Die Beziehung meines Sohnes zu mir ist fast wie eine illegale Angelegenheit. Es würde ihm nichts ausmachen, mich zum Pizza zu treffen, aber nicht in der Stadt, in der wir leben, wo die Leute uns sehen könnten. Wenn wir auf einem öffentlichen Platz Körbe schießen, muss es quer durch die Stadt sein, außerhalb seines Schulbezirks. Wenn ich ihn in der Schule absetze, muss es wie ein Mob-Hit aus Chicago aussehen, bei dem das Auto weiter rollt, während die Leiche auf die Straße geworfen wird. So ist 13. Ich habe nicht gezählt, wie oft er sich einfach an mich gewandt und mir gesagt hat, ich solle weiter von ihm weggehen. Oder 10 Schritte hinter ihm. Irgendwann auf dem Weg wurde ich von einer heldenhaften Eliot Ness-Figur zu einer anderen Art von Unberührbarem. Unrein, unrein, unrein.
Ich habe mit anderen Eltern gesprochen und mein Herz und die alten Texte durchsucht. Der Buddhismus und die 12-Stufen-Bewegung sind gute Quellen für Gelassenheit und Trost, insbesondere wenn es darum geht, Dinge zu akzeptieren, die man nicht ändern kann. Als Vater eines neuen Teenagers habe ich diese Faustregeln entwickelt, von denen ich derzeit keine mit Erfolg befolge. Weitere Hacks zur Elternschaft finden Sie in den 10 Erziehungsgeheimnissen eines All-Star-Vaters.
1 Akzeptieren Sie, dass Ihre Leistungen einschüchternd sein könnten.
Sie möchten, dass Ihr Kind stolz auf Sie ist, und sie sind auf einer tiefen, unerkennbaren Ebene. An der Oberfläche versuchen sie jedoch, ihren eigenen kleinen Raum in der Welt zu schaffen, und die Tatsache, dass Sie immer noch ein gemeines Tennisspiel spielen oder kürzlich vom Loyal Order of Yaks zum Mann des Jahres ernannt wurden, ist weit davon entfernt beeindruckend. Tatsächlich könnte es sich um einen neuen Balken handeln, von dem sie nicht sicher sind, ob sie gelöscht werden können.
2 Lassen Sie sie Meisterschaft in Bereichen erlangen und demonstrieren, in denen ihre Gaben Ihre übertreffen.
Dies ist die Kehrseite dieses letzten Punktes. Es muss auch nicht Teilchenphysik oder Riesenslalom sein. Mein Kind kennt sich zum Beispiel sehr gut mit Kleidung aus. Er hat einfach einen großartigen Geschmack und achtet darauf, wie Dinge hergestellt und vermarktet werden, obwohl sein Gesamtbild im Grunde P. Diddys Bodyguard ist.
Inzwischen habe ich einen Look perfektioniert, der im Grunde genommen Bowling Alley Inspector mit der Star Trek Collection in guter Größe ist. Eines Tages im letzten August sind wir in LA und wandern auf und ab Melrose, eine Art elysische Hüftfelder für meinen hypothetischen Sohn. Nachdem wir den Inhalt meines 401 (k) mehr oder weniger in seine Garderobe geworfen haben, beschließen wir, etwas für mich herauszusuchen.
Ziemlich bald sind wir in einer Boutique, in der er und ein sehr fliegender asiatischer Verkäufer verschiedene Seidenhemden an mir ausprobieren. Joey drängt auf die Senffarbe und zeigt mir, wie man sie trägt (offen und locker, mit einem schwarzen T-Shirt darunter). Ich zahle eine leicht unverschämte Summe und wir gehen.
"Danke", sage ich ihm. "Vielleicht trage ich das zu meiner großen Signierstunde."
Er runzelt die Nase, als wir in den frühen Abend in LA gehen.
"Du wirst diese beschissenen Sandalen nicht tragen, oder? Du musst schwarze Schuhe tragen. Hast du überhaupt schwarze Schuhe?"
3 Verlasse die Stadt. (Diese Art macht in Bezug auf Zahlen Sinn.)
Reisen ist der große Ausgleich. Wenn keiner von Ihnen jemals in Brüssel, Oaxaca oder Cleveland gewesen ist, sind Sie dort fast gleichberechtigt. Ihr Kind kann sehen, dass Sie sich verlaufen. Sie können dann bitten, während der Fahrt auf die Karte zu schauen. Und das Beste ist, er kann eine seiner größten Urängste beiseite legen: mit einem Verlierer wie Ihnen gesehen zu werden. Wie hoch sind die Chancen, dass sie Noah Hofstadter aus der Mathematik der vierten Stunde in West Helsinki begegnen?
Sie müssen jedoch auf eines der seltsamen Paradoxe jugendlicher Lebensformen vorbereitet sein. Sie sind voller Hormone, Lebensenergien und Fortpflanzungskraft. Aber ihre Vorstellung von einem Urlaub beinhaltet oft eine ausgedehnte Nachahmung von Sunny von Bülow. Sie werden 16 Stunden lang schlafen, durch den "Morgen" (14 bis 18 Uhr) stapfen und stolpern, zu 4, 5 Stunden halbproduktiver Motilität aufblühen und dann allmählich ins Koma fallen, von wo sie kamen. Nach einer Weile fühlt man sich wie Oliver Sacks.
4 Auslagern.
Egal wie gut Sie in etwas sind, akzeptieren Sie, dass Ihr Teenager es leichter von jemand anderem lernen wird. Als Ted Williams 'Kind ein Teenager war, lehnte er sicher alles ab, was der Splendid Splinter über das Schlagen oder Fischen zu vermitteln versuchte. Marv Throneberry hatte eine bessere Chance, Teds Kind zu unterrichten.
Ziehen Sie sie auf den Tennisplatz. Schlagen Sie ihm ein paar Bälle. Lassen Sie sie wissen, dass Sie jederzeit und jederzeit erreichbar sind. Und dann bezahle jemand anderen, um sie zu unterrichten - oder sie bleiben genau dort hängen, wo ihr Groll gegen dich und ihr Wunsch, dich zu beeindrucken, ein faszinierendes Fadenkreuz bilden, und von dort aus wird es keinen großen Fortschritt geben.
5 Positive Verstärkung ist der Schlüssel.
Jeder weiß das. Jedes Kind wird viel besser auf jene Momente reagieren, in denen Sie etwas loben, das es gut gemacht hat. Manchmal muss man bei einem Teenager wirklich suchen. ("Es war großartig, dass du diesen Supermarkt nicht ausgeraubt hast.")
Ich stehe jeden Tag auf und plane, positive Verstärkung als mein wichtigstes Vaterwerkzeug zu verwenden, aber mit den Worten des Philosophen Mike Tyson: "Jeder hat einen Plan, bis er getroffen wird." An manchen Tagen ist es, als würde man versuchen, einen Vielfraß im Gehorsam zu trainieren. Sie suchen nach einer Gelegenheit, dem Vielfraß einen Leberschnappschuss zu versetzen, aber es macht nie etwas Schönes.
"Danke, dass du dein Bett gemacht hast. Das war hilfreich."
"Ich habe mein Bett nicht gemacht! Was machst du in meinem Zimmer? Du bist zu kontrollierend!"
"Nun, nein, du hast nicht gerade dein Bett gemacht, aber du hast die Decke irgendwie semineat hochgezogen, und das ist mehr als sonst. Ich möchte dir nur ein paar Requisiten geben und sagen, dass es ein großartiger Anfang ist…."
"Was meinst du mit 'mehr als ich normalerweise'? Was soll das heißen? Lass mich in Ruhe!"
Und für Tricks des Handels sollten Sie nicht die 35 Lügen verpassen, die jeder Elternteil meistern muss.
6 Seien Sie bereit zu scheitern.
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Wir Boomer haben ein Evangelium gelernt, das uns darauf vorbereitet hat, fast alles zu tun, außer zu scheitern. Wir sind mit Erfolgsleitern aufgewachsen, die skaliert werden könnten, wenn wir uns anstrengen und unseren Verstand über uns behalten würden. Der Vater eines Teenagers zu sein ist nicht so, und etwas anderes vorzutäuschen ist wie einen Rechenschieber in einen Fellini-Film zu bringen. Ihre alten Werkzeuge passen nicht in die neue Situation, und Sie müssen akzeptieren, dass am Ende vieler Tage die Hausaufgaben nicht erledigt werden oder die gesunden Snacks nicht gegessen wurden oder die Autostoßstange nicht habe die Leitplanke verpasst.
Was Sie Ihrem Kind in diesen schlimmsten Zeiten sagen müssen, ist Folgendes (in so vielen Worten): "Sie können mich nicht verlieren. Ich bin Ihr Partner für immer. Wir können uns wie Beowulf und Grendel hauen und hacken. Ich mag es nicht immer oder dulde dein Verhalten, aber du kannst mich nicht verlieren. Es gibt keine Kraft auf der Erde, die diese Verbindung trennen kann. PS - Du bist geerdet, bis die Toten aus ihren Gräbern auferstehen."
Sie werden irgendwo unter dieser borstigen, defensiven Wildschweinhaut zuhören. Ihr Drama ist so alt wie eine griechische Tragödie: Sie müssen dich zerstören, ohne dich zu töten. Sie haben Angst, dich zu zerstören. Sie machen sich Sorgen, dass sie es nicht tun. Sie lieben dich. Sie hassen dich. Sie lieben dich. Mit anderen Worten, sie sind verrückt.
Genau wie du.
