Während Ihres gesamten Lebens müssen sich Ihre komödiantischen Empfindungen ändern. Plötzlich werden Witze, die dich einst verdoppelt haben, jetzt als jugendlich angesehen, und lächerliche Filme, die du einst komisch fandest, fallen jetzt flach. Glücklicherweise gibt es bestimmte lustige Witze, die über Alter und Geschmack in der Komödie hinausgehen. Diese lustigen Witze sind so albern, dass selbst die ernstesten Leute nicht anders können, als über sie zu lachen. Glaubst du uns nicht? Du musst es beweisen. Vor uns haben wir die lustigsten albernen Witze zusammengefasst, die jeder lieben wird. Diese lustigen Witze werden Ihr Stirnrunzeln auf den Kopf stellen, bevor Sie es wissen. Zumindest wirst du ein großes Lächeln auf den Lippen haben!
Wo hält der General seine Armeen? In seinen Ärmeln.
Wie geht ein Tintenfisch in die Schlacht? Gut bewaffnet.
Was ist das Beste an der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber ihre Flagge ist ein großes Plus.
Wo findest du eine Kuh ohne Beine? Genau dort, wo du es verlassen hast.
Warum sind Koalas keine echten Bären? Sie erfüllen die Koalafikationen nicht.
Ein Bär betritt ein Restaurant. Er sagt zu seinem Kellner: "Ich möchte einen gegrillten… Käse." Der Kellner sagt: "Was ist mit der Pause?" "Was meinst du?" der Bär antwortet. "Ich bin ein Bär !"
Wofür steht ET? Weil er nur kleine Beine hat.
Wie nennt man einen Franzosen, der Sandalen trägt? Phillipe Phillope.
Kritisieren Sie niemals jemanden, bis Sie eine Meile in seinen Schuhen gelaufen sind. Auf diese Weise sind Sie, wenn Sie sie kritisieren, eine Meile entfernt und haben ihre Schuhe.
Zwei Männer treffen sich auf gegenüberliegenden Seiten eines Flusses. Einer ruft dem anderen zu: "Du musst mir helfen, auf die andere Seite zu gelangen!" Der andere antwortet: "Du bist auf der anderen Seite!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Einer ist sehr schwer und der andere ist etwas leichter.
Was haben Alexander der Große und Winnie der Pooh gemeinsam? Gleicher zweiter Vorname.
Was sagte die Mayonnaise, als die Kühlschranktür geöffnet wurde? Mach die Tür zu, ich ziehe mich an.
"Ich stehe korrigiert!" Sagte der Mann in den orthopädischen Schuhen.
Ich war seifensüchtig. Aber jetzt bin ich sauber.
Was hat das linke Auge zum rechten Auge gesagt? Zwischen dir und mir riecht etwas.
Warum ist England das feuchteste Land? Weil die Königin dort seit Jahren regiert.
Es ist schwer, Kleptomanen Wortspiele zu erklären. Sie nehmen die Dinge immer so wörtlich.
Wie nennt man das, wenn Batman die Kirche überspringt? Christian Bale.
Ein Mann geht in eine Tierhandlung, um einen Goldfisch zu kaufen. Der Verkäufer fragt ihn: "Wollen Sie ein Aquarium?" Der Typ antwortet: "Es ist mir egal, welches Sternzeichen es ist!"
Wie nennt man Bären ohne Ohren? B–
Was ist ein Fuß lang und rutschig? Ein Pantoffel.
Übertreibungen sind zu einer Epidemie geworden. Sie sind im vergangenen Jahr um eine Million Prozent gestiegen.
Und Gott sprach zu Johannes: Komm heraus, und dir wird ewiges Leben gewährt. Aber John wurde Fünfter und gewann einen Toaster.
Ich möchte friedlich im Schlaf sterben wie mein Großvater. Nicht vor Angst schreien wie die Passagiere in seinem Auto.
Was ist der Unterschied zwischen einem Golfer und einem Fallschirmspringer? Ein Golfer geht * whack * "verdammt" und ein Fallschirmspringer geht "verdammt" * whack *.
Sie alle lachten, als ich sagte, ich wollte Komiker werden. Nun, sie lachen jetzt nicht!
Zwei Kühe weiden auf einem Feld. Eine Kuh sagt zu der anderen: "Hast du dir jemals Sorgen um diese Rinderwahnsinnskrankheit gemacht?" Die andere Kuh sagt: "Warum sollte es mich interessieren? Ich bin ein Hubschrauber!"
Ich sagte meinem Physiotherapeuten, dass ich mir an zwei Stellen den Arm gebrochen habe. Er sagte mir, ich solle aufhören, zu diesen Orten zu gehen.
Was hat der Schwertfisch zum Marlin gesagt? Du siehst scharf aus.
Wie macht man Weihwasser? Du kochst die Hölle daraus.
Werden Glassärge ein Erfolg sein? Bleibt abzuwarten.
Ich fragte mich, warum der Ball größer wurde. Dann traf es mich.
In einem Windpark stehen zwei Windmühlen. Man fragt: "Was ist deine Lieblingsmusik?" Der andere sagt: "Ich bin ein großer Metal-Fan."
Hast du von dem Kerl gehört, dessen ganze linke Seite abgeschnitten war? Er ist jetzt in Ordnung.
Wie nennt man eine Biene, die sich nicht entscheiden kann? Ein vielleicht.
Hören Sie von dem neuen Restaurant namens Karma? Es gibt kein Menü - Sie bekommen, was Sie verdienen.
Was sagte der Hausmeister, als er aus dem Schrank sprang? ZUBEHÖR!
Ist es Unwissenheit oder Apathie, die die Welt heute zerstört? Ich weiß es nicht und kümmere mich nicht wirklich darum.
Wie nennt man die Frau eines Hippies? Ein Mississippi.
