Lügen sind schlecht. Lügen sind unethisch. Erzähl keine Lügen.
Manchmal müssen wir Eltern die Wahrheit neu formulieren, um unsere Kinder zu schützen, zu pflegen und herauszufordern. Manchmal werden diese Tricks zum Wohle der Allgemeinheit erzählt. Manchmal sind sie mehr richtig als falsch, selbst wenn sie technisch eher falsch als richtig sind. Manchmal ist es in Ordnung, nur einen Smidge zu fummeln.
Eltern, Ihre Kinder erwarten von Ihnen Führung und Trost - um die Seile in dieser großen, verrückten Welt zu lernen. Verwenden Sie Ihre Weisheitskraft - und die leicht veränderte Realität -, um genau das zu tun. Lesen Sie also weiter und lernen Sie die dunklen Künste der Elternschaft. Und für die Kehrseite der Familienwahrheit sollten Sie nicht die 40 Lügen verpassen, auf die Kinder immer hereinfallen.
1 "Ich liebe es."
Auch wenn ihr Stil nicht Ihr Stil ist, lassen Sie sie wissen, dass es in Ordnung ist, mit verschiedenfarbigen Socken, verschiedenen Haartypen zu experimentieren und einfach anders zu sein.
2 "Es klang wunderschön!"
Ihre Skalen für frühe Musik klingen vielleicht wie eine laryngitische Ziege, aber bei der frühen Ausbildung und der Motivation, in jeder Disziplin weiterzumachen, geht es nur um Ermutigung. Eine kleine Notlüge über ihr Cellospiel tut also niemandem weh - glauben Sie mir.
3 "Bubbles ist an einem besseren Ort."
Bitte sagen Sie aus Liebe zu allen Dingen nicht, dass Bubbles verstorben ist. Oder ging "auf die Farm". Es sei denn natürlich, Bubbles ging tatsächlich auf eine Farm. Wenn Sie Hilfe bei der Kommunikation mit Bubbles benötigen, lesen Sie die 19 Dinge, die Ihr Hund Ihnen zu sagen versucht.
4 "Du kannst die ganze Nacht wach bleiben und mir beim Putzen helfen."
Ihr Kind will nicht ins Bett gehen und möchte super lange aufbleiben? Einfach: Sagen Sie ihnen, dass sie die ganze Nacht bei Ihnen bleiben können - aber unter der Bedingung, dass sie Ihnen bei all den Hausarbeiten helfen, die Sie erledigen werden. Vertrauen Sie mir: Sie werden schlafen und Sie werden auf der Couch sitzen und Game of Thrones in kürzester Zeit wiederholen. Wenn Sie vom Schlaf sprechen, lesen Sie, warum Sie durch mehr Schlaf ein besserer Elternteil werden.
5 "Meine Güte, es scheint, dass das heute nicht funktioniert."
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Es gibt nur so viel, was Sie immer und immer wieder von demselben Film sehen können. Fahren Sie fort mit "Ich rufe sie sofort an." "Sie wissen auch nicht warum. Sie untersuchen es." Sie brauchen die Pause, und ehrlich gesagt müssen sie etwas anderes ausprobieren.
6 "Sie können alles sein, was Sie wollen, wenn Sie hart genug arbeiten."
Richtig genug für die größere Lektion, aber wenn sie sagen, dass sie ein Profisportler sein wollen, können Sie den Traum ein bisschen am Leben erhalten. Ja, es ist wahrscheinlich eine Lüge, es sei denn, sie haben eine Flügelspannweite von sieben Fuß oder das sportspezifische Äquivalent, aber es ist Ihre Aufgabe als Eltern, ihre Hoffnungen am Leben zu erhalten.
7 "Es ist okay, Baby."
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Es fühlt sich definitiv nicht in Ordnung an - für sie oder für Sie -, wenn sie zum ersten Mal die außerkörperliche Erfahrung machen, zum ersten Mal wirklich krank zu werden. Aber sie brauchen deine warmen Worte und reiben auf dem Rücken. Weitere Informationen zur Elternschaft finden Sie unter Warum Ihr Telefon Sie zu einem schrecklichen Elternteil macht.
8 "Ich weiß nicht, Schatz, ob sie heute Aufnahmen machen müssen."
Sie wissen genau, dass Schüsse fällig sind, aber Sie müssen ihnen Stunden vor dem Termin keine Angst einjagen. Betonen Sie, dass die Ärzte und Krankenschwestern sehr nett sein werden.
9 "Santa ist einfach Magie."
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Sie müssen nicht sagen "Santa ist echt." Aber wenn Sie das Wort "Magie" verwenden, haben Sie Spielraum, um sich Jahre später zu erklären. Weitere Tipps zur Elternschaft finden Sie in unserer Liste der 20 Möglichkeiten, wie Elternschaft anders ist als vor 20 Jahren.
10 "Als ich aufhörte zu glauben, hörte ich auf zu empfangen."
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Wenn sie mit dem Verhör des Weihnachtsmanns weiter drängen.
11 "Ein weit entferntes Land."
Wenn ein Kleinkind Sie fragt, woher Babys kommen, sprechen Sie von diesem Fantasieland: "Oh, es ist ein wunderschöner Ort, an dem Könige und Königinnen zusammenkommen und mit all ihrer Seele und ihrem Geist erklären, dass ein majestätischer Moment auf Sie wartet." Die aufgeblähte Beschreibung sollte Ihnen viel Zeit verschaffen, bevor die "Vögel und Bienen" sprechen. Und es ist auch nicht wirklich eine große Lüge.
12 "Ist das nicht süß…"
Wenn sie ihr erstes kleines Liebesinteresse haben, ist es süß. Ja, auch wenn Sie wirklich sagen wollen: "NEIN, IST ES NICHT. SIE SIND ZU JUNG. SIE LIEBEN MICH UND MICH NUR."
13 "Ist das nicht süß…"
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Wenn sie ihr erstes ernsthaftes Liebesinteresse haben, möchten Sie wahrscheinlich zu allem, was ich gerade auf der vorherigen Folie erwähnt habe, fette Buchstaben hinzufügen. Andernfalls laufen Sie Gefahr, Ihren jungen Teenager zu entfremden.
15 "Wenn du die ganze Zeit Zucker isst, verwandelt sich dein Blut in Rost."
Biologisch falsch, aber metaphorisch wahr!
16 "Ich wollte nur sicherstellen, dass sie dich heute Abend besucht hat."
Wenn Sie auf frischer Tat ertappt werden und Zahnfee-Bargeld hinterlassen. Verdammt, Anruf schließen.
16 "Nein, habe ich nicht."
Sie denken, sie haben dich beim ersten Mal erwischt, als du sie alleine fahren lässt. Absolut hast du das nicht getan, obwohl du es absolut getan hast.
17 "So ist es."
Wenn sie Angst vor der Dunkelheit haben, werfen Sie etwas Schatten. Elend liebt Gesellschaft.
18 "Geld wächst nicht auf Bäumen."
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Warten Sie, das ist eigentlich keine Lüge!
19 "Wir sind möglicherweise nicht in der Lage, weil einige Menschen nicht im selben Haus wie Haustiere leben können."
Sie wollen also ein Haustier, und vielleicht kaufen Sie nur Zeit, bis Sie den richtigen Zeitpunkt für Sie herausgefunden haben, aber schlagen Sie die Tür nicht mit einem harten "Nein" zu, denn ein Haustier ist eine der großen Freuden eines Kindes. Apropos Elternschaft: Schauen Sie sich diese 40 Eltern-Hacks an, um ein erstaunliches Kind großzuziehen.
20 "Und denken Sie daran, dass ich jeden Tag einen Bericht über alles, was Sie tun, und einen Text von der Telefongesellschaft bekomme."
Wenn sie ihr erstes Telefon bekommen, müssen sie wissen, dass immer jemand zuschaut. (Technisch gesehen ist es jemand.)
21 "Du wirst aufhören zu wachsen - wie, hör auf - wenn du nur Hühnernuggets isst."
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Sorta wahr, sorta unwahr, aber du musst irgendwie ein paar Gemüse in die Mischung bekommen.
22 "Der Sohn meines Freundes musste sechs Wochen in Daumenabdrücken verbringen, weil er zu viel gespielt hatte, und dann konnte er überhaupt nicht spielen."
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Oder setzen Sie den Videospielen vielleicht nur ein hartes Limit?
23 "Es macht so viel Spaß, mit einer Wasserwand ins Gesicht geschlagen zu werden. Pass auf!"
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Aus ihren Augen ist das eine dicke Lüge, wenn sie Angst vor Wasser oder Wellen haben. Ja, sie müssen respektvoll mit dem Wasser umgehen, aber Sie können ihnen helfen, ihre Ängste mit Ihnen an ihrer Seite zu bewältigen.
24 "Noch zwei Stunden."
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Verwenden Sie es, wenn sie das "Sind wir fast da?" Frage, ob nur noch 20 Minuten übrig sind - an diesem Punkt antworten sie: "Wow! Das ging schnell!" - oder ob es eher vier Stunden sind. Unabhängig davon haben sie keine Vorstellung von dem Unterschied.
25 "Tolles Spiel!"
Auch wenn es nicht so war oder Sport nicht ihr Ding ist. Aber sie versuchen es. Und hey, es war großartig - dass sie spielen durften, dass man zuschauen musste, dass sie Spaß hatten und sich wirklich anstrengten, dass sie keinen Zahn verloren, der sich so sehr bemühte.
"Wow, das war großartig!"
Sie haben ihr erstaunliches Spiel verpasst, weil Ihre Augen auf Ihr Telefon gerichtet waren? Lerne bitte deine Lektion für das nächste Mal. Da Sie bereits telefoniert haben, sehen Sie sich unsere Liste dieser 50 erstaunlichen Instagram-Konten für Väter an.
27 "Entschuldigung, ich habe keine 20 Dollar bei mir."
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Auch wenn du es tust.
28 "Hier ist das Ding, Bub…"
"… Sie wollen die Toilette nicht alleine benutzen? Nun, lassen Sie mich erklären, warum Sie sollten. Sie wissen, wenn Sie in das Töpfchen kacken und es dann spülen, verschwindet es in diesem magischen unterirdischen Königreich von Fischen und Lebewesen und Pflanzen und weißt du was, Bub? Das ist wirklich verrückt, aber sie benutzen deine Kacke - ja, deine Kacke - in diesem Königreich, um Häuser zu bauen. Ich weiß, richtig! Wie Sandburgen, aber mit Kacke! Diese Tiere brauchen dich. " Es ist das einzige Töpfchentraining, das Sie jemals brauchen werden.
29 "Dies steht in Ihrer ständigen Aufzeichnung."
Sie erhalten einen Anruf von der Schule wegen eines Disziplinproblems? Ihr Kind muss nicht wissen, dass die permanente Aufzeichnung, auf die Sie sich beziehen, die in Ihrem Gehirn ist.
30 "Dies ist nur der Weg der Natur, damit es sich besser anfühlt."
Der erste Anblick von Blut mit beispielsweise einem abgekratzten Knie kann beängstigend sein. Dinge nicht gesagt: Aber es kann ein paar Tage dauern!
31 "Dieser Spielplatz ist wegen Renovierungsarbeiten geschlossen."
Der letzte Besuch auf dem Spielplatz mit den Kletterstangen führte zu einer Besetzung. Sie werden die Belästigung ertragen - ist sie schon offen, ist sie schon offen? - und noch fünf Stunden in der Notaufnahme warten.
32 "Toy Story".
IMDB / Pixar
Wenn sie dich fragen, was dein Lieblingsfilm ist, auch wenn es The Godfather ist.
33 "Sesamstraße."
YouTube / Sesamstraße
Wenn sie dich fragen, was deine Lieblingssendung ist, auch wenn es Breaking Bad ist.
34 "Weine nicht."
Ja, es ist wahrscheinlich eine gute Idee zu weinen. Verstimmt sein. Vielleicht wirst du es dann - vielleicht! - nie wieder tun.
35 "Ein großer Salat!"
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Wenn sie dich fragen, was dein Lieblingsessen ist, auch wenn es Hot Dogs sind.
