75 Die besten Witze des Vaters sind so schlimm, dass sie lustig sind

Gibt es ein Genre des Humors, das befriedigender ist als ein Vaterwitz? Das glauben wir nicht. Weil Papa Witze nicht wie normale Witze sind. Sie sind facettenreich und komplex. Sie sind lustig, weil sie so kitschig sind und Sie nicht einmal sicher sind, ob Sie lachen oder eine Grimasse ziehen sollen. Aber was sie wirklich verkauft, ist die Lieferung eines Vaters. Die Art, wie sie ein wenig zu breit lächeln, wenn sie den Witz aufstellen: "Wann ist eine Tür keine Tür?" Sie wissen bereits, was als nächstes kommt, aber das Gesicht Ihres Vaters ist voller schwindelerregender Freude, Sie müssen sich nur darauf einstellen. "Wenn es ein Glas ist!" sagt er und bricht in donnerndes Lachen aus, bevor du überhaupt antworten kannst. Sein Vergnügen bringt den Witz des Vaters auf eine andere Ebene der kitschigen Güte.

Ja, ein Papa-Witz ist lose definiert als ein Stöhnen, das so kitschig ist, dass man im Grunde ein Paar weiße New Balance-Turnschuhe, einen Handy-Gürtelclip und eine Kaffeetasse mit der Aufschrift "Der beste Vater der Welt" besitzen muss, um es wirklich lustig zu finden. Es sei denn, Sie sprechen über die Witze des Vaters, die wir hier zusammengestellt haben. Ja, sie sind kitschig und schrecklich, aber irgendwie bringen sie uns alle zum Lachen, trotz ihrer Lächerlichkeit. Lesen Sie weiter und genießen Sie es - und senden Sie sie an Ihren eigenen Vater. Wir versprechen, es wird alle Zeiten wieder gut machen, in denen er dir gesagt hat, dass er keinen Haarschnitt bekommen hat, er hat sich alle Haare schneiden lassen.

Beste Papa Witze zu jeder Zeit zu erzählen

Bestes Leben

1. 1. Was essen Sprinter vor einem Rennen? Nichts, sie fasten!
   2. Welches Konzert kostet nur 45 Cent? 50 Cent mit Nickelback!
   3. Warum hat die Vogelscheuche einen Preis gewonnen? Weil er auf seinem Gebiet hervorragend war!
   4. Wie nennt man einen Mac 'n' Cheese, der einem ins Gesicht geht? Zu nah für Hausmannskost!
   5. Warum konnte das Fahrrad nicht alleine stehen? Es war zwei müde!
   6. Hast du von dem Restaurant auf dem Mond gehört? Tolles Essen, keine Atmosphäre!
   7. Wie nennt man einen Fisch mit zwei Knien? Ein Zwei-Knie-Fisch!
   8. Warum haben Melonen Hochzeiten? Weil sie Kantalupe sind!
   9. Was passiert, wenn Sie in Frankreich auf die Toilette gehen? Euro pean .
   10. Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Dreirad und einem gut gekleideten Mann auf einem Fahrrad? Kleidung!
   11. Wie viele Äpfel wachsen auf einem Baum? Alle von ihnen!
   12. Hast du das Gerücht über Butter gehört? Nun, ich werde es nicht verbreiten!
   13. Hast du von dem Typ gehört, der die Lebensretter erfunden hat? Man sagt, er hat eine Minze gemacht!
   14. Warum sehen Sie nie Elefanten, die sich in Bäumen verstecken? Weil sie so gut darin sind!
   15. Wie baut ein Pinguin sein Haus? Iglus es zusammen!
   16. Warum ist der alte Mann in den Brunnen gefallen? Weil er das nicht gut sehen konnte!
   17. Warum gehen Skelette nie Süßes oder Saures? Weil sie keinen Körper haben , mit dem sie gehen können!
   18. Wie nennt man eine Fabrik, die passable Produkte verkauft? Eine zufriedenstellende!
   19. Warum lehnte der unsichtbare Mann das Stellenangebot ab? Er konnte sich nicht dabei sehen!
   20. Möchten Sie einen Witz über das Bauen hören? Ich arbeite immer noch daran!

Lustige Papa-Witze, die Sie zum Stöhnen bringen

Bestes Leben

1. 1. 1. Ich erzähle gerne Papas Witze. Manchmal lacht er!
      2. Wer auch immer meine Kopie von Microsoft Office gestohlen hat, ich werde Sie finden. Du hast mein Wort!
      3. Ich habe in einem Schuhrecyclinggeschäft gearbeitet. Es war allein zerstörend!
      4. Mein Chef sagte mir, ich solle einen guten Tag haben. Also ging ich nach Hause!
      5. Ich kann so gut schlafen, dass ich es mit geschlossenen Augen tun kann!
      6. Der Frühling ist da! Ich war so aufgeregt, dass ich meine Pflanzen nass gemacht habe!
      7. Ich dachte darüber nach, eine Mandeldiät zu machen… Aber das ist nur verrückt!
      8. Dieser Friedhof sieht überfüllt aus. Die Leute müssen sterben , um dort hineinzukommen!
      9. Mein Freund sagt zu mir: "Was reimt sich auf Orange?" Und ich sagte zu ihm: "Nein, tut es nicht!"
      10. Meine Frau sagte mir, ich müsse aufhören, mich wie ein Flamingo zu benehmen. Also musste ich meinen Fuß setzen!
      11. Ich sagte meiner Freundin, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch zog. Sie schien überrascht zu sein!
      12. Ich erzähle Papa Witze, aber ich habe keine Kinder… Ich bin ein Fauxpa !
      13. Ein Vokal rettet also das Leben eines anderen Vokals. Der andere Vokal sagt: "Aye E! Ich schulde dir etwas!"
      14. Habe ich dir die Zeit erzählt, als ich mich während eines Backflips verliebt habe? Ich war Fersen über Kopf!
      15. Mein Onkel nannte seine Hunde Rolex und Timex. Sie sind seine Wachhunde!
      16. Wenn Sie einen Raubüberfall in einem Apple Store sehen, sind Sie dann ein iWitness ?!
      17. Ich würde das Sushi meiden, wenn ich du wäre. Es ist ein bisschen faul!
      18. Fünf von vier Leuten geben zu, dass sie schlecht mit Brüchen umgehen können!
      19. Zwei Goldfische sind in einem Tank. Einer sagt zum anderen: "Weißt du, wie man dieses Ding fährt?"
      20. Ich rufe dich später an. Ruf mich nicht später an, nenn mich Dad!

Bad Dad Witze zu jeder Zeit zu erzählen

Bestes Leben

1. 1. 1. Haben Sie von dem verstorbenen italienischen Koch gehört? Er Pasta Weg!
      2. Wenn der Verkäufer mich fragt, ob ich die Milch in einer Tüte haben möchte, sage ich ihm immer: "Nein, ich trinke sie lieber aus dem Karton!"
      3. Der Unterschied zwischen einem Zähler und einem Nenner ist eine kurze Zeile. Nur ein Bruchteil der Menschen wird das verstehen!
      4. Wofür steht ET? Weil er nur winzige Beine hat!
      5. Ich spiele keinen Fußball, weil ich den Sport mag. Ich mache es nur zum Spaß!
      6. Was ist braun und klebrig? Ein Stock!
      7. Kann Februar März? Nein, aber April Mai!
      8. Was ist orange und klingt wie ein Papagei? Eine Karotte!
      9. Ich habe heute ein neues Wort erfunden: Plagiat!
      10. Wie nennt man einen Esel mit nur drei Beinen? Ein Wonkey!
      11. Nach dem Abendessen fragte meine Frau, ob ich den Tisch abräumen könne. Ich brauchte einen Anlauf, aber ich habe es geschafft!
      12. Wie bringt man einen Kleenex zum Tanzen? Gib etwas Boogie hinein!
      13. Warum fliegt Peter Pan immer? Er landet nie!
      14. Was ist die Lieblingsart eines Ninja? Turnschuhe!
      15. Heute Morgen sagte Siri: "Nenn mich nicht Shirley." Ich habe mein Handy versehentlich im Flugzeugmodus gelassen!
      16. Eine Frau steht vor Gericht, weil sie ihren Mann mit seiner Gitarrensammlung zu Tode geprügelt hat. Der Richter fragt sie: "Ersttäter?" Sie sagt: "Nein, zuerst ein Gibson! Dann ein Fender!"
      17. Ich kenne viele Witze über Rentner, aber keiner von ihnen funktioniert!
      18. Wie nennt man einen Mann mit einem Gummizehen? Roberto!
      19. Was hören die Elfen des Weihnachtsmanns, um zu fragen, ob sie arbeiten? Wrap Musik!
      20. Was reimt sich auf Boo und stinkt? Du!

Klassische Papa-Witze, die jeder liebt

Bestes Leben

1. Wenn ein Englischlehrer wegen eines Verbrechens verurteilt wird und den Satz nicht vervollständigt, ist das ein Fragment?
2. Ich glaube, meine Frau klebt meine Sammlung antiker Waffen an. Sie bestreitet es, aber ich bleibe bei meinen Waffen!
3. Welcher US-Bundesstaat ist berühmt für seine extra kleinen alkoholfreien Getränke? Minnesota!
4. Ich habe eine Henne, die regelmäßig ihre eigenen Eier zählt. Sie ist eine echte Mathamachicken!
5. Was hat die Ranch gesagt, als jemand die Kühlschranktür geöffnet hat? "Mach die Tür zu, ich ziehe mich an!"
6. Warum scheinen Bäume an sonnigen Tagen misstrauisch? Sie wirken nur ein wenig zwielichtig!
7. Was hat der Polizist zu seinem Bauchnabel gesagt? Du bist unter einer Weste!
8. Letzte Nacht hatte ich einen Traum, dass ich weniger als ein Tausendstel Gramm wog. Ich war wie, 0mg.
9. In Frankreich explodierte eine Käserei. Da Brie ist überall!
10. Wie nennt man eine falsche Nudel? Eine Impasta!
11. Ich habe mich in letzter Zeit gelangweilt und mich entschlossen, mit dem Fechten zu beginnen. Die Nachbarn sagten, sie würden die Polizei rufen, wenn ich sie nicht zurückstelle.
12. Warum sah das Mathematikbuch so traurig aus? Wegen all seiner Probleme!
13. Ich fordere nicht wirklich Beerdigungen, die vor Mittag beginnen. Ich glaube, ich bin einfach keine trauernde Person!
14. Wenn zwei Veganer in einen Kampf geraten, wird es dann immer noch als Rindfleisch betrachtet?
15. Eine meiner Lieblingserinnerungen als Kind war, als meine Brüder mich in einen Reifen steckten und mich einen Hügel hinunter rollten. Sie waren Goodyears!