Fakt ist: Kinder ärgern sich über ihre Eltern. Wenn du denkst, dass deine Existenz sie nicht dazu bringt, ständig mit den Augen zu rollen und vor sich hin zu stöhnen, lebst du in einer Fantasiewelt. Das ist nur die Eltern-Kind-Dynamik. Aber Sie können etwas von diesem Druck verringern. Sie werden dich niemals vollständig als einen nicht peinlichen Menschen akzeptieren, dessen einziger Zweck nicht darin besteht, sie vor Gleichaltrigen zu demütigen - denn komm schon, ihr beide wisst, dass das nicht wahr ist -, aber es gibt Möglichkeiten zu vermitteln ein Frieden, in dem du sie nur manchmal beschämst.
Der erste Schritt ist die Akzeptanz. Sie müssen sich Ihr eigenes Verhalten genau ansehen. Nicht mit normalen, rationalen Augen. Aber mit den Augen eines Kindes, das die Welt ganz anders wahrnimmt als der Rest von uns. Die Dinge, die Sie für keine große Sache halten, sind aus ihrer Sicht ungeheuerliche Taten eines Monsterelternteils. Aber du kannst dich ändern. Vielleicht nicht alles , was Sie tun, aber genug, um ein paar Landminen in der Ferne zwischen Ihnen und ihnen zu entfernen.
Hier sind 30 Möglichkeiten, wie Sie Ihre Kinder nerven, sowie einige Vorschläge, wie Sie einen Teil des Schadens reparieren können. Und um herauszufinden, was für Kinder sonst noch verboten ist, lesen Sie die 25 schlimmsten Dinge, die Sie Ihren Kindern sagen können.
1 Fragen Sie nach ihrem Tag.
Was bist du, das FBI? Ist das ein Verhör? Kinder haben vielleicht viel über ihren Tag zu sagen, aber sie schrecken bei direkten Fragen zurück. Wenn Sie tatsächlich herausfinden möchten, ob sie in der Schule etwas gelernt oder neue Freunde gefunden haben, halten Sie den Mund und lassen Sie es organisch entstehen. Und wenn Sie alles glauben, was Ihr Kind sagt, seien Sie gewarnt: Hier sind 40 Lügen, auf die Kinder sagen, dass Eltern immer hereinfallen.
2 Machen Sie endlose Fotos von ihnen.
Nichts lässt ein Kind den Verstand verlieren, als wenn es gebeten wird, innerhalb von 10 Minuten für das hundertste Foto zu posieren. Mein Gott, muss jeder einzelne wache Moment ihres Lebens dokumentiert werden? Wenn Sie wirklich noch ein Foto benötigen, das genau das gleiche ist wie jedes andere Foto auf Ihrem Telefon, versuchen Sie zumindest, hinterhältig und unauffällig zu sein. Machen Sie ein Bild, wenn sie nicht aufpassen.
3 Kämmen Sie ihre Haare.
Nicht jedes Kind ist besorgt, wenn sein Haar durcheinander ist oder wenn es so aussieht, als wäre es gerade während eines Regensturms aus dem Schlaf in einem Müllcontainer aufgewacht. Wenn sie mit einem Kamm oder einer Bürste auf sie zukommen, fühlen sie sich, als würden sie mit einem rostigen Taschenmesser verfolgt. Als Eltern ist es wichtig, dass Sie Ihre Schlachten auswählen und uns vertrauen. Diese kann nicht gewonnen werden. Um noch mehr Kämpfe zu vermeiden, schauen Sie sich 30 Dinge an, die Mütter niemals vor ihren Töchtern sagen sollten.
4 Verfolgen Sie Ihre Bedrohung, um die Bildschirmzeit zu begrenzen.
Alle Eltern halten ihren Kindern Vorträge darüber, wie Fernsehen und Videospiele ihr Gehirn verrotten, aber wir haben nicht immer den Mut, dies durchzuhalten. Kinder wissen das, und deshalb flippen sie aus, wenn sich unsere Bedrohungen nicht als hohl herausstellen. Nehmen Sie ihnen die Bildschirmzeit weg, und es fühlt sich an, als würden Sie ihnen Nahrung und Wasser verweigern.
5 Interagiere mit ihren Freunden.
Unter Interaktion verstehen wir keine langen, langwierigen Gespräche. Wir meinen nur flüchtigen Augenkontakt und sagen "Hallo". Jeder Versuch, die Existenz ihrer Freunde anzuerkennen, kann nur als Versuch interpretiert werden, sie vor Gleichaltrigen in Verlegenheit zu bringen. Wenn Sie sie glücklich machen möchten, behandeln Sie ihre Freunde so, als würden Sie einem Ex auf der Straße begegnen, der aus einer Beziehung stammt, die schlecht endete. Starren Sie einfach zu Ihren Füßen, bleiben Sie ruhig und hoffen Sie, dass sie Sie nicht bemerken.
6 Halten Sie nicht genügend zuckerhaltige und ungesunde Snacks in der Speisekammer in Reichweite.
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Bananen und Apfelscheiben? Willst du mich veräppeln ? Das gelegentliche Stück frisches Obst ist in Ordnung, aber jedes Kind mit funktionierenden Geschmacksknospen wird mehr Knall von seinen Snackoptionen verlangen. Sie wollen eine Snackschublade oder ein Vorratsregal, das wie ein Traum vom Willy Wonka-Fieber aussieht. Wenn Sie dies nicht tun, kann dies nur eines bedeuten: Sie lieben sie nicht wirklich. Und für weitere gute Ratschläge zur Elternschaft sind hier die 30 schlimmsten Fehler bei der Elternschaft, die jeder macht.
7 Singen Sie zu Ihren Lieblingsliedern mit.
Sie könnten ein klassisch ausgebildeter Sänger sein, der in der Lage ist, alle Noten mit perfektem Vibrato zu schlagen, und Ihre Kinder werden immer noch zusammenzucken, als wären Sie ein Betrunkener, der sich durch ein Karaoke-Lied tastet. Solange die Absicht ist, sie zu beschämen, geht es dir gut. Aber wenn Sie denken, dass sie mit stiller Referenz zuschauen und erstaunt sind, warum Sie nicht Justin Timberlake Ihrer Generation geworden sind, täuschen Sie sich.
8 Tanz.
Es geht Hand in Hand mit dem Singen. Du denkst, du machst ein paar süße Bewegungen und alles, was deine Kinder sehen, ist ein unkoordinierter Erwachsener, der immer noch nicht merkt, dass The Robot nicht zu seinen Fähigkeiten gehört.
9 Erinnern Sie sie an Hausaufgaben.
Hausaufgabe ist die IRS-Steuerprüfung der Kinderwelt. Sie wissen, dass sie ihm nicht entkommen können, aber sie fürchten es mit jedem Knochen in ihrem Körper. Wenn ihre Eltern es ansprechen, ist es nie hilfreich. Zumindest wird es so von Kinderohren interpretiert.
Du denkst vielleicht, du sagst etwas Unschuldiges wie: "Vergiss nicht, dass du Hausaufgaben zu erledigen hast", aber alles, was sie hören, ist: "Die Uhr tickt! Du wirst heute Nacht nicht schlafen und du wirst bei allem, was du versuchst, versagen." ! Du hast mich schon wieder enttäuscht !!"
10 Versuchen Sie, ihnen bei ihren Hausaufgaben zu helfen.
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Dies ist eine akademische Zusammenarbeit, die von Anfang an zum Scheitern verurteilt war. Weil Kommunikation einfach nicht möglich ist. Möglicherweise lesen Sie direkt aus der Aufgabe mit den genauen Worten des Lehrers, und sie fühlen sich immer noch in einer Ecke zurückversetzt. Du drängst zu stark oder verstehst nicht oder machst alles komplizierter oder nicht kompliziert genug, warum tust du ihnen das an ?!
11 Erzwingen Sie eine Schlafenszeit.
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"Erzwingen" scheint ein starkes Wort zu sein. Sie sind schließlich kein Gefängniswärter. Oh, aber du könntest es genauso gut sein. Der Hinweis, dass die Schlafenszeit unmittelbar bevorsteht, ist im Grunde eine feindliche Handlung für ihre persönliche Freiheit. Warum sollten Sie selbstsüchtig auf den Lauf der Zeit hinweisen, als wären Sie nicht der heimliche Architekt dahinter, der teuflisch plant, ihnen kostbare Momente zu rauben? Sie kräuseln vielleicht nur die Nase, aber seien Sie versichert, dass sie irgendwo in ihrem Kopf dieses große All-Ensemble-Lied von Les Miserables singen. "Hörst du die Leute singen? / Singst du das Lied von wütenden Männern?!"
12 Werfen Sie ihre Kunstwerke weg, die in weiteren 20 Jahren in der Kunstwelt eindeutig von unschätzbarem Wert sein würden.
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Es ist, als ob Sie sich nicht einmal für dieses hastig gezeichnete Buntstift-Meisterwerk interessieren, das sie in fünf Minuten fertiggestellt und dann vergessen haben, dass es existiert, nachdem Sie es auf den Kühlschrank gestellt haben! Die Botschaft, die Sie ihnen senden, lautet eindeutig: "Ihr Talent spielt keine Rolle und Sie sollten jetzt einfach aufgeben." Wie konntest du?
13 Ersetzen Sie ihre Pommes durch Brokkoli.
Stellen Sie sich Folgendes vor: Sie sind mit Ihrer Familie in einem Restaurant und versuchen nur, eine einfache Mahlzeit zu genießen. Sie geben dem Server Ihre Bestellung, und dann unterbricht dieser große Schläger, der sich Ihre Eltern nennt, und sagt: "Könnten Sie die Pommes durch Brokkoli ersetzen?" Fiiiiine. Warum nicht einfach jede Mahlzeit zu einer großen Schüssel geschmackloser Paste machen? Weil du offensichtlich nicht mehr willst, dass sie FREUDE erleben !!
14 Wischen Sie sich mit Speichel und Daumen etwas vom Gesicht.
Es muss einen besseren Weg geben, um einen Fleck oder Speisereste vom Gesicht Ihres Kindes zu entfernen. Als sie sehen, dass dieser nasse Daumen auf sie zu rast und bereit ist, ihre Wange wie eine Seidenholzdusche anzugreifen, lässt er sie erschaudern. Sie schrecken nicht zurück, weil sie es ablehnen, ihr Gesicht reinigen zu lassen. Aber der Unterschied zwischen einem feuchten Handtuch und Ihrem mit Spucke getränkten Daumen ist wie der Unterschied zwischen einer schönen Dusche und dem Sprühen mit einem Gartenschlauch.
15 Lassen Sie sie aufhören, Fortnite zu spielen, weil es Zeit zum Abendessen ist oder was auch immer.
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Ja, es ist wichtig, einen Körper mit den Nährstoffen zu versorgen, die er zum Überleben benötigt. Aber wird es einem Kind helfen, die dystopische Albtraumlandschaft von Fortnite zu überleben oder getötet zu werden? Ihre Unfähigkeit zu verstehen, wie wichtig ein Third-Person-Shooter-Spiel ist, als an einem Tisch zu sitzen, so zu tun, als würde man Gemüse essen, und Fragen darüber zu ignorieren, was sie mit ihrem Tag gemacht haben, macht sie zu Recht wahnsinnig.
16 Sprechen Sie über die Pubertät.
Geh einfach weg. Sie können das Thema zu einem späteren Zeitpunkt erneut aufrufen. Wie wenn sie 30 sind.
17 Bitten Sie sie, einkaufen zu gehen, wenn Ihre Liste länger als ein Artikel ist.
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Wenn sie keine andere Wahl haben, als Sie auf einer Lebensmittelexpedition zu begleiten, ist das in Ordnung. Aber lassen Sie uns zumindest Prioritäten setzen. Wie viel auf dieser sogenannten "Liste" brauchen Sie eigentlich? Wir können sagen, ohne zu schauen, dass Sie wahrscheinlich mit Obst und Gemüse weit über Bord gegangen sind. Lassen Sie Ihr Kind es auf das Wesentliche reduzieren. Pop Tarts. Boom, du bist fertig! Was war daran so schwer?
18 Nehmen Sie GROSSE Fotos auf Ihrem iPad auf.
Sie wissen, dass Ihr Telefon auch Fotos macht, oder? Sie müssen das große iPad nicht herauspeitschen und überall hin zeigen, als würden Sie sich mit einem Drei-Ring-Ordner abschirmen. Jedes Mal, wenn Sie dies tun, möchten Ihre Kinder den gleichen Sicherheitshinweis befolgen, um ein Hausbrand zu überleben: Anhalten, Fallenlassen und Rollen.
19 Sprechen Sie über das Wetter.
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Oh, wirklich, die Temperatur könnte heute ein paar Grad unter dem Normalwert schwanken, also möchten wir vielleicht einen Pullover oder zumindest eine leichte Windjacke mitbringen, es sei denn, wir machen uns Sorgen über die 20% ige Regenwahrscheinlichkeit, dann sollten wir vielleicht einen Slicker mitbringen, aber nichts zu schwer, weil OH MEIN GOTT, bitte lass es aufhören !! Ein Elternteil, der darüber spricht, wie das Wetter "sein könnte", ist das Kinderäquivalent zum Waterboarding.
20 Verwenden Sie das Akronym LOL in einem Satz.
Es ist, als ob Kinder in den 60ern mit Eltern konfrontiert wurden, die darauf bestanden, Dinge zu sagen wie: "Das ist großartig, ich kann es ausgraben." Sie denken nicht, dass du jetzt cool bist. In der Tat das genaue Gegenteil.
Ein Elternteil ist immer besser bedient, wenn er nicht informiert ist (oder zumindest so scheint). Sobald Sie anfangen, Slang fallen zu lassen - "Das Mädchen, mit dem Sie gesprochen haben, ist das Ihre Bae?" -, haben Sie nicht nur einem Kind einen berechtigten Grund gegeben, das Haus zu verlassen und ein Vollzeit-Zug-Hobo zu werden, sondern auch Ihr Pokerface ruiniert. Sie wissen, was Sie wissen. Wenn Sie Unwissenheit vortäuschen, haben Sie eine viel bessere Chance, wichtige Informationen zu erhalten. Und denken Sie daran: Vermeiden Sie immer die 40 Wörter, die Menschen über 40 nicht verwenden sollten.
21 Seien Sie zu liebevoll mit Ihrem Ehepartner oder Partner.
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Drei Wörter: Holen Sie sich… ein… Zimmer. Ja, Kinder sind sehr glücklich, dass ihre Eltern echte Zuneigung zueinander empfinden. Aber diese Zuneigung sollte auf eine Weise kommuniziert werden, die von Kindern anerkannt und nicht grob ist. Ich lächle mich nur an. Oder Sie halten fünf Sekunden lang die Hände, bis die Kinder es bemerken, und lösen dann sofort Ihren Griff mit extremen Vorurteilen .
22 Sei zu liebevoll mit ihnen .
Wenn Sie ernsthaft eine Umarmung und / oder einen Kuss von Ihrem Kind wünschen, verhalten Sie sich wie ein normaler Mensch und fordern Sie ihn an, bevor Sie das Haus verlassen, und definitiv bevor die Fensterläden geöffnet sind oder irgendwo in Ihrer Nähe natürliches Sonnenlicht vorhanden ist, das Ihr Kind aussetzen könnte Eltern-Kind-Zuneigung zum höhnischen Blick einer unversöhnlichen Außenwelt.
23 Sei zu liebevoll mit ihnen, während ihre Freunde genau dort sind und alles sehen können !!
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Sie lassen ihnen nur eine Wahl: Um die Stadt zu verlassen und ihren Namen zu ändern, ändern Sie tatsächlich ihre gesamte Identität. Sie müssen in das Zeugenschutzprogramm aufgenommen werden. Ernsthaft, was können sie noch tun? Die Art, wie Sie sich zu einem Kuss vorbeugten und dieser direkt auf ihrer Wange landete und einige Sekunden dort blieb? Wie könnte Ihr Kind das möglicherweise leben? Sie haben jetzt das Malzeichen des Tieres. Du hast sie rückgängig gemacht.
24 Es ist faszinierend zu verstehen, warum es faszinierend ist, Menschen beim Spielen von Videospielen auf YouTube zuzusehen.
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Ja, das macht keinen Sinn. Warum nicht einfach Minecraft spielen, anstatt zu sehen, wie ein Mann, der aussieht, als würde er im Keller seiner Eltern lebt, Stunde für Stunde Minecraft spielt? Wie ist diese Unterhaltung? Nur die Frage zu stellen bedeutet, dass Sie schmerzlich nicht in Kontakt sind und der Umfang Ihres Videospielwissens wahrscheinlich mit dem Original Super Mario Bros. beginnt und endet.
25 Bitten Sie darum, das Badezimmer nicht wie eine Raststätte zu behandeln.
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Es fühlt sich nicht so an, als würden Sie viel fragen. Sie wollen nur nicht, dass sie die Toilette benutzen, als wäre es ein Bullauge, das sie nicht schlagen wollen. Oder nasse Handtücher auf dem Boden oder Zahnpasta auf dem Kosmetikspiegel zu lassen, oder Gott weiß, was das in der Spüle ist.
Ihre vernünftigen Anfragen werden jedoch so begrüßt, als wären Sie ein Gesundheitsinspektor, der das Familienunternehmen schließen möchte. Welches Bestechungsgeld müssen sie abhusten, damit Sie weggehen? Um mehr über die besten Möglichkeiten zum Aufräumen nach Ihren Kindern zu erfahren, lesen Sie 20 erstaunliche Tricks zum Reinigen Ihres Badezimmers.
26 Auf Facebook oder anderen sozialen Medien sein.
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Stellen Sie sich vor, Sie sind wieder ein Kind, und Ihre Eltern haben plötzlich die Möglichkeit, Ihnen etwas zu sagen oder ein Foto oder (der Himmel hilft uns) einen "Witz" zu teilen, und dieser Austausch kann von jedem, den Sie kennen, und von jedem, den Sie jemals könnten , miterlebt werden möglicherweise wissen . Das ist die Horrorshow, mit der moderne Kinder zu kämpfen haben. Wie verlegen sind sie? Eine britische Studie aus dem Jahr 2017 ergab, dass 14% oder etwas mehr als jedes zehnte Kind von ihren Eltern online mehr in Verlegenheit gebracht wird als im wirklichen Leben. Dies ist definitiv einer der Gründe, warum du so glücklich sein solltest, dass du gerade kein Teenager bist.
27 Erzählen Sie weitläufige Geschichten über Ihre Jugend, die nirgendwo hingehen.
Wenn Sie darauf bestehen, Ihren Kindern eine "lustige" Geschichte aus Ihrer Kindheit zu erzählen, stellen Sie sicher, dass diese beiden Regeln eingehalten werden: Erstens hat es einen Sinn. Ob es "unsere Telefone waren an der Wand befestigt " oder "und da habe ich erfahren, dass Sie nur für sich selbst verantwortlich sind", haben Sie ein Ziel oder eine Moral im Sinn. Zweitens, ist Ihre Geschichte länger als ein Looney Tunes- Cartoon? Wenn ja, stören Sie nicht. Sie steuern direkt auf das Gebiet "Ich verstehe, ich verstehe es" zu.
28 Gib ihnen Aufgaben.
Ein Kind zu bitten, den Müll herauszunehmen oder den Geschirrspüler zu leeren, mag harmlos erscheinen oder sogar eine Gelegenheit für es sein, etwas über den Wert harter Arbeit zu lernen, aber für es ist es nichts weniger als gemeinnütziger Dienst. Sie tun es nur, weil die andere Option die Inhaftierung ist.
Sie können sie ermutigen, was Sie wollen, aber Ihr Lob für "gute Arbeit" stößt auf taube Ohren. Sie könnten genauso gut ein Bewährungshelfer sein, der ihre Unterlagen abzeichnet und sie mit einem Blick daran erinnert, die Stadt nicht zu überspringen.
29 Beharren Sie darauf, dass "die ursprünglichen Star Wars- Filme die besten waren".
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Sie werden sie nie davon überzeugen, dass Empire Strikes Back ein besserer Film ist als The Last Jedi oder sogar Rogue One . Es wird einfach nie passieren. Es wäre, als würde man argumentieren, dass die Marx-Brüder von Natur aus komödiantischer sind als Teen Titans Go . Ziehen Sie Ihre Haare aus, was Sie wollen, Sie ändern nicht ihre Meinung. Wenn überhaupt, ärgern Sie sie nur, dass Sie so in der Vergangenheit stecken geblieben sind.
30 Zwingen Sie sie, sich Babyfotos von sich selbst anzusehen.
Nein, dieses Foto von ihnen als Baby, haarlos und sabbernd, das wie ein pantless Pinguin über den Küchenboden watschelt, ist mit Sicherheit kein "a-dor-a-ble". Es ist ein öffentlicher Angriff auf ihren Charakter.
