Egal, ob Sie seit fünf Wochen oder 50 Jahren zusammen sind, jeder kluge Partner weiß, dass brutale Ehrlichkeit keine glückliche Beziehung ausmacht. Laut einer 2014 in der Zeitschrift Proceedings of the Royal Society B veröffentlichten Studie können diese kleinen Notlügen tatsächlich für Beziehungen von Vorteil sein und denjenigen, die sich mit ihnen beschäftigen, helfen, größere Kämpfe auf dem Weg zu vermeiden. Dies sind die lustigen Fibs, die jeder Mensch irgendwann während einer Beziehung erzählt, angefangen beim Auflegen der Kochkünste Ihres Lebensgefährten bis hin zum Versuch, eine angespannte Familiendynamik unter Kontrolle zu halten.
1 "Ich habe den Thermostat nicht berührt."
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Du magst es milde 80 Grad im Haus. Ihr Ehepartner mag es eiskalt 65. Und anstatt eines echten Kompromisses schleichen Sie den Thermostat nur ein paar Grad nach oben, wenn er oder sie nicht hinschaut, und tun so, als wüssten Sie nicht, wie es passiert ist.
2 "Nein, dein Schnarchen stört mich nicht."
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Es gibt viele süße Dinge an Ihrem Lebensgefährten, von seinem Lächeln bis zu der Art, wie sie sich die Nase zusammenziehen, wenn sie sich auf etwas konzentrieren. Ihr Schnarchen hingegen klingt wie eine Kettensäge, die durch ein Redwood schneidet - aber es ist wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, diese Meinung für sich zu behalten.
3 "Natürlich habe ich Ihren neuen Haarschnitt bemerkt."
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Es ist durchaus möglich, dass Ihr Ehepartner mit einem Schnitt vom Friseur oder Friseur zurückkommt, der dem Schnitt so ähnlich ist, dass Sie den Unterschied nicht erkennen können, selbst wenn Sie seinen Kopf unter einem Mikroskop untersuchen. Das heißt, wenn sie fragen, ob Sie ihren neuen Stil bemerkt haben, wissen Sie, dass es Zeit ist, ihnen zu sagen, wie dramatisch anders sie aussehen.
4 "Ich habe keine Ahnung, wohin die Kekse gingen."
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Manchmal bekommt man nur einen Jones für Oreos und hat nicht wirklich Lust, sich darüber zu streiten.
5 "Ohne dich würde ich das nie sehen."
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Technisch gesehen wissen Sie also, was in der letzten Folge Ihrer Lieblingssendung passiert ist, und im engeren Sinne haben Sie es vielleicht ohne Ihren Lebensgefährten gespielt - aber zu Ihrer Verteidigung wurden die Folgen einfach automatisch abgespielt, und die Fernbedienung war so weit Weg. Zumindest in deinem Herzen behältst du die vollständige Fernsehtreue zu deiner Einzigen bei.
6 "Ich liebe das Kochen deiner Mutter."
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Der "berühmte" Salat Ihrer Schwiegermutter mit Mayonnaise? Ihre Kombination aus Obstkonserven und Wackelpudding, die sie Dessert nennt? Sie sind vielleicht kaum in der Lage, sie zu ertragen, aber es besteht die Möglichkeit, dass Sie Ihrem Ehepartner etwas anderes sagen, nur um einen Streit zu vermeiden.
7 "Dieser Ring ist genau das, was ich ausgewählt hätte."
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Sie haben Champagnergeschmack und Ihr Lebensgefährte hat ein ausgesprochenes Bierbudget. Das heißt, selbst wenn Sie immer von einem Verlobungsring geträumt haben, der so groß ist, dass Sie Schulterschmerzen bekommen, macht der sentimentale Wert des schönen (wenn auch kleineren), den Sie von Ihrem Lebensgefährten erhalten haben, diese Spielerei so besonders wie sie kommt.
8 "Ich habe nicht einmal bemerkt, dass der Müll überfüllt ist."
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Es ist wirklich schwer, den Entschluss zu fassen, diesen überfüllten Müllsack - der möglicherweise faulige Flüssigkeit aus den Nähten sickert - in den Mülleimer zu bringen, besonders bei schlechtem Wetter. Von Zeit zu Zeit "vergessen" Sie also bequemerweise, dass Sie es überhaupt gesehen haben.
9 "Sie flirteten nicht, sie waren nur nett."
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Was? Natürlich flirtete dieser Barkeeper nicht! Wahrscheinlich gibt er jedem kostenlose Getränke… und versucht, ihm seine Nummer auf einer Cocktailserviette zu geben…
10 "Keine Sorge, es wurde zum Verkauf angeboten."
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Gut, vielleicht war der ursprüngliche Preis mit Ihrer monatlichen Miete vergleichbar, aber Sie lügen technisch nicht darüber.
11 "Du siehst viel besser aus als sie."
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Schönheit liegt im Auge des Betrachters. Und Jason Momoa ist sowieso verheiratet.
12 "Der Junggesellen- / Junggesellinnenabschied wird zahm sein."
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Wer bist du, der der zukünftigen Braut oder dem zukünftigen Bräutigam im Weg steht, die einen Trichter Bier auf der Rückseite eines Partybusses trinkt? Was Ihr Ehepartner nicht weiß, wird ihnen nicht schaden - und trotzdem werden Sie kaum an den wilderen Aktivitäten der Nacht teilnehmen.
13 "Das Outfit ist großartig."
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Vielleicht sind diese Ledergamaschen oder das Hemd mit dem Mesh-Panel per se nicht Ihr Stil, aber Ihr Lebensgefährte verdient definitiv etwas Anerkennung dafür, zumindest etwas Neues auszuprobieren.
14 "Meine Beziehung zu ihm / ihr war nicht ernst."
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Um fair zu sein, Ihr Lebensgefährte möchte wahrscheinlich nicht hören, wie oft Sie "Un-Break My Heart" gehört haben, nachdem Ihr Ex all seine Sachen aus Ihrer Wohnung abgeholt hat.
15 "Dieses Abendessen war großartig."
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Sollte das Huhn geschwärzt sein? Vielleicht nicht, aber wenn es zumindest essbar ist, werden Sie sich so verhalten, als ob es von The French Laundry stammt. Ihr Ehepartner hat es versucht, und darauf kommt es an.
16 "Nein, mir ist nicht kalt - du nimmst die Decke."
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Ihre Zehen mögen praktisch blau sein, aber Sie werden Ihrem ständig kalten Ehepartner nicht die Decke stehlen.
17 "Ich würde gerne nach Ikea gehen."
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Warum willst du nicht an einen Ort gehen, an dem Möbelträume entstehen und Beziehungen zerbrochen werden?
18 "Natürlich kann ich das zusammenstellen."
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Und nach dieser Reise in das schwedische Möbel-Mekka werden Sie natürlich behaupten, alles unter Kontrolle zu haben, wenn Sie dieses 700-teilige Schlafzimmer-Set zusammenstellen.
19 "Dein bester Freund ist hier immer willkommen!"
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Sie machen Ihren Lebensgefährten glücklich, also werden Sie Ihr Bestes tun, um die Tatsache zu ignorieren, dass sie ihre Schuhe im Haus tragen und überall Schmutz aufspüren, alle Lebensmittel in Ihrem Kühlschrank essen und den größten Teil des Weins trinken, den sie haben bringen.
20 "Ich möchte auf jeden Fall etwas über das Beziehungsdrama Ihrer Schwester hören."
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Und vergessen wir nicht die verwandte Fib: "Natürlich möchte ich mich mit deiner Schwester und dem neuen Mädchen aus Tinder verabreden."
21 "Meine Freunde und ich reden nie über dich."
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Selbst wenn Ihre Beziehung absolut solide ist, muss Ihr Ehepartner etwas an sich haben, das Sie mit Ihren Freunden besprechen. Es ist jedoch besser für alle, die Illusion aufrechtzuerhalten, dass dies nicht der Fall ist.
22 "Dieses Shirt ist genau das, was ich mir ausgesucht hätte."
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Der einzige Grund, warum Sie es nicht regelmäßig tragen, ist, dass Sie es natürlich für einen besonderen Anlass aufbewahren.
23 "Ich denke nur an dich."
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Normalerweise als Antwort auf die gefürchtete Frage: "Woran denkst du?" Kluge Ehepartner wissen, dass diese kleine Fib eine sicherere Wette ist, als beispielsweise zuzugeben, dass Sie über das Ende von Game of Thrones nachdenken.
24 "Ich denke, Sie sollten das Steak bekommen."
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Ihr Budget sagt vielleicht: "Holen Sie sich die Zwei-für-Eins-Vorspeisen", aber für Ihre Beziehung spricht Ihr Mund etwas anderes aus.
25 "Ich habe keine Ahnung, was mein Ex vorhat."
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Offensichtlich haben Sie im vergangenen Jahr nicht Instagram, Facebook, Twitter, LinkedIn und / oder Venmo überprüft.
26 "Ich bin mit Ihrer Diät voll an Bord."
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Es ist nicht deine Schuld, dass deine Freunde letzte Woche diesen Berg Nachos an der Bar bestellt haben, und es wäre sowieso unhöflich, nicht daran teilzunehmen.
27 "Natürlich liebt meine Mutter dich."
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Es gibt wirklich keinen guten Grund, diesem Satz "aber sie liebte meine letzte Freundin mehr" hinzuzufügen.
28 "Entschuldigung, ich habe Ihren Text nicht gesehen."
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Ihr Telefon mag an dieser Stelle ein praktischer Anhängsel sein, aber manchmal müssen Sie nur die gleiche Freiheit erleben, die Sie hatten, bevor Steve Jobs Sie und diesen Teufelsstein so unzertrennlich gemacht hat.
29 "Ich bin immer froh, Ihre diätetischen Einschränkungen zu umgehen."
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Kein Fleisch? Kein Tagebuch? Glutenfrei? Kannst du nichts essen, was nicht von einem Baum gefallen ist? Sie werden auf die eine oder andere Weise damit umgehen müssen, also könnten Sie genauso gut begeistert davon sein.
30 "Man kann definitiv nicht sagen, dass auf dem Foto ein Filter ist."
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"Deine Haut sieht immer so aus, als wäre sie bis zur Unbestimmtheit mit einer Airbrush-Bürste versehen worden, meine Liebe."
31 "Ich freue mich sehr über Ihr Familientreffen."
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Machen Sie ein kleines Gespräch mit Ihren Brüdern, Tanten, Cousins und Urgroßmüttern, die immer versuchen, jemanden ihren Wein schleichen zu lassen, wenn ihre Krankenschwester nicht hinschaut? Ja, es wird ein Picknick.
32 "Es ist mir egal, ob wir uns gegenseitig Jubiläumsgeschenke bekommen."
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Natürlich würden Sie nicht enttäuscht sein, wenn eine Geschenkverpackung mit Ihrem Namen auf dem Küchentisch landen würde, aber Sie werden Ihren Lebensgefährten nicht bitten, sein Bankkonto darüber zu dezimieren.
33 "Ihre Ernährung funktioniert definitiv."
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Ja, das Pfund, das Sie verloren haben, macht wirklich einen großen Unterschied!
34 "Es ist toll, die Hunde im Bett zu haben."
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35 "Ich finde keinen deiner Freunde attraktiv."
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Dieser Freund von Ihnen, der für diesen Feuerwehrkalender posierte? Weißt du, der mit dem Achterpack? Er ist nicht einmal so süß, ehrlich.
36 "Ich würde diese Reinigung gerne mit dir versuchen."
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Was gibt es Schöneres als jeden Morgen ein Glas grünen Saft? Auf keinen Fall Pfannkuchen und Kaffee!
37 "Ich denke, das Trikot passt zu allem."
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Ihr Ehepartner liebt das Team seiner Heimatstadt - und Sie als jemand, der sich nicht scheiden lassen möchte, tolerieren alle Utensilien, die er trägt, um dies zu beweisen.
38 "Ich freue mich sehr über die Einweihungsfeier Ihres Freundes."
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Wer möchte nicht das Privileg haben, über Kronenleisten zu schwirren?
39 "Ich werde die Kinder definitiv um 7 Uhr ins Bett bringen."
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… Oder 10:30. Diese Harry-Potter- Marathons sind schwer zu widerstehen.
40 "Ich trinke nie aus dem Karton."
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Sie würden nie davon träumen, so unzivilisiert zu sein… zumindest wenn Ihr Lebensgefährte in der Nähe ist.
41 "Jogginghosen eignen sich gut zum Brunch."
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Sie werden einfach mit Ihren eigenen Outfits mit gutem Beispiel vorangehen und hoffen, dass sie den Hinweis verstehen.
42 "Fantasy Football ist großartig."
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Das einzige, was besser ist, als tatsächlich daran teilzunehmen? Natürlich ad nauseam davon zu hören.
43 "Kuscheln ist mein Favorit!"
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Sie wollten definitiv nicht schlafen gehen oder einen Film schauen oder buchstäblich irgendetwas anderes im Bett machen.
44 "Ich hatte gerade eine Ahnung, dass Sie dieses Geschenk mögen würden."
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Es gab definitiv keinen Geschenkführer im Internet, der mich dazu führte.
45 "Du hast recht, dieses Bett braucht noch ein Wurfkissen."
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Je mehr, desto besser! Wer braucht schon Platz zum Schlafen?
46 "Ich habe dieses Outfit für immer gehabt."
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Wenn Sie nicht in der finanziellen Lage sind, dies zu tun, wird die Diskussion darüber, wer was und für wie viel gekauft hat, Ihrem Leben nur unnötiges Drama hinzufügen.
47 Nichts, was du tun könntest, würde mich abschrecken. "
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Dein hackender Husten und der daraus resultierende Taschentuchhaufen auf der Couch? Nein, Baby, es ist süß.
48 "Sie kommen nie in die Therapie."
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Warum sollte die Gewohnheit Ihres Ehepartners, seine Mutter ohne Rücksprache mit Ihnen einzuladen, als Gesprächsthema mit Ihrem Therapeuten auftauchen?
49 "Es macht mir nichts aus zu warten, während Sie sich fertig machen."
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Zumindest die 80-stufige Pflege Ihres Lebensgefährten gibt Ihnen genügend Zeit, um vor dem Abendessen ein Buch zu beginnen und zu beenden.
50 "Dein Yoga-Kurs ist mir auch wichtig."
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Hatha, Vinyasa, heiß, draußen - Sie haben immer Lust auf ein wöchentliches Asana-Update.
51 "Es macht mir nichts aus, das für dich in meiner Handtasche zu tragen."
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Natürlich könnte Ihr Ehepartner immer nur seine eigene Tasche mitbringen - aber bis zu diesem Tag muss Ihre nur noch tun.
52 "Ich denke, Sie sind an der Reihe, den Hund herauszunehmen."
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Es ist nur so schwer sich zu erinnern, wer ihm den letzten Spaziergang gemacht hat, besonders wenn du müde bist oder es regnet!
53 "Du hast das Lied beim Karaoke genagelt."
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Der springende Punkt beim Karaoke ist, Spaß zu haben und trotzdem keinen perfekten Adele- Eindruck zu hinterlassen, oder?
54 "Ich würde gerne ein Selfie machen."
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Was braucht deine Beziehung mehr? Dokumentation auf Facebook oder Instagram.
55 "Natürlich weiß ich, wie ich das beheben kann."
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Dafür sind YouTube-Tutorials gedacht, oder?
56 "Ich bin nicht von Ihrem Ex eingeschüchtert."
Shutterstock / Einfach tanzen
Das ehemalige Badeanzug-Model, das gerade seinen MD bekommen hat und ein halbes Jahr ehrenamtlich arbeitet? Nein, du denkst nie an ihn.
57 "Ich bin ziemlich wartungsarm."
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Wenn mit "wartungsarm" gemeint ist "Ich stehe vor Ihnen auf, um sicherzustellen, dass mein Atem frisch ist, meine Haare gepflegt sind und ich nicht so aussehe, als hätte ich im Freien geschlafen."
58 "Ich bin vom Bachelor- Finale genauso enttäuscht wie Sie."
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Bis du es gegoogelt hast, hast du gedacht, dass eine "Rosenzeremonie" etwas ist, für das du beim Abschlussball extra bezahlt hast. Aber wenn es sie glücklich macht, bist du ein Spiel.
59 "Ich benutze niemals Ihre Pflegeprodukte."
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Warum sollten Sie nach Mangos und Honig riechen wollen, anstatt nach etwas, das "Glacier Rage" genannt wird?
60 "Natürlich höre ich zu."
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Zum größten Teil bist du es, also ist dies zumindest keine totale Lüge. Und wenn Sie die Langlebigkeit Ihrer Beziehung sicherstellen möchten, entdecken Sie diese 40 Geheimnisse von Paaren, die seit 40 Jahren verheiratet sind.
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