Lustige Einzeiler: 60 clevere Einzeiler, die Sie Freunden erzählen können

Wir haben alle diesen unangenehmen Moment der Stille erlebt. Es passiert sogar bei einem Treffen alter Freunde. Das Gespräch hat eine Pause, und niemand weiß genau, was er sagen soll. Du willst alle vor der Unbeholfenheit retten, aber dein Verstand ist leer. Sie wollen nichts Dummes herausplatzen lassen, denn das macht den Moment umso schrecklicher und schreckenswürdiger. Aber wenn Sie einen Spielplan hätten - beispielsweise einen narrensicheren Witz, einen Einzeiler, der die ganze Spannung aus dem Raum ziehen könnte -, wären Sie ein Held! Sie wären der Chevy Chase um die späten 70er Jahre Ihres sozialen Kreises, derjenige, auf den man sich verlassen kann, wenn er zum perfekten Zeitpunkt das Perfekte sagt, damit sich alle ein wenig weniger unwohl und albern fühlen. Wenn Sie nur im Voraus geplant hätten und ein paar Einzeiler in Ihrer Gesäßtasche hätten, bereit, wann immer Sie sie brauchen…

Entspann dich, wir haben deinen Rücken. Hier sind 60 lustige, clevere und ach so kluge Einzeiler, die für jeden Anlass perfekt sind. Wenn Sie sie in Erinnerung behalten, werden Ihre Freunde so heftig lachen, dass sie sich nicht einmal daran erinnern, warum das Gespräch überhaupt zurückgeblieben ist.

Clevere Einzeiler zur Hand

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1. "Licht bewegt sich schneller als Ton. Deshalb erscheinen manche Menschen hell, bis sie den Mund öffnen."
2. "Ich nehme das Leben immer mit einem Körnchen Salz. Plus einer Zitronenscheibe. Und einem Schuss Tequila."
3. "Ich habe keinen Bierdarm. Ich habe eine Schutzhülle für meine steinharten Bauchmuskeln."
4. "Ich lese Rezepte genauso wie Science Fiction. Ich komme zum Ende und denke: 'Nun, das wird nicht passieren.'"
5. "Geld spricht. Aber alles, was ich jemals gesagt habe, ist auf Wiedersehen."
6. "Wissen bedeutet zu wissen, dass eine Tomate eine Frucht ist. Weisheit steckt sie nicht in einen Obstsalat."
7. "Das Leben ist wie ein Vogel. Es ist ziemlich süß, bis es auf deinen Kopf kackt."
8. "Ich bin skeptisch gegenüber allen, die mir sagen, dass sie jeden Tag Yoga machen. Das ist ein bisschen langwierig."
9. "Ich habe keine Freundin. Aber ich kenne ein Mädchen, das wirklich wütend werden würde, wenn sie mich das sagen hören würde."
10. "Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen. Aber beim Kickboxen war es mir nicht gewachsen."
11. "Ich muss noch viel aufwachsen. Das habe ich neulich in meiner Festung gemerkt."
12. "Geben Sie einem Mann einen Fisch und Sie füttern ihn für einen Tag. Aber bringen Sie einem Mann das Fischen bei, und Sie haben sich einen Fisch gerettet, nicht wahr?"
13. "Wir haben genug Jugend. Wie wäre es mit einem Brunnen der Intelligenz?"
14. "Ein gutes Gewissen ist normalerweise das Zeichen eines schlechten Gedächtnisses."
15. "Mein Therapeut sagt, ich habe Rache. Wir werden uns darum kümmern."
16. Meine erste Erfahrung mit Kulturschock? Wahrscheinlich, als ich auf einen Elektrozaun gepinkelt habe. "
17. "Sorgen funktionieren! Mehr als 90 Prozent der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie."
18. "Ich habe kein Einstellungsproblem. Sie haben ein Wahrnehmungsproblem ."
19. "Geld kann dir kein Glück kaufen? Nun, sieh dir das an, ich habe mir ein Happy Meal gekauft!"
20. "Der einfachste Zeitpunkt, um Verletzungen zu beleidigen, ist, wenn Sie die Besetzung eines anderen unterschreiben."
21. Das Problem ist nicht, dass Fettleibigkeit in Ihrer Familie auftritt. Das Problem ist, dass niemand in Ihrer Familie läuft. "
22. "Du brauchst keinen Fallschirm, um Fallschirmspringen zu gehen. Du brauchst einen Fallschirm, um zweimal Fallschirmspringen zu gehen."
23. "Einen geliebten Menschen loszulassen kann schwierig sein. Aber manchmal ist es der einzige Weg, eine Kletterkatastrophe zu überleben."
24. "Eine positive Einstellung löst möglicherweise nicht alle Ihre Probleme. Aber es wird genug Leute nerven, damit sich die Mühe lohnt."
25. "Leihen Sie sich immer Geld von einem Pessimisten. Er wird es nicht zurückerwarten."
26. "Bauen Sie einem Mann ein Feuer, und er wird einen Tag lang warm sein. Setzen Sie einen Mann in Brand, und er wird für den Rest seines Lebens warm sein."
27. "Wissen ist Macht und Macht korrumpiert. Studiere also hart und sei böse."
28. "Ist es nicht seltsam, wie jeder automatisch annimmt, dass die Gänsehaut in Seifenspendern immer Seife ist? Ich fülle meine gerne mit Senf, nur um den Menschen eine Lektion in Vertrauen zu erteilen."
29. "Früher war ich unentschlossen. Jetzt bin ich mir nicht sicher."
30. "Frauen sollten nach 35 keine Kinder mehr haben. Wirklich, 35 Kinder sind genug."

Die besten lustigen Einzeiler

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1. "In die Kirche zu gehen macht dich nicht mehr zum Christen als in einer Garage zu stehen, macht dich zum Auto."
2. "Es ist nie eine gute Idee, beide Füße fest auf dem Boden zu halten. Du wirst Probleme haben, deine Hose anzuziehen.
3. "Veränderungen sind unvermeidlich - außer an einem Automaten."
4. "Warum glaubt dir jemand, wenn du sagst, dass es vier Milliarden Sterne gibt, aber prüft, wenn du sagst, dass die Farbe nass ist?"
5. Ich leide nicht unter Wahnsinn. Ich genieße jede Minute davon. "
6. "Was ist der Unterschied zwischen einem nördlichen Märchen und einem südlichen Märchen? Ein nördliches Märchen beginnt 'Es war einmal…' Ein südliches Märchen beginnt 'Ihr werdet das nicht glauben…'"
7. "Das Letzte, was ich tun möchte, ist dich zu verletzen. Aber es ist immer noch auf der Liste."
8. "Es gibt drei Arten von Menschen: diejenigen, die zählen können und diejenigen, die nicht zählen können."
9. "Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse."
10. "Auf jeder Party gibt es zwei Arten von Menschen: diejenigen, die nach Hause wollen und diejenigen, die dies nicht tun. Das Problem ist, dass sie normalerweise miteinander verheiratet sind."
11. "Wenn Walmart jeden Tag die Preise senkt, warum ist dann noch nichts im Laden kostenlos?"
12. "Der einfachste Job der Welt muss ein Gerichtsmediziner sein. Was ist das Schlimmste, was passieren kann? Wenn alles schief geht, bekommen Sie vielleicht einen Puls."
13. "Ich habe alles Geld, das ich jemals brauchen werde - wenn ich heute Nachmittag um 15 Uhr sterbe."
14. "Ein Fernseher kann Ihre Intelligenz beleidigen. Aber nichts reibt sie so ein wie ein Computer."
15. Wenn Sie versucht sind, Feuer mit Feuer zu bekämpfen, denken Sie immer daran… Die Feuerwehr verwendet normalerweise Wasser. "
16. "Du bist so ein guter Freund, dass ich dich so sehr vermissen würde, wenn wir zusammen auf einem sinkenden Schiff wären und es nur eine Schwimmweste gäbe, und mit allen, die gefragt haben, liebevoll über dich sprechen würde."
17. "Der frühe Vogel könnte den Wurm bekommen, aber die zweite Maus bekommt den Käse."
18. Das ist meine Trittleiter. Ich habe meine echte Leiter nie gekannt. "
19. Manche machen glücklich, wohin sie auch gehen. Andere, wann immer sie gehen. "
20. "Es ist nicht der Sturz, der dich tötet. Es ist der plötzliche Stopp am Ende."
21. "Ich bin ziemlich stolz auf mich. Das Puzzle, das ich gekauft habe, sagte 3-5 Jahre, aber ich habe es in 18 Monaten fertiggestellt."
22. "Ich habe gerade 2.000 Kalorien verbrannt. Das ist das letzte Mal, dass ich Brownies im Ofen lasse, während ich ein Nickerchen mache."
23. "Mein Chef wird den Angestellten mit der schlechtesten Haltung entlassen. Ich habe eine Ahnung, ich könnte es sein."
24. Vertraue keinen Atomen, sie machen alles aus.
25. Hast du von dem Kerl gehört, der mit einer Dose Soda in den Kopf getroffen wurde? Er hatte Glück, dass es ein alkoholfreies Getränk war.
26. "Ich war süchtig nach dem hokey pokey… aber zum Glück habe ich mich umgedreht."
27. "Wenn ich den TV-Controller verliere, ist er immer in einem entfernten Ziel versteckt."
28. "Die meisten Menschen sind schockiert, als sie herausfinden, wie schlecht ich als Elektriker bin."
29. "Mein erster Job war die Arbeit in einer Orangensaftfabrik, aber ich wurde eingemacht: Ich konnte mich nicht konzentrieren."
30. "Mein Mathematiklehrer hat mich als durchschnittlich bezeichnet. Wie gemein!"