Auf der Suche nach dem perfekten Geschenk für den lieben alten Vater an diesem Vatertag? Einfach: Erzähl ihm einen Witz! Sicher, das klingt vielleicht nicht so großzügig, aber vertrauen Sie uns, er wird es mehr lieben als eine andere Krawatte oder eine Flasche Köln. Ein gut gemachter Witz - einer, von dem Sie wissen, dass er ihn vor Lachen zum Lachen bringt - ist nicht nur eine flüchtige Ablenkung vom Tag. Pops einen ernsthaften Fall des Kicherns zu geben, ist eigentlich gut für ihn!
Laut der Mayo-Klinik kann Lachen die Durchblutung anregen, den Blutdruck senken und das Immunsystem stärken. Einen Witz zu teilen ist also nur eine andere Art zu sagen: "Ich liebe dich, Papa. Und ich möchte, dass du eine lange, lange Zeit lebst."
Zu diesem Zweck gibt es hier 50 Witze, perfekt für den Vatertag, die garantiert ein Lachen von Ihrem Vater bekommen. Er wird auch dankbar sein, dass Sie ihm keinen weiteren gestreiften Pullover gekauft haben, den er überhaupt nicht wollte.
1 Ich kann meinen Hund nicht mehr zum Teich bringen - die Enten greifen ihn immer wieder an.
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Ich denke, das bekomme ich, wenn ich einen Hund mit reinem Brot kaufe.
2 Nicht zu prahlen, aber ich habe letztes Jahr sechs Zahlen gemacht.
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Ich wurde auch als "schlechtester Angestellter" in der Spielzeugfabrik bezeichnet.
3 Meine Frau und ich haben beschlossen, keine Kinder zu haben.
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Die Kinder nehmen es ziemlich schlecht.
4 Wenn Gefangene ihre eigenen Fahndungsfotos machen könnten…
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Sie würden Cell- Fies genannt werden!
5 Ich habe früher einen Dating-Service für Hühner betrieben.
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Aber ich hatte Mühe, Hühner zum Treffen zu bringen.
6 Heute fragte mich mein Sohn: "Kann ich ein Lesezeichen haben?"
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Es brach mir das Herz. Er weiß immer noch nicht, dass ich Mike heiße!
7 Meine Tochter fragte mich nur: "Daaaaaad, du hast kein Wort gehört, das ich gesagt habe, oder?"
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Was für eine seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen.
8 Meine Frau hinterließ auf dem Kühlschrank eine Notiz mit der Aufschrift: "Das funktioniert nicht."
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Ich bin mir nicht sicher, wovon sie spricht. Ich habe die Kühlschranktür geöffnet und es funktioniert gut!
9 Ich möchte wie mein Vater Millionär werden.
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Er wollte immer auch Millionär werden.
10 Mein Vater prahlte mit seinem neuen Hörgerät.
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"Es ist auf dem neuesten Stand der Technik", sagte er. "Es hat mich ein Vermögen gekostet."
"Großartig. Was für ein Typ ist das?" Ich fragte.
"2:30", sagte er.
11 Welche Tage sind die stärksten?
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Samstag und Sonntag. Der Rest sind schwache Tage!
12 Ich frage mich, was meine Eltern getan haben, um Langeweile vor dem Internet zu bekämpfen.
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Ich fragte meine 18 Geschwister, aber sie hatten auch keine Ahnung.
13 Wussten Sie, dass die ersten Pommes nicht in Frankreich gekocht wurden?
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Sie wurden in Griechenland gekocht!
14 Meine Frau und ich waren die ganze Nacht wach und stritten uns über Wäsche.
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Um 2 Uhr morgens habe ich gefoldet.
15 Ich habe mein Date gebeten, mich im Fitnessstudio zu treffen, aber sie ist nie aufgetaucht.
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Ich denke, wir beide werden nicht trainieren…
16 Welches Wort beginnt mit einem "e", endet mit einem "e" und enthält nur einen Buchstaben?
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"Briefumschlag."
17 Was ist der Unterschied zwischen einem gut gekleideten Mann auf einem Einrad und einem schlecht gekleideten Mann auf einem Fahrrad?
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Kleidung!
18 Warum entschied sich der Bauer nach einer erfolglosen Ernte für eine Karriere in der Musik?
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Weil er eine Menge kranker Rüben hatte !
19 Der Sommer ist endlich da.
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Ich war so aufgeregt, dass ich meine Pflanzen nass gemacht habe!
20 Wie nennt man einen Bienenstock ohne Ausgang?
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Nicht bienenlaubfähig.
21 Wohin gehen kriminelle Regenbogen?
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Prisma.
22 Ein Stück Apfelkuchen kostet in Jamaika 2, 50 USD und auf den Bahamas 3, 00 USD.
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Dies sind die Pie-Raten der Karibik .
23 Ich habe bei Amazon ein Huhn und ein Ei bestellt.
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Ich lasse es dich wissen.
24 Ich habe gerade herausgefunden, dass ich farbenblind bin.
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Die Nachricht kam aus dem Purpur!
25 "Wie sehe ich aus?" fragte die Mutter und zeigte ihr neues Outfit.
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"Mit deinen Augen", antwortete der Vater.
26 Mein Vater hat mir beigebracht, die kleinen Dinge zählen zu lassen.
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Jetzt unterrichte ich Mäusen Mathematik!
27 Ich hatte heute Morgen ein schwieriges, emotionales Gespräch mit meinem 9-Jährigen.
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Es wurde viel geweint und "niemand will mich in seinem Team" und "ich habe keine Freunde".
Wie auch immer, er war sehr nett und gab mir einige gute Tipps, wie ich geselliger sein kann.
28 Meine Frau wurde sauer auf mich, weil ich alle Eiswürfel unter den Kühlschrank geworfen hatte.
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Aber jetzt ist alles Wasser unter dem Kühlschrank.
29 Kennen Sie die drei ungeschriebenen Lebensregeln?
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1.
2.
3.
30 Der Typ, der mein Tagebuch gestohlen hat, ist gerade gestorben.
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Meine Gedanken sind bei seiner Familie.
31 Ich lese eine Horrorgeschichte in Blindenschrift.
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Es wird etwas Schlimmes passieren, ich kann es einfach fühlen.
32 Wenn ich jemals einen Arzt finde, der meine Extremitätenersatzoperation vermasselt hat…
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Ich werde ihn mit meinen Bärenhänden töten.
33 Manchmal ruft meine Frau mitten in der Nacht Dinge wie "Hobbit", "Mordor" oder "Gandalf!"
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Immer Tolkien im Schlaf…
34 Ein Kind beschließt, sein Haus niederzubrennen.
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Sein Vater schaut zu, Tränen in den Augen, legt seinen Arm um die Mutter und sagt: "Das ist Ar-Sohn ."
35 Wie nennt man einen Franzosen, der Sandalen trägt?
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Philippe Flop.
36 Ich sagte meinem Sohn, ich sei nach Thomas Jefferson benannt…
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"Aber Dad", sagte er, "dein Name ist Frank."
"Ich weiß", sagte ich ihm. "Aber ich wurde nach Thomas Jefferson benannt."
37 Was sagte der Büffel zu seinem Sohn, als er ihn in die Schule brachte?
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Bison.
38 Ich hasse es, wenn Leute sagen, Alter sei nur eine Zahl.
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"Alter" ist eindeutig ein Wort.
39 Warum lehnte der Unsichtbare ein Stellenangebot ab?
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Er konnte es einfach nicht sehen!
40 Um wie viel Uhr ging der Mann zum Zahnarzt?
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Zahn verletzt.
41 Mein Vater sagte immer: "Finde ein Mädchen mit einem peinlichen Tattoo und überrede sie, dich zu heiraten."
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"Sie weiß, wie man schlechte Entscheidungen trifft und ist bereit, bei ihnen zu bleiben."
42 Was ist das Beste am Leben in der Schweiz?
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Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.
43 Heute morgen sah ich meine Nachbarin mit ihrer Katze sprechen; Es war offensichtlich, dass die arme Frau dachte, die Katze verstehe sie.
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Als ich nach Hause kam, sagte ich es meinem Hund. Wir haben gelacht und gelacht.
44 Was ist das Lieblingsgetränk eines optimistischen Vampirs?
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B-positiv.
45 Ich glaube, meine Frau klebt meine Sammlung antiker Waffen an.
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Sie bestreitet es, aber ich bleibe bei meinen Waffen.
46 Ich bin gerade von einem Vorstellungsgespräch zurückgekommen, bei dem ich gefragt wurde, ob ich unter Druck auftreten könnte.
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Ich sagte, ich sei mir da nicht sicher… Aber ich könnte eine böse "Bohemian Rhapsody!"
47 Wenn ich älter werde und mich an all die Menschen erinnere, die ich auf dem Weg verloren habe, denke ich mir…
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Vielleicht war eine Karriere als Reiseleiter nicht die richtige Wahl.
48 Wie nennt man eine traurige Tasse Kaffee?
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Depresso.
49 Eines Tages wechselte ich eine Glühbirne, überquerte die Straße und ging in eine Bar.
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Da wurde mir klar, dass mein ganzes Leben ein Witz ist.
50 Mein Chef schreibt mir: "Schicken Sie mir einen dieser lustigen Vatertagswitze."
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Ich: "Ich kann nicht. Ich bin beschäftigt zu arbeiten."
Boss: "Das ist komisch! Schick mir noch einen!"
Und für weitere Möglichkeiten, Pops zum Lachen zu bringen, zeigen Sie ihm diese 50 Papa-Witze, die so schlecht sind, dass sie wirklich lustig sind!
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