Wir haben das Glück, in einem Land mit einer der größten natürlichen Ressourcen der freien Welt zu leben. Ich spreche natürlich von Comedians. Wir haben pro Kopf mehr Comedy-Ikonen als jede andere Nation auf der Welt. Von früheren Legenden wie Groucho Marx und Lenny Bruce bis hin zu modernen Comedy-Meistern wie Chris Rock und David Letterman sind ihre markigen Beobachtungen über das moderne Leben das, was uns gesund hält und uns daran erinnert, dass Lachen immer die beste Medizin sein wird. Hier sind fünfzig Comedy-Witze von einigen unserer größten Comedy-Ikonen. Weitere Lacher finden Sie in diesen 30 Mal berühmten Personen, die andere Promis auf urkomische Weise dissen.
1 Jerry Seinfeld bei Beerdigungen
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"Der Beweis, dass wir den Tod nicht verstehen, ist, dass wir toten Menschen ein Kissen geben." Weitere Comedy-Witze finden Sie in den 30 lustigsten Memes aller Zeiten.
2 Chris Rock zum Mindestlohn
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"Ich habe bei McDonald's gearbeitet, um den Mindestlohn zu verdienen. Weißt du, was das bedeutet, wenn dir jemand den Mindestlohn zahlt? Weißt du, was dein Chef zu sagen versucht hat? 'Hey, wenn ich dir weniger bezahlen könnte, würde ich, aber es ist gegen den Gesetz. '"Und für weitere Comedy-Witze von Chris Rock lesen Sie die 30 lustigsten Stücke der Beziehung zu Prominenten.
3 David Letterman über Baseballessen
"Weißt du, was ich am meisten an Baseball liebe? Der Kiefernteer, das Harz, das Gras, der Dreck. Und das ist nur bei den Hot Dogs." Wenn Sie mehr über Hot Dogs erfahren möchten, finden Sie die 9 besten Mekkas für fettiges Essen heraus, die Sie besuchen sollten, bevor Sie sterben.
4 Bob Newhart über Country-Musik
"Ich mag keine Country-Musik, aber ich will nicht diejenigen verunglimpfen, die das tun. Und für diejenigen, die Country-Musik mögen, bedeutet Verunglimpfen" niederlegen "." Weitere großartige Country-Musik-Zinger finden Sie in den 30 Funniest Zeilen aus Country-Songs.
5 Steve Martin über die perfekte Frau
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"Ich mag eine Frau mit einem Kopf auf den Schultern. Ich hasse Hälse." Weitere Comedy-Witze finden Sie in 25 Monty Python-Einzeilern, die auch heute noch relevant sind.
6 Mel Brooks über den Unterschied zwischen Komödie und Tragödie
"Tragödie ist, wenn ich mir den Finger schneide. Komödie ist, wenn du in einen offenen Abwasserkanal fällst und stirbst." Uff! Und um den Spaß am Laufen zu halten, verpassen Sie nicht diese lustige Zusammenfassung der 40 lustigen Dinge, die jeder heimlich getan hat.
7 Mitch Hedberg beim Tennis
"Das Deprimierende am Tennis ist, dass ich, egal wie viel ich spiele, niemals so gut wie eine Mauer sein werde. Ich habe einmal eine Mauer gespielt. Sie sind unerbittlich." Weitere großartige Witze finden Sie in den 50 Knock Knock Jokes, die Sie garantiert auf den Kopf stellen.
8 Jim Gaffigan über Geschenke
"Ich kann nicht glauben, dass wir immer noch Kleidung verschenken. Denn wenn Sie Kleidung als Geschenk bekommen, öffnen Sie sie immer und denken: 'Nicht einmal in der Nähe.' Und die Person, die es gibt, sagt immer: "Sie können es zurücknehmen, wenn Sie es nicht mögen." "Das ist in Ordnung. Ich werde es einfach rauswerfen." Gib mir keinen Auftrag."
9 Patton Oswalt auf KFCs berühmten Schalen
"Ich möchte nur eine Art hellbraunen Hügel aus Glop. Wenn du mein Mittagessen in einen Mixer geben und verflüssigen könntest und es dann in eine Kartuschenpistole steckst und es direkt in meine Oberschenkelarterie injizierst, noch besser! Aber bis du Erfinde eine Mittagspistole, ich hätte gerne einen Fehlerhaufen in einer Traurigkeitsschale! " Für die Aufzeichnung, nein: Dieser Glop ist nicht eines der 40 Heart Foods, die man nach 40 essen sollte.
10 Billy Crystal über das Altern
"Bis ein Mann klug genug ist, seinen Schritt zu beobachten, ist er zu alt, um irgendwohin zu gehen."
11 Bob Hope am Ufer
"Eine Bank ist ein Ort, an dem Sie Geld leihen können, wenn Sie nachweisen können, dass Sie es nicht brauchen."
12 Zach Galifianakis über emotionale Reife
"Ich muss noch viel aufwachsen. Das habe ich neulich in meiner Festung gemerkt." Und für mehr der besten Witze aller Zeiten sind hier die 50 Papa-Witze, die so schlecht sind, dass sie wirklich lustig sind.
13 George Burns & Gracie Allen über Politik
Gracie: Wusstest du jemals, dass mein Onkel Otis für den Stadtrat von San Francisco kandidierte? Oh, und was für eine Kampagne hat er durchgeführt!
George: Alle Babys geküsst, oder?
Gracie: Nun, nein, warum sollte er? In San Francisco sind nur sehr wenige Babys alt genug, um zu wählen.
14 Jackie Mason über Reichtum
"Ich habe genug Geld, um den Rest meines Lebens zu überleben… es sei denn, ich kaufe etwas." Sind Ihre Ausgaben außer Kontrolle geraten? Sparen Sie Ihr Budget mit diesen 14 geldsparenden Gewohnheiten, die Sie in diesem Jahr anwenden müssen.
15 Ellen DeGeneres über Selbstakzeptanz
"Akzeptiere, wer du bist. Es sei denn, du bist ein Serienmörder."
16 Richard Pryor bei Scheidung
"Ich glaube an die Institution der Ehe, und ich beabsichtige, es weiter zu versuchen, bis ich es richtig verstanden habe." Weitere Comedy-Witze über den Humor der Ehe finden Sie unter Die 30 lustigsten Dinge, die Prominente über die Ehe gesagt haben.
17 George Carlin über Innovation
"Die bloße Existenz von Flammenwerfern beweist, dass irgendwann irgendwann jemand zu sich selbst sagte: Weißt du, ich möchte diese Leute dort in Brand setzen, aber ich bin einfach nicht nah genug, um die Arbeit zu erledigen." Und für mehr Lachen verpassen Sie nicht die 40 Fakten, die so lustig sind, dass sie schwer zu glauben sind.
18 Robin Williams über sauberes Leben
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"Nachdem ich mit dem Trinken aufgehört hatte, wurde mir klar, dass ich derselbe bin, der ich immer war. Ich habe nur weniger Dellen in meinem Auto."
19 Maria Bamford über Tore
"Dreißig Möglichkeiten, sich für den Sommer zu rüsten. Nummer eins: weniger essen. Nummer zwei: mehr trainieren. Nummer drei: worüber habe ich wieder gesprochen? Ich bin so hungrig." Wenn Sie den Gewichtsverlust nicht verlängern möchten (wie Maria), ist dies der sicherste Weg, um schnell Gewicht zu verlieren.
20 Jonathan Winters im Flughafenverkehr
"Wenn Gott wirklich beabsichtigt hätte, dass der Mensch fliegt, würde er es einfacher machen, zum Flughafen zu gelangen." Wenn Sie es tatsächlich zu Ihrem Flug schaffen, sind dies die 15 Dinge, die Sie niemals in einem Flugzeug tun sollten.
21 Steven Wright über Einsamkeit
"Wenn Sie glauben, dass sich niemand um Sie kümmert, versuchen Sie, ein paar Zahlungen zu verpassen."
22 Milton Berle über Frauen
"Das Problem mit dem Leben ist, dass Ihr Bibliotheksausweis abgelaufen ist, wenn Sie Frauen wie ein Buch lesen können."
23 Amy Schumer über niedrige Erwartungen
"Ich bin mit diesem Franzosen nach Hause gegangen, weil er etwas Entzückendes gesagt hat, wie 'Ich habe eine Wohnung'."
24 Freddie Prinze über Armut
"Ich bin in New York in einem Viertel namens Washington Heights aufgewachsen. Es ist nicht wirklich ein Ghetto; es ist ein Ghetto-Vorort. Slums mit Bäumen. Sogar die Vögel sind Junkies. Die Vögel wissen nicht, wie man fliegt, sie fallen einfach heraus Bäume und Leute stören. 'Tweet-Tweet, Trottel. Gib mir ein Viertel.'"
25 Kevin Hart über Kinder
"Es gab einen Zeitpunkt, an dem wir in (Disneyland) waren und ich meine Tochter verlor. Aber ich wusste, dass ich sie irgendwann wieder treffen würde, also nahm ich mir die Zeit, um auf Fahrten zu gehen, auf die sie nicht kommen konnte. Als ich sah sie weinte. Ich sagte: 'Es ist nicht dein Geburtstag. Heute geht es nicht um dich.'"
26 Dave Attell beim ersten Date
"Ich hatte ein Date mit diesem wirklich heißen Model. Nun, es war nicht wirklich ein Date-Date. Wir haben nur zu Abend gegessen und einen Film gesehen. Dann ist das Flugzeug gelandet."
27 Bill Murray über Hoffnung und Speck
"Vor zwanzig Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir kein Bargeld, keine Hoffnung und keine Jobs. Bitte lassen Sie Kevin Bacon nicht sterben." Und für weitere großartige Comedy-Witze von Bill Murray sind hier seine 30 lustigsten Begegnungen.
28 Jackie Mason über Untreue
"Achtzig Prozent der verheirateten Männer betrügen in Amerika. Der Rest betrügt in Europa."
29 Joan Rivers über das Glück
"Die Leute sagen, dass Geld nicht der Schlüssel zum Glück ist, aber ich habe immer gedacht, wenn man genug Geld hat, kann man einen Schlüssel machen lassen." Für die Aufzeichnung, nein, das ist nicht einer der 70 Genius-Tricks, um sofort glücklich zu werden.
30 Denis Leary über Natur vs. Pflege
"Rassismus wird nicht geboren, Leute, er wird gelehrt. Ich habe einen zweijährigen Sohn. Weißt du, was er hasst? Nickerchen. Ende der Liste."
31 Lenny Bruce über Prediger
"Vertraue niemals einem Prediger mit mehr als zwei Anzügen."
32 Garry Shandling über die Datierung von Obdachlosen
"Ich bin mit einer obdachlosen Frau zusammen. Es war einfacher, sie dazu zu überreden, drüben zu bleiben."
33 Jon Stewart über den Kongress
"Wenn die Präsidentschaft das Oberhaupt der amerikanischen Politik ist, ist der Kongress ihr Magen-Darm-Trakt."
34 Emo Philips über Schach
"Ich spiele gerne Schach mit alten Männern im Park, obwohl es schwierig ist, 32 von ihnen zu finden."
35 Larry David über Kahlheit
"Jeder kann mit vollem Haar sicher sein. Aber ein selbstbewusster Glatzkopf - da ist dein Rohdiamant."
36 Steven Wright beim Frühstück
"Ich ging in ein Restaurant, das 'Frühstück zu jeder Zeit' serviert. Also bestellte ich French Toast während der Renaissance."
37 Woody Allen über Gott
"Wenn sich herausstellt, dass es einen Gott gibt, denke ich nicht, dass er böse ist. Ich denke, dass das Schlimmste, was man über ihn sagen kann, ist, dass er im Grunde ein Underachiever ist."
38 Phyllis Diller über Hausarbeit
"Hausarbeit wird dich nicht töten. Aber warum die Chance nutzen?"
39 Bob Hope über Brüder
"Ich bin mit sechs Brüdern aufgewachsen. So habe ich tanzen gelernt und auf das Badezimmer gewartet."
40 Rodney Dangerfield über die Ehe
"Meine Frau versucht immer, mich loszuwerden. Letzte Nacht hat sie mir gesagt, ich soll den Müll rausbringen. Ich habe ihr gesagt, dass ich es schon getan habe. Sie hat mir gesagt, ich soll ein Auge darauf haben."
41 Richard Lewis zu Fragen der Wertschätzung
"Ich habe ein geringes Selbstwertgefühl. Wenn wir zusammen im Bett waren, würde ich mir vorstellen, dass ich jemand anderes bin." Probieren Sie diese 30 neuen Sexspiele aus, die jedes Paar spielen sollte, um Ihr Schlafzimmerspiel stark zu halten (und Sie selbst zu bleiben).
42 Milton Berle über das Altern
"Ich bin 83 und fühle mich wie ein 20-jähriger, aber leider gibt es nie einen."
43 Wanda Sykes über sofortigen Reichtum
"Ich werde es dir gleich sagen - jemand ist hier reingekommen und hat mir gesagt, dass ich gerade im Lotto gewonnen habe, ich werde mitten in diesem Witz rausgehen." Denken Sie daran, dass dies die häufigsten Powerball-Gewinnzahlen sind, um Ihre Gewinnchancen auszugleichen.
44 Bill Hicks über Väter
"Ich habe mich nie mit meinem Vater verstanden. Kinder kamen immer auf mich zu und sagten: 'Mein Vater kann deinen Vater verprügeln.' Ich würde sagen 'Ja? Wann?'"
45 Jack Benny über Prioritäten
Verbrecher: Dein Geld oder dein Leben…
Benny:
Verbrecher: Schau, Kumpel. Ich sagte dein Geld oder dein Leben.
Benny: Ich denke darüber nach.
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46 Robin Williams über Gottes außerschulische Aktivitäten
"Nun, wenn Gott trinkt, glaubst du, dass Gott ab und zu gesteinigt wird? Schau dir das Schnabeltier an!"
47 Margaret Cho darüber, wie Tätowierungen wie Ehemänner sind
"Ich sehe Ehemänner genauso an wie Tätowierungen. Ich möchte eine, aber ich kann mich nicht entscheiden, was ich will, und ich möchte nicht an einer hängen bleiben, die ich nur hassen und haben muss später chirurgisch entfernt. " Suchen Sie noch Ihren nächsten Partner? Entspannen Sie sich und schätzen Sie diese 30 Gründe, warum es das Beste ist, Single in Ihren 30ern zu sein.
48 Johnny Carson über das Wetter
"Letzte Nacht war es so kalt, dass die Blinker in New York sich nur selbst beschrieben haben."
49 Buddy Hackett über Diäten
"Der zweite Tag einer Diät ist immer einfacher als der erste. Am zweiten Tag haben Sie es nicht mehr."
50 Groucho Marx an Hunden
"Außerhalb eines Hundes ist ein Buch der beste Freund eines Mannes. Innerhalb eines Hundes ist es zu dunkel zum Lesen."
Kanalisieren Sie Ihr inneres komödiantisches Genie mit diesen 30 großen Eisbrechern, die immer urkomisch sind.
