Stiefeltern zu sein ist eine andere Erfahrung als ein Kind von Geburt an zu erziehen, aber das bedeutet nicht, dass die entmutigende Aufgabe nicht mit eigenen Prüfungen und Schwierigkeiten verbunden ist. Zu Beginn der Beziehung werden Sie wahrscheinlich von den Kindern Ihres Ehepartners mit viel Angst und manchmal sogar Hass konfrontiert. Und wenn die Kinder endlich vorbeikommen, müssen Sie sich mit ihren anderen leiblichen Eltern herumschlagen, die höchstwahrscheinlich nicht Ihr größter Fan sind. In vielen Situationen werden Sie wie ein Sekundärbürger behandelt, obwohl Sie im Leben Ihrer Stiefkinder genauso eine Rolle spielen wie ihre tatsächlichen Eltern.
Ja, Stiefeltern zu sein kann manchmal ein undankbarer Job sein, aber es kann auch sehr lohnend sein. Lesen Sie weiter, um die überraschenden Dinge zu entdecken, die Ihnen niemand darüber erzählt, dass Sie Stiefmutter oder Stiefvater sind.
1 Das Erlernen Ihrer Grenzen ist ein Prozess.
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Die Grenzen eines Elternteils und eines Grenzelternteils sind zwei völlig verschiedene Dinge. Laut Tracy Poizner, Moderatorin des Podcasts „ Essential Stepmom“ , erfordert das Erlernen Ihrer Grenzen als Stiefeltern Zeit und Geduld, da jede Familie anders ist.
"Es ist so gut wie unmöglich zu wissen, dass Sie überschritten haben, bis Sie es bereits getan haben, und die Linie bewegt sich ständig. Sie können eine Grenze mit den Kindern, mit der Bio-Mutter und mit Ihrem Ehepartner, der ihr Vater ist, überschreiten, " Sie erklärt. "Es ist so ziemlich ein Minenfeld!"
2 Manchmal muss man beiseite treten und die leiblichen Eltern die Entscheidungen treffen lassen.
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Stiefeltern - insbesondere diejenigen, die eigene leibliche Kinder haben - neigen von Natur aus dazu, ihre zwei Cent in Elternentscheidungen investieren zu wollen. Poizner sagt jedoch, dass Stiefeltern "das GPS der inneren Eltern grundsätzlich ausstecken müssen. Das Problem, Stiefeltern zu sein, besteht darin, dass es zwei leibliche Eltern gibt, die alle Rechte haben, diese Kinder nach eigenem Ermessen zu erziehen, und das ist sehr häufig im Widerspruch zu dem, was der Stiefelternteil tun würde."
3 Nicht jeder erkennt Sie als Elternteil.
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Nur weil Sie sich als gutgläubige Eltern sehen, heißt das nicht, dass es alle anderen in Ihrem Leben tun werden. Im Gegenteil, die in Florida ansässige lizenzierte klinische Sozialarbeiterin Joaquin Martinez, LCSW, merkt an, dass Stiefeltern häufig "die zusätzliche Verantwortung erhalten, ein anderer Elternteil zu sein, ohne dass die Anerkennung eines Elternteils wesentlich ist". Denken Sie am Ende des Tages daran, dass es keine Rolle spielt, was andere denken oder sagen, solange Ihr Ehepartner Ihre harte Arbeit und Hingabe an seine Kinder anerkennt.
4 Einschließlich Ihrer Stiefkinder.
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Sich damit abzufinden, dass deine Freunde dich nicht als echten Elternteil sehen, ist eine Sache. Zu akzeptieren, dass Ihre Stiefkinder Sie nicht als Teil ihrer Familie betrachten, ist ein ganz anderes Tier - eines, dem sich viel zu viele Stiefeltern stellen müssen.
In einem Quora-Thread über die schwierigsten Aspekte eines Stiefelternteils stellt ein Stiefvater namens Ashley Eckhoff fest, dass sein größtes Problem darin besteht, "immer ein Bürger zweiter Klasse in der Familie zu sein. Es ist nicht beabsichtigt", sagt er. aber du wirst oft… aus der Familienerzählung herausgelassen oder deine Rolle minimiert."
5 Normalerweise stößt man zunächst auf großen Widerstand.
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Nur wenige Menschen heiraten in eine Familie und erwarten, dass die Kinder ihres neuen Ehepartners sie mit offenen Armen empfangen. "Wenn Stiefmütter ins Bild kommen, fühlen sie sich oft wie eine Außenseiterin und müssen hören, wie die Kinder ihre Mutter konsequent erziehen ", erklärt Dr. Sherrie Campbell, eine in Kalifornien ansässige klinische Psychologin und Autorin von But It's Your Family: Krawatten mit giftigen Familienmitgliedern schneiden . "Du willst lieben, aber du hast nicht die gleiche bedingungslose Liebe für sie, weil sie nicht deine Kinder sind."
6 Stiefväter haben es tendenziell etwas leichter.
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"Stiefvater ist im Großen und Ganzen viel einfacher", sagt Dr. Campbell. "Kinder sind in der Regel in Ordnung, wenn sie im Hintergrund stehen. Sie werden nicht viel mit ihrem Vater verglichen. Stiefkinder sehen sie entweder als Spaß oder als echtes Nicht-Problem. Sie neigen auch dazu, seine Regeln aus Angst vor automatisch zu befolgen macht ihn wütend."
7 In einigen Fällen kann sich die Beziehung zwischen Stiefeltern und Stiefkindern "gezwungen" fühlen.
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Eine andere der selten diskutierten Realitäten, ein Stiefelternteil zu sein, ist "die erzwungene Beziehung zwischen dem Stiefelternteil und dem Kind", sagt Martinez. "Die meisten Beziehungen bilden sich organisch, und einige Stiefeltern versuchen, die Beziehung zu beschleunigen, fast um die beiden anderen Eltern einzuholen."
8 Es braucht Zeit, um eine echte Beziehung zu Ihren Stiefkindern aufzubauen.
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Die Entwicklung von Beziehungen braucht Zeit, und die Beziehung zwischen Stiefeltern und Stiefkindern ist keine Ausnahme. Das Problem? Laut Elisa Robyn, PhD, haben Stiefmütter und Stiefväter oft " Brady Bunch " -Erwartungen, wenn es darum geht, sich der Familie ihres Ehepartners anzuschließen, und diese unrealistischen Erwartungen verschlimmern die Situation nur, wenn unvermeidlich Probleme auftreten.
"Die meisten Familien nehmen sich Zeit, um sich zu vermischen und sich großen Problemen zu stellen. Wir denken vielleicht, dass Freundlichkeit alle Probleme lösen wird, aber das ist nicht immer wahr", sagt Robyn.
9 Das Alter des Kindes ist ein wichtiger Faktor.
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Laut Robyn ist "das Alter der Kinder" ein wichtiger Faktor in der Beziehung zwischen Stiefkind und Stiefeltern. "Teenager sind normalerweise die größte Herausforderung, und Kinder in jedem Alter können akzeptieren oder ablehnen", sagt sie.
10 Ebenso wie die Umstände, die zu Ihrer Beteiligung an ihrem Leben geführt haben.
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Denken Sie darüber nach, was zu Ihrer Beteiligung am Leben Ihres Stiefkindes geführt hat. Wurde Ihr derzeitiger Ehepartner geschieden? Ist ihr letzter Partner - und der andere leibliche Elternteil Ihrer Stiefkinder - verstorben? Wenn Sie auf eine dieser Fragen mit Ja antworten, warnt Robyn, dass "die Umstände auch die Reaktion der Kinder auf Sie beeinflussen".
11 Scheidungskinder beschuldigen und bestrafen oft die Stiefeltern für das, was passiert ist.
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"Viele Kinder wachsen nie aus dem Wunsch heraus, dass sich ihre Eltern wiedervereinigen", sagt Robyn. Und wenn dies bei Ihren Stiefkindern der Fall ist, werden Sie möglicherweise feststellen, dass sie Sie für die Scheidung "bestrafen" - trotz der Tatsache, dass Sie erst lange nach der Unterzeichnung und Fertigstellung aller Unterlagen Teil ihres Lebens waren.
12 Was Sie am Anfang tun, wirkt sich nachhaltig aus.
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Von der Art und Weise, wie Sie mit Ihrem Ehepartner sprechen, bis zu der Art und Weise, wie Sie sich im Haus verhalten, wirkt sich alles, was Sie tun, langfristig auf Ihre Beziehung zu Ihren Stiefkindern aus. Und laut Clark und Leah Burbidge, Stiefeltern und Autoren von Living in the Family Blender: 10 Prinzipien einer erfolgreichen gemischten Familie , ist einer der größten Einflüsse auf Ihre langfristige Beziehung "Interaktion mit den Kindern von Anfang an. Gemischt Das Familienleben erfordert zweifellos einen höheren Standard und ein höheres Maß an Engagement ", erklären sie in einem Beitrag für Twinmom.com.
13 Sie fühlen sich fast sofort beschützt von Ihren Stiefkindern.
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"Es gibt sehr oft eine noch stärkere Bindung zu den Kindern, die Sie vielleicht nicht großgezogen haben, aber sehr lieben", sagt Adina Mahalli, MSW, zertifizierte Expertin für psychische Gesundheit und Familientherapeutin bei Maple Holistics. "Ebenfalls nicht weit verbreitet ist der intensive Schutzinstinkt, der fast augenblicklich einsetzt."
14 Die Bindung Ihres Ehepartners an seine Kinder ist höchstwahrscheinlich stärker als Ihre als Paar.
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Ihr Lebensgefährte hat vielleicht versprochen, dass Sie sich bis zum Tod trennen, aber am Ende des Tages wird ihre Bindung zu ihren Kindern immer ihre Bindung zu Ihnen übertreffen. "Die Allianz zwischen Eltern und Kind in einer biologischen Familie ist möglicherweise stärker (verständlicherweise) als die des Paares", schreibt die Psychologin Karen Young in ihrem Blog Hey Sigmund. Wenn Sie möchten, dass Ihre Beziehung zu Ihrem Partner und Ihren neuen Stiefkindern funktioniert, müssen Sie lernen, mit dieser Tatsache einverstanden zu sein und die undurchdringliche Eltern-Kind-Bindung nicht zu beeinträchtigen.
15 Ihre Großfamilie sieht Ihre Stiefkinder möglicherweise nicht als Ihre.
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Nur weil Sie Ihre Stiefkinder als Ihre eigenen sehen, heißt das nicht unbedingt, dass der Rest Ihrer Familie dies leider tun wird. Robyn bemerkt: "Unsere Großfamilien werden anders auf unsere Stiefkinder reagieren. In einigen Fällen werden sie Teil der Familie sein, und in anderen Fällen werden sie immer als Kinder unseres Ehepartners angesehen."
16 Disziplin ist ein Hot-Button-Problem.
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Obwohl sich die Überzeugungen oft unterscheiden, müssen die Eltern in ihrer Entscheidung über die Disziplinierung eines Kindes einig sein. Wenn Sie jedoch einen Stiefelternteil in die Mischung aufnehmen, haben Sie nicht zwei, sondern drei verschiedene Eltern, die sich auf die beste Bestrafungstaktik einigen müssen, um effektiv zu sein. "Sie müssen versuchen, Ihren Glauben an Disziplin nicht nur mit einer Person, sondern möglicherweise mit zwei weiteren Personen in Einklang zu bringen", erklärt Stiefeltern Cara Allen über Quora.
17 Sie werden manchmal mit Ihrem Lebensgefährten über seine Elternentscheidungen streiten.
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"Wenn Sie Stiefeltern werden, werden Sie in eine Umgebung versetzt, in der Sie nicht in diese Diskussion einbezogen wurden", erklärt Allen. "Sie haben vielleicht (und sollten) besprochen, was Ihre Elternverantwortung als Stiefelternteil ist, aber Sie haben weniger Befugnis, diese Entscheidungen zu treffen."
18 Der Ex Ihres Partners wird zu einem wichtigen Teil Ihres Lebens.
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Wenn Sie jemanden mit Kindern heiraten, heiraten Sie im Wesentlichen auch deren Ex - zumindest in gewissem Sinne. "Sie mögen vielleicht nicht den Ex Ihres SO, Ihr SO mag vielleicht nicht einmal den Ex, aber Eltern zu sein bedeutet, das hinter sich zu werfen und diese Gefühle (besonders vor den Kindern!) Zu ignorieren und gemeinsam zu erziehen", sagt Allen. "Es gibt mehr Probleme, wenn du gegeneinander kämpfst."
19 Der Aufbau ist für den Stiefelternteil ebenso ängstlich wie für das Stiefkind.
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"Nehmen Sie es nicht persönlich, wenn Ihr Kind anfänglich zögert", sagt Dr. Gail Saltz, Associate Professor für Psychiatrie an der Weill-Cornell School of Medicine in New York City. Zu Beginn ist es für ein Kind "angstauslösend", einen neuen Stiefelternteil zu haben. Daher müssen Sie dies berücksichtigen, wenn Sie zulassen, dass Ihre Beziehung aufblüht.
20 Es gibt keinen "richtigen" oder "falschen" Weg zum Stiefelternteil.
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Eines der vielen guten Dinge, wenn man Stiefeltern ist, ist, dass man, solange man sich anstrengt, bereits gute Arbeit leistet. Letztendlich "gibt es keinen richtigen Weg, um Stiefeltern zu sein", sagt Dr. Saltz. Ihr Rat? "Versuchen Sie, Erwartungen und Definitionen von Erfolg und Misserfolg zu entfernen", um die beste Version von sich selbst zu sein.
21 Es ist häufiger als Sie denken.
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