Hat dich dieser Witz vor Entsetzen verziehen oder zurückschrecken lassen? Oder hast du laut gelacht, obwohl du weißt, dass du es wahrscheinlich nicht solltest? Es ist ein schrecklicher Witz, den manche als "dunklen Humor" einstufen würden, und es ist offensichtlich nicht jedermanns Sache. Aber wenn verdrehte und makabere dunkle Witze Sie zum Kichern bringen, könnte dies ein Zeichen dafür sein, dass Sie schlauer sind als die durchschnittliche Person.
Es ist wahr und es wurde von der Wissenschaft bewiesen. In einer Studie von österreichischen Neurologen aus dem Jahr 2017 stellten sie fest, dass Menschen, die dunkle Witze schätzen, die sie als "Humor, der finstere Themen wie Tod, Krankheit, Deformität, Behinderung oder Kriegsführung mit bitterer Belustigung behandelt", tatsächlich höhere IQs haben können. Darüber hinaus sind sie weniger negativ und aggressiv als Menschen, die familienfreundliche Witze mit G-Rating strikt bevorzugen. Warum? Denn wenn Sie den Humor selbst in den trostlosesten Teilen des Lebens sehen und über wirklich dunkle Witze lachen können, ist es weniger wahrscheinlich, dass Sie die Welt zu ernst nehmen.
Möchten Sie herausfinden, ob Sie ein Happy-Go-Lucky-Genie sind? Schauen Sie sich diese 45 dunklen Witze an, und wenn Sie sich trotz des grausamen Themas beim Lachen ertappen, sind Sie vielleicht die netteste und intelligenteste Person, die Sie kennen.
Die besten Witze über dunklen Humor
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- Was ist rot und schlecht für deine Zähne? Ein Ziegelstein
- Ich wollte einen toten Babywitz erzählen. Aber ich beschloss abzubrechen.
- Warum kommt Dr. Pepper in einer Flasche? Seine Frau ist tot.
- Warum hasst Helen Keller Stachelschweine? Sie sind schmerzhaft anzusehen.
- Warum können Waisenkinder nicht Baseball spielen? Sie wissen nicht, wo zu Hause ist.
- Geben Sie einem Mann ein Streichholz, und er wird für ein paar Stunden warm sein. Setzen Sie einen Mann in Brand, und er wird für den Rest seines Lebens warm sein.
- Ich fragte eine hübsche junge obdachlose Frau, ob ich sie nach Hause bringen könne. Sie lächelte mich an und sagte ja. Der Ausdruck auf ihrem Gesicht änderte sich jedoch bald, als ich mit ihrem Karton wegging.
- Meine Frau und ich haben die schwierige Entscheidung getroffen, dass wir keine Kinder wollen. Wenn jemand dies tut, senden Sie mir bitte einfach Ihre Kontaktdaten und wir können sie morgen abgeben.
- Meine älteren Verwandten neckten mich gern bei Hochzeiten und sagten: "Du wirst der nächste sein!" Sie hörten jedoch bald auf, als ich anfing, ihnen bei Beerdigungen dasselbe anzutun.
- Eine blinde Frau sagt ihrem Freund, dass sie jemanden sieht. Es sind entweder wirklich schreckliche Nachrichten oder wirklich großartige Nachrichten.
- Ich grub in unserem Garten, als ich eine Truhe voller Goldmünzen fand. Ich wollte gerade nach Hause rennen, um meiner Frau davon zu erzählen, aber dann erinnerte ich mich, warum ich in unserem Garten grub.
- "Ich habe gute und schlechte Nachrichten", sagte der Arzt zu seinem Patienten. "Geben Sie mir zuerst die guten Nachrichten", sagte der Patient. "Ihre Testergebnisse sind zurück", sagte der Arzt, "und Sie haben nur noch zwei Tage zu leben." "Das sind die guten Nachrichten?" rief der Patient aus. "Was sind die schlechten Nachrichten?" "Ich habe zwei Tage lang versucht, dich zu erreichen."
- Sogar Menschen, die für nichts gut sind, haben die Fähigkeit, ein Lächeln auf Ihr Gesicht zu zaubern. Zum Beispiel, wenn Sie sie die Treppe hinunterschieben.
- Mein Großvater sagt, ich bin zu sehr auf Technologie angewiesen. Ich nannte ihn einen Heuchler und zog seine Lebenserhaltung heraus.
- Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wunderbares Sprichwort, schreckliche Art herauszufinden, dass Sie adoptiert wurden.
- Zwei Jäger sind im Wald, als einer von ihnen zusammenbricht. Sein Jagdpartner ruft sofort 911 an. "Mein Freund atmet nicht", ruft er ins Telefon. "Was soll ich machen?" "Entspannen Sie sich", sagt der Bediener. "Ich kann helfen. Zuerst wollen wir sicherstellen, dass er tot ist." Es herrscht Stille und dann ein Schuss. Der Mann telefoniert wieder und sagt: "OK, was nun?"
- Ich habe meinen Freund in seinem neuen Haus besucht. Er sagte mir, ich solle mich wie zu Hause fühlen. Also warf ich ihn raus. Ich hasse es, Besucher zu haben.
- "Oh Papa", sagte der Junge. "Ich liebe dich so sehr!" "Hey", antwortete der Mann. "Bis wir die DNA-Testergebnisse bekommen, bin ich nur Harry für dich!"
- Was ist der schwierigste Teil eines Gemüses zu essen? Der Rollstuhl.
- Mein Sohn, der sich für Astronomie interessiert, fragte mich, wie Sterne sterben. "Normalerweise eine Überdosis, mein Sohn", sagte ich ihm.
- Was sagte Kermit, der Frosch, bei Jim Hensons Beerdigung? Nichts.
- Neulich bat mich meine Frau, ihren Lippenstift weiterzugeben, aber ich gab ihr versehentlich einen Klebestift. Sie redet immer noch nicht mit mir.
- Ich wünschte, das Gras in meinem Rasen wäre emo. Dann würde es sich schneiden.
- Brechen Sie niemals jemandem das Herz, er hat nur einen. Brechen Sie stattdessen ihre Knochen, sie haben 206 von ihnen.
- Der Hund meiner Freundin ist gestorben, also habe ich versucht, sie aufzuheitern, indem ich ihr einen identischen besorgt habe. Es machte sie nur noch wütender. Sie schrie mich an: "Was soll ich mit zwei toten Hunden machen?"
- "Klopf klopf!" "Wer ist da?" "Es ist Dave!" "Dave wer?" Dave bricht in Tränen aus und stellt fest, dass die Alzheimer-Krankheit seiner Großmutter so weit fortgeschritten ist, dass sie sich nicht mehr an ihn erinnert.
- . Wenn es dir zuerst nicht gelingt… dann ist Fallschirmspringen definitiv nichts für dich. (Bildnachweis: Steven Wright)
- Ich habe meinem blinden Freund zu seinem Geburtstag eine Käsereibe gekauft. Eine Woche später sagte er mir, es sei das gewalttätigste Buch, das er jemals gelesen habe.
- Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bus voller Kinder.
- Was ist schwarz und klebt an einem Baum? Ein guckender Tom nach einem Waldbrand.
- Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters an mich vergessen, kurz bevor er starb. "Halten Sie immer noch die Leiter?"
- Welches Geschenk bekam das Kind ohne Hände zu seinem Geburtstag? Keine Ahnung. Er hat noch nicht herausgefunden, wie er es öffnen soll.
- Es stellt sich heraus, dass eine große neue Studie kürzlich herausgefunden hat, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen. Das ist wahr. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal einen Affen gegessen habe.
- Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs? Mein Vater hat Krebs nicht besiegt.
- Ich hasse Doppelmoral. Verbrenne einen Körper in einem Krematorium, du bist "ein respektvoller Freund". Tun Sie es zu Hause und Sie "zerstören Beweise".
- Ein Mann geht mit einem Jungen in den Wald. Der Junge dreht sich zu ihm um und sagt: "Hey Herr, es wird richtig dunkel und ich habe Angst." Der Mann antwortet: "Wie denkst du, fühle ich mich? Ich muss alleine zurückgehen."
- "Ich arbeite mit Tieren", sagt der Mann zu seinem Date. "Das ist so süß", antwortet sie. "Ich liebe einen Mann, der sich um Tiere kümmert. Wo arbeitest du?" "Ich bin Metzger", sagt er.
- Warum wurde das Lepra-Hockeyspiel abgesagt? In der Ecke war ein Gesicht.
- Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren. Und ich habe meinen Job als Busfahrer verloren!
- Wo arbeitet ein Mädchen mit einem Bein? ICH HÜPFE.
- Ich habe keinen CO2-Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin.
- Es ist wichtig, einen guten Wortschatz zu haben. Wenn ich den Unterschied zwischen den Worten "Gegenmittel" und "Anekdote" gekannt hätte, wäre einer meiner guten Freunde noch am Leben.
- Als ich in einem Restaurant Essen bestellte, fragte ich den Kellner, wie sie ihr Huhn zubereiten. "Nichts Besonderes", erklärte er. "Wir sagen ihnen nur, dass sie sterben werden."
- "Wohin bringen Sie mich genau, Doktor?" fragte der Patient. "In die Leichenhalle", antwortete der Arzt. "Was?" Der Patient geriet in Panik. "Aber ich bin noch nicht tot!" "Und wir sind noch nicht da", sagte der Arzt.
- Was ist das Letzte, was einer Fliege durch den Kopf geht, wenn sie auf die Windschutzscheibe eines Autos trifft, das 100 km / h fährt? Es ist Hintern.
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