Distanz zwischen der Einschätzung, wo wir sind und wo wir sein wollen. Identifizieren Sie, ob Sie sich fühlen: gut / schlecht, stimuliert / gelangweilt, Vanille / pervers, rau / weich, kraftvoll / entmachtet, präsent / abgelenkt, sexy / unerwünscht, wild / gezähmt, verspielt / ernst oder einfallsreich / uninspiriert. Das Bewusstsein für unsere Realität zu stärken, ist die wichtigste Strategie, um sie zu verändern.
Das Erforschen dieser schwierigen Fragen soll nicht bequem sein, sondern die Möglichkeit bieten, das Skript der Beziehung umzudrehen und neue Wege zu finden, um eine zufriedenstellendere Verbindung herzustellen.
Was sind deine sexuellen Fantasien?
Wir alle leben in reichen und einfallsreichen inneren Welten, von denen viele unerforscht und daher nicht verwirklicht sind. In der Zwischenzeit kann das Teilen unserer sexuellen Fantasien in unseren Beziehungen zahlreiche Vorteile haben. Wenn wir über unsere geheimen Wünsche sprechen, werden unsere Partner direkt oder indirekt darauf hingewiesen, wie wir uns beim Sex fühlen möchten.
Fragen Sie Ihren Partner, wie er Ihre Fantasien empfangen möchte, um bei der Erforschung Ihrer Fantasiewelt kooperativ und einvernehmlich zu sein. Würde er einen verführerischen oder verspielten Ton bevorzugen? Solltest du es ihr in einem ausführlichen Brief beschreiben? Würden sie wünschen, dass Sie mit Zustimmung zeigen, anstatt zu erzählen? Sexuelle Fantasien können vor, während oder nach dem Sex diskutiert werden. Exploration muss nicht befürchtet werden, wenn wir den Druck, auf sie einzuwirken, abbauen.
Welche Teile von Ihnen wurden gepflegt, bevor wir uns trafen, die es jetzt nicht sind?
Die dominante Kultur verewigt die Erzählung, dass Individuen betrogen werden, weil ihre Partner denken, dass sie "nicht gut genug" sind oder die Beziehung fehlt. Im Gegenteil, eine in der Zeitschrift Sex Roles veröffentlichte Studie ergab, dass 35 bis 55 Prozent der Menschen angeben, zum Zeitpunkt einer Affäre in ihren monogamen Beziehungen "glücklich" oder "sehr glücklich" zu sein. Menschen können aus ihren Beziehungen herauswandern, weil sie sich wieder mit einer anderen Version ihrer selbst verbinden und sich nach Distanz von der Person sehnen, zu der sie geworden sind, nicht von der Person, mit der sie zusammen sind.
Betrachten Sie die Art und Weise, wie Sie anders waren, bevor Sie Ihre romantische Beziehung eingingen. Erinnern Sie sich an die Aktivitäten, an denen Sie teilgenommen haben, an die Freunde, mit denen Sie Zeit verbracht haben, an die Energie, die Sie hatten, an die Nächte, an denen Sie getanzt haben, an die Outfits, die Dinge, die Sie gelesen haben, an die Lebensmittel, die Sie gegessen haben, an die Orte, an denen Sie gereist sind und so weiter. Welches der Elemente, die dich zu "dir" gemacht haben, bevor du zu "wir" wurdest, möchtest du aus der Vergangenheit in die Gegenwart bringen? Die Paartherapeutin Esther Perel erinnert uns daran, dass je mehr Teile unserer Identität wir in die Beziehung einfließen lassen, desto weniger wahrscheinlich ist es, dass wir nach den Verlorenen außerhalb der Beziehung suchen.
Was denkst du über Monogamie und Polyamorie?
Unsere Rassen, Kulturen, Gemeinschaften und Familiengeschichten helfen bei der Vorhersage, ob wir die Bedürfnisse des Kollektivs gegenüber dem Individuum priorisieren. Das Erkennen, ob die Werte Ihres Partners mit Loyalität, gegenseitiger Abhängigkeit, Nähe, Zusammenarbeit und Großzügigkeit übereinstimmen, kann ein Indikator für seine Bereitschaft sein, sich weiterhin der monogamen Vereinigung zu verpflichten.
Gleichzeitig können diejenigen von uns, die sich der Monogamie verschrieben haben, aus dem polyamorösen Ideal radikaler Transparenz lernen. Indem wir unseren relationalen Glaubenssystemen und "verbotenen" Wünschen Sprache verleihen, können wir die Bedingungen unserer Partnerschaft wählen, anstatt Opfer einer Vereinbarung zu werden, an der wir möglicherweise teilnehmen, die wir jedoch nicht eindeutig vereinbart haben.
