50 schmutzige Witze rassig, die Sie Ihre Augen bedecken möchten

Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt. Diejenigen, die schmutzige Witze lieben, und diejenigen, die lügen.

Ach komm schon, du kannst es zugeben. Nicht alle Witze müssen familienfreundlich und G-bewertet sein. Einige der am schönsten gestalteten, wirklich lachenden, schmutzigen Witze für Erwachsene sind so umwerfend schmutzig, dass Sie sich ein wenig komisch fühlen würden, wenn Sie sie nach Mitternacht mit einem einwilligenden Erwachsenen in einer Bar teilen würden. Aber teilen Sie sie, wir müssen, denn es ist etwas, raunchige Witze zu wiederholen, die uns das Gefühl geben, lebendiger zu sein. Es ist der gleiche Adrenalinschub, den man beim Fahren einer Achterbahn bekommt. Sie schreien vor Angst, obwohl Sie wissen, dass Sie vollkommen sicher sind. Das gleiche gilt für wirklich tolle schmutzige Witze. Du sagst diese unanständigen, schmutzigen, viel zu expliziten Dinge, aber es ist ein Witz, also hat es ein Gefühl der Unwirklichkeit. Du meinst all diese abscheulichen Dinge ungefähr so ​​viel wie diesen Schrei, wenn eine Achterbahn ihren ersten Sprung macht.

Hier sind 50 schmutzige Witze, die so unglaublich böse und vulgär sind, dass Sie sich vielleicht verlegen unter Ihrem Schreibtisch verstecken.

Lustige erwachsene schmutzige Witze

Bestes Leben

1. 1. Was ist der Unterschied zwischen einem Taschendieb und einem Peeping Tom? Man schnappt sich die Uhr. Der andere beobachtet deine Entführung.
   2. Haben Sie von dem verstopften Buchhalter gehört? Er konnte nicht budgetieren, also musste er es mit Papier und Bleistift ausarbeiten.
   3. Wie nennt man einen IT-Lehrer, der seine Schüler berührt? Eine PDF-Datei!
   4. Warum hat das Sperma die Straße überquert? Weil ich heute Morgen die falsche Socke angezogen habe.
   5. Ein Mann sitzt in der Arztpraxis. Der Arzt kommt herein und sagt: "Ich habe schlechte Nachrichten. Ich fürchte, Sie müssen aufhören zu masturbieren." "Ich verstehe nicht, Doc", sagt der Patient. "Warum?" "Weil", sagt der Arzt. "Ich versuche dich zu untersuchen."
   6. Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Welpe gemeinsam? Eine nasse Nase.
   7. Wie bringst du deine Freundin beim Sex zum Schreien? Rufen Sie an und erzählen Sie ihr davon.
   8. Eine alte Frau ging in eine Zahnarztpraxis, zog sich aus und spreizte die Beine. Der Zahnarzt sagte: "Ich denke, Sie haben das falsche Zimmer." "Du hast meinem Mann letzte Woche die Zähne reingesteckt", antwortete sie. "Jetzt musst du sie entfernen."
   9. Warum trägt eine Meerjungfrau Muscheln? Weil sie aus ihren B-Muscheln herausgewachsen ist!
   10. Wann ist es in Ordnung, einen Zwerg zu verprügeln? Wenn er neben deiner Freundin steht und ihr sagt, dass ihr Haar gut riecht.
   11. Warum kommt Dr. Pepper in einer Flasche? Weil seine Frau gestorben ist!
   12. Was ist der Unterschied zwischen hungrig und geil? Wo du die Gurke steckst.
   13. Wie nennt man eine billige Beschneidung? Eine Abzocke!
   14. Was machst du, wenn deine Katze tot ist? Spielen Sie stattdessen mit der Muschi des Nachbarn.
   15. Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe? Ken kam in einer anderen Kiste.
   16. Wie ist das Leben wie Toilettenpapier? Du bist entweder auf einer Rolle oder nimmst jemandem Scheiße.
   17. Was geht hart und trocken rein, kommt aber weich und nass raus? Gummi!
   18. Wie bewerbe ich mich bei Hooters? Sie geben dir nur einen BH und sagen: "Hier, fülle das aus."
   19. Was gibt es Schöneres, als auf einer Party aufzuwachen und einen Penis im Gesicht zu finden? Herauszufinden, dass es verfolgt wurde.
   20. Was sind die drei kürzesten Wörter in der englischen Sprache? Ist es drin?
   21. Was ist der Unterschied zwischen einem Reifen und 365 gebrauchten Kondomen? Einer ist ein Goodyear. Der andere ist ein tolles Jahr.
   22. Wie heißt Moby Dicks Vater? Papa Boner.
   23. Wie erschreckt eine Frau einen Frauenarzt? Indem ich Bauchredner werde.
   24. Wie nennt man jemanden, der sich weigert, in der Öffentlichkeit zu furzen? Ein Privatlehrer!
   25. Wie nennt man eine Herde masturbierender Kühe? Beef Strokin 'off!
   26. Was ist der Unterschied zwischen Ihrem Penis und einem Bonusscheck? Jemand ist immer bereit, Ihren Bonus zu sprengen.
   27. Was hat der Aussätzige dem Sexarbeiter gesagt? Behalte die Spitze.
   28. Wie nennt man die lesbische Version eines Cockblocks? Ein Biberdamm!
   29. Was haben ein Penis und ein Zauberwürfel gemeinsam? Je mehr Sie damit spielen, desto schwieriger wird es.
   30. Was ist der Unterschied zwischen einem oralen und einem rektalen Thermometer? Der Geschmack!
   31. Was ist lang, grün und riecht nach Speck? Kermit Der Frosch Finger!
   32. Warum ist Durchfall erblich? Es läuft in deinen Genen!
   33. Was sagt das Schild in einem außerbetrieblichen Bordell? Mach dich vom Acker. Wir haben geschlossen.
   34. Eine Familie fuhr hinter einem Müllwagen, als ein Dildo herausflog und gegen die Windschutzscheibe schlug. Verlegen und um die Unschuld ihres kleinen Sohnes zu schonen, dreht sich die Mutter um und sagt: "Mach dir keine Sorgen, Liebes. Das war nur ein Insekt." "Wow", antwortet der Junge. "Ich bin überrascht, dass es mit so einem Schwanz vom Boden abheben könnte!"
   35. Ein Mann geht zu einem 10-Dollar-Sexarbeiter und zieht Krabben an. Als er zurückkommt, um sich zu beschweren, lacht der Sexarbeiter und sagt: "Was erwarten Sie für zehn Dollar? Hummer ?"
   36. Ein Pinguin bringt sein Auto zum Laden und der Mechaniker sagt, dass es ungefähr eine Stunde dauern wird, bis er es überprüft. Während er wartet, geht der Pinguin zu einer Eisdiele und bestellt einen großen Eisbecher, um sich die Zeit zu vertreiben. Der Pinguin ist nicht der sauberste Esser, und am Ende ist er mit geschmolzenem Eis bedeckt. Als er in den Laden zurückkehrt, sieht ihn der Mechaniker einmal an und sagt: "Sieht aus, als hätten Sie ein Siegel gesprengt." "Nein", betont der Pinguin, "es ist nur Eis."
   37. Was sagt ein schlaffer Busen zu dem anderen schlaffen Busen? Wenn wir keine Unterstützung bekommen, werden die Leute denken, wir sind verrückt.
   38. Was ist der Unterschied zwischen deinem Freund und einem Kondom? Kondome haben sich weiterentwickelt: Sie sind nicht mehr so ​​dick und unempfindlich.
   39. Meine Damen, es ist erstaunlich, wie Sie das machen, wenn ein Getränk aus Ihrer Brustwarze kommt. Wussten Sie das? Leute, wir können es nicht tun. Denn wenn wir könnten, würden wir die ganze Zeit damit verbringen, uns gegenseitig zu spritzen. ( Bildnachweis: Dave Attell .)
   40. Was bekommst du, wenn du Santas Eier klingelst? Ein weißes Weihnachtsfest!
   41. Was ist der Unterschied zwischen einem G-Punkt und einem Golfball? Ein Mann wird tatsächlich nach einem Golfball suchen!
   42. Warum braucht man 100 Millionen Spermien, um eine Eizelle zu befruchten? Weil sie nicht aufhören werden, nach dem Weg zu fragen.
   43. Was sagte eine Hinternbacke zu der anderen? Zusammen können wir diesen Mist stoppen.
   44. Ein Mann und eine Frau begannen mitten in einem dunklen Wald Sex zu haben. Nach ungefähr 15 Minuten steht der Mann endlich auf und sagt: "Verdammt, ich wünschte ich hätte eine Taschenlampe!" Die Frau sagt: "Ich auch, du hast in den letzten zehn Minuten Gras gegessen!"
   45. Wie bringen Sie einen Archäologen in Verlegenheit? Geben Sie ihm einen gebrauchten Tampon und fragen Sie ihn, aus welcher Zeit er stammt!
   46. Was sagt die Rezeptionistin einer Samenbank, wenn Kunden gehen? Danke fürs Kommen!
   47. Was bekommst du, wenn du einen Schwanz mit einer Kartoffel kreuzst? Ein Diktator!
   48. Wie nennt man einen lächelnden römischen Soldaten mit einem Stück Haar zwischen den Vorderzähnen? Ein froh, dass er sie gegessen hat.
   49. Wie ist Sex wie ein Brückenspiel? Wenn Sie eine gute Hand haben, brauchen Sie keinen Partner.
   50. Was ist lang und hart und voller Sperma? Ein U-Boot!