Es ist etwas Magisches zu sehen, wie Ihre eigenen Kinder Eltern werden. Aber trotz all der Freuden, die ein Großelternteil mit sich bringt, bringt dieser Übergang auch einige Herausforderungen mit sich. Unglücklicherweise für gut gemeinte Großeltern bedeutet dies nicht unbedingt, dass Sie das, was Sie über die Elternschaft gelernt haben, an sie weitergeben sollten, nur weil Sie Ihre Kinder erfolgreich großgezogen haben. In der Tat kann das, was sich für Sie als weise Weisheit anfühlt, Ihren eigenen Kindern als kritisch oder sogar geradezu grausam erscheinen. Bevor Sie also von der Einladungsliste für das nächste Familientreffen gestrichen werden, sollten Sie diese Dinge kennen - und vermeiden -, die Großeltern laut Experten für psychische Gesundheit niemals ihren eigenen Kindern sagen sollten.
1 "Sie müssen sich entspannen - sie werden irgendwann schlafen."
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Wenn es einige Zeit her ist, dass Sie ein eigenes Baby bekommen haben, können Sie leicht vergessen, wie stressig diese frühen Wochen und Monate sein können. Selbst wenn Sie nicht einverstanden sind, ist es wahrscheinlich am besten, die Wünsche Ihres Kindes bezüglich des Schlaftrainings zu respektieren. "Es gibt eine Menge Forschung, die eine konsistente Schlafroutine für die Gesundheit des Babys und der Mutter unterstützt und sich bei ihren Bemühungen um Schlaftraining und Schlafgewohnheiten ihres Babys unterstützt fühlen sollte", sagt Maddison Meijome, LSWAIC, Spezialistin für psychische Gesundheit nach der Geburt. MSW.
2 "Ich habe das mit dir gemacht und du bist in Ordnung gekommen."
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Seien wir ehrlich: Es gibt Unmengen von Dingen, die Eltern früher getan haben und die für ihre Kinder nicht gerade sicher oder emotional gesund waren. Daher ist es wahrscheinlich nicht so effektiv, Ihre eigenen Entscheidungen als Beispiel dafür zu verwenden, wie Ihre Kinder ihre eigenen Kinder erziehen sollten ein Argument, wie Sie denken. Stattdessen schlägt die Therapeutin Heidi McBain, MA, LMFT, vor, "ihnen Unterstützung und Liebe zu geben, während sie eine schwere Zeit durchmachen".
3 "Es ist nicht so schlimm."
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Du denkst vielleicht, Elternschaft war für dich schwieriger als für deine eigenen Nachkommen, aber diese Art des Vergleichs wird nichts daran ändern, wie sie sich fühlen. "Spielen Sie ihre Probleme niemals herunter, indem Sie behaupten, dass es Ihnen schlechter geht", sagt die lizenzierte klinische Psychologin Aimee Daramus, PsyD. "Finde nicht zu spät heraus, dass ihre Probleme tatsächlich so schlimm sind."
4 "Wir würden dich niemals davonkommen lassen, als du ein Kind warst."
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Nur weil Sie denken, dass Ihr Kind mit seinen eigenen Nachkommen zu locker ist, heißt das nicht, dass dies jemals eine angemessene Möglichkeit ist, dieses Thema anzusprechen. "Es gibt heute so viel mehr Informationen über Eltern, die wichtige Faktoren wie Entwicklungsalter, Bindung und positive Disziplin berücksichtigen, dass Äpfel wirklich nicht mit Äpfeln verglichen werden", erklärt Natalie Mica, MEd, CART, in Houston ansässige lizenzierte professionelle Beraterin. CDWF.
5 "Dies ist eine Rückzahlung."
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Ob es Ihnen gefällt oder nicht, es gibt keine kosmische Vergeltung dafür, wie sehr Ihr eigenes Kind als Baby geweint hat oder wie mürrisch es als Teenager war. "Dies ist eine Bemerkung, die verwendet wird, um das Verhalten der Eltern in ihrer Kindheit anzudeuten, und Fehlverhalten wird durch das Kind irgendwie als eine Art karmische Rückzahlung wieder aufgegriffen", sagt Mica. "Es ist fast so, als würde der Großelternteil stacheln und froh sein, dass Sie mit Ihrem Kind kämpfen."
6 "Wir haben dir erst mit 18 ein Handy besorgt."
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Die Tatsache, dass Ihre Enkelkinder Zugang zu Technologie haben, die es in Ihrer Kindheit noch nicht gab, ist keine schlechte Sache - und es lohnt sich sicherlich nicht, ihre Eltern dafür zu bestrafen. "Die Zeiten ändern sich, die öffentliche Meinung ändert sich, und was vor Jahrzehnten funktioniert hat, fliegt möglicherweise nicht mit der heutigen Generation, zumal sich die Kinder von heute nicht an eine Zeit ohne Smartphones und sofortigen Zugang zu Informationen erinnern", erklärt die Psychologin Elie Cohen, PhD.
7 "Ich hätte niemals so mit meinen Eltern gesprochen."
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Die Eltern-Kind-Dynamik hat sich im letzten halben Jahrhundert erheblich verändert. Daher ist es wenig sinnvoll, Ihre Kinder für die lockere Sprache zu kritisieren, die ihre Kinder verwenden. Laut Cohen ist es am besten, "zuerst um Erlaubnis zu bitten, Unterschiede in den Erziehungsstilen zu besprechen, während man privat ist, und mit Neugier und nicht mit Urteilsvermögen darauf einzugehen".
8 "Schau dir alles an, was ich für dich getan habe."
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Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie Ihren Kindern die Welt gegeben haben, aber wenn Sie ihnen sagen, dass sie für diese Opfer dankbar sein müssen, wird dies auf lange Sicht nur Probleme verursachen. "Wenn wir unsere Kinder bitten, auf unsere Gefühle zu achten, geben wir ihnen Angst und Misstrauen", erklärt die lizenzierte Therapeutin Rose Skeeters. Sie merkt an, dass dies auch "Schuldgefühle und Unsicherheit hervorrufen kann".
9 "Du brichst mir das Herz."
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Es ist verständlich, dass Sie Ihren Kindern Ihre elterliche Weisheit vermitteln möchten, um sie an ihre eigene Brut weiterzugeben, aber ihnen zu sagen, dass sie Ihr Herz brechen, wenn sie sich widersetzen, ist keine Möglichkeit, dies zu erreichen. "Wenn Sie von Ihren Kindern Lob und Bestätigung dafür verlangen, dass sie Eltern sind, möchten Sie möglicherweise professionelle Unterstützung suchen", sagt Skeeters.
10 "Warum kannst du nicht wie ____ sein?"
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Sicher, Sie werden vielleicht sehen, wie die Freunde Ihres Kindes scheinbar perfekte Kinder großziehen, während Ihre eigenen Enkel Amok laufen, aber diese Art des Vergleichs wird niemals die gewünschten positiven Ergebnisse liefern. "Wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass Sie sich wünschen, es wäre eher wie jemand anderes, fühlen sie sich ungültig, unsicher und unangemessen", sagt Skeeters. Stattdessen schlägt sie vor, dass Sie "sie dafür loben, wer sie sind".
11 "Du fühlst dich nicht wirklich so."
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Während es schwierig sein kann zu hören, wie Ihre Kinder negative Gefühle über ihre Beziehung zu Ihnen oder ihren eigenen Kindern ausdrücken, kann es verheerende Konsequenzen für ihr Selbstwertgefühl haben, wenn Sie ihnen sagen, wie sie sich fühlen oder nicht. "Wenn ihnen dies oft genug gesagt wird, denken sie, dass etwas mit ihnen nicht stimmt oder dass sie defekt sind", erklärt die Therapeutin Karen R. Koenig, MEd, LCSW. Sie schlägt vor, dass Eltern ihren Nachkommen sagen, "dass sie erkennen, wie sie sich fühlen und warum", anstatt sie abzuschalten.
12 "Sei nicht böse."
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Du denkst vielleicht nicht, dass es eine große Sache ist, dass du deinem Enkelkind einen zusätzlichen Keks geschenkt oder ihm ein Geschenk gegeben hast, aber es kann ein großes Problem für ihre Eltern sein, also sag ihnen nicht, sie sollen es abbürsten. "Wut ist eine normale und gesunde Emotion für Kinder und Erwachsene", sagt die Therapeutin Emily Guarnotta, PsyD, Gründerin von The Mindful Mommy. "Als Eltern müssen wir uns daran erinnern, dass es für sie eine große Sache ist, Ihr Kind wütend zu machen, und selbst wenn sie in unseren Augen überreagieren, haben sie immer noch das Recht, das zu fühlen, was sie tun."
13 "Niemand wird dich jemals so sehr lieben wie ich."
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Auch wenn Sie in Bezug auf Ihr Kind so denken, ist es unwahrscheinlich, dass die tatsächliche Formulierung dieser Idee dazu beiträgt, dass es in Zukunft gesunde Beziehungen zu anderen Erwachsenen - oder ihren eigenen Kindern - aufbaut. "Wenn Sie dies sagen, wird der Glaube entstehen, dass dies die einzige Person ist, die sie jemals lieben wird", erklärt die schnelle Transformationstherapeutin Bianca Riemer. Und das kann sich negativ auf ihre Fähigkeit auswirken, gesunde Beziehungen zu ihren Kindern und Partnern zu haben.
14 "Dein Vater / deine Mutter immer…"
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Wenn Sie Ihren Ehepartner oder Ex vor Ihren Kindern oder Enkeln kritisieren, kann dies dauerhafte Auswirkungen auf Ihre Beziehung haben, von denen Sie sich nicht so leicht erholen können. Laut dem Therapeuten Randi Borroff, MSW, LCSW, ACSW, einem klinischen Supervisor bei Kids in the Middle, kann dieser Satz "dazu führen, dass sie ein geringes Selbstwertgefühl haben", was sich auch in ihrer Elternschaft niederschlagen kann.
15 "Du bist genau wie deine Mutter / dein Vater."
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Dies ist besonders problematisch, wenn Sie es über jemanden sagen, mit dem Sie nicht mehr zusammen sind - und noch mehr, wenn Sie die Eltern Ihres eigenen Kindes mit denen der eigenen Eltern vergleichen. "Vergleichen Sie Ihr Kind auf keinen Fall mit einem Ex, der schlechtes Benehmen oder schlechten Charakter zeigt", sagt Ibinye Osibodu-Onyali, LMFT, von The Zinnia Practice.
16 "Wenn du es auf meine Weise gemacht hättest, wärst du besser dran."
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Rückblick ist 20/20, aber kein Elternteil möchte hören, dass all seine Probleme bei der Kindererziehung gelöst wären, wenn sie nur auf ihre eigenen Eltern hören würden. "Es entsteht der Eindruck, dass die Eltern, die dies predigen, überlegen sind", sagt die in Tampa ansässige Beziehungstherapeutin Megan Harrison, Gründerin von Couples Candy. "Es ist sowohl nicht mitfühlend als auch herablassend - und wird nur weitere Reibung erzeugen, anstatt aus den Folgen zu lernen."
17 "Es ist deine Schuld, dass…"
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Während Sie sich vielleicht wie bestimmte Dinge fühlen, wie Veränderungen in Ihrem Körper oder in der Beziehung zu Ihrem Ehepartner, die mit der Geburt Ihres eigenen Kindes zusammenfallen, ist es nie eine gute Idee, diese Dinge laut auszusprechen - besonders in Gegenwart Ihrer Enkelkinder.
"Aussagen zu machen, die einem Kind die Schuld geben, ist äußerst vernarbend und kann dazu führen, dass das Kind sein ganzes Leben lang ein unterversorgtes Gefühl von Schuld und Scham hat", erklärt die lizenzierte professionelle Beraterin Erica Wiles. Wenn Sie Ihrem eigenen Kind so etwas sagen, kann dies dazu führen, dass es Ihrem Enkelkind dasselbe antut und einen Zyklus fortsetzt, den Sie besser durchbrechen sollten.
18 "Du hast mein Leben ruiniert."
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Großeltern zu werden kann zu vielen schwierigen Gefühlen in Bezug auf Ihre eigene Elternerfahrung führen, aber das bedeutet nicht, dass es jemals angemessen ist, sich so zu verhalten, als wären Ihre eigenen Kinder in irgendeiner Weise ein Fehler. "Dadurch fühlen sie sich für den Rest ihres Lebens belastet", erklärt die Therapeutin Stefanie Juliano, LPCC. "Sie werden sich wahrscheinlich nie gut genug fühlen und sich möglicherweise selbst hassen. Dieser Zyklus könnte sich auch in zukünftigen Generationen fortsetzen."
19 "Wenn du nicht so wärst, würden sie ____ nicht tun."
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Es mag verlockend sein, Ihren Kindern zu sagen, dass alles, was ihr Kind tut, ein direktes Ergebnis ihrer Elternschaft ist, aber das wird nur weit mehr Probleme verursachen, als es löst. Anstatt das Problem zu beheben, müssen Sie sie nur "auf Probleme mit dem Selbstwertgefühl einstellen", erklärt Juliano.
20 "Das ist nicht passiert."
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Während sich jeder anders an Dinge erinnert, kann der Versuch, Ihren Kindern zu sagen, dass Dinge, an die sie sich aus ihrer Kindheit erinnern, vollständig erfunden sind, Ihre Beziehung und Ihre Beziehung zu Ihren Enkelkindern stark schädigen, wenn Sie das Muster wiederholen. "Ignorieren Sie nicht die Gefühle Ihres Kindes - besonders wenn es sagt, dass es sich mit jemandem unwohl fühlt oder dass jemand etwas getan oder gesagt hat", sagt Juliano.
21 Alles über das, was sie essen.
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Ernährungsprobleme können von Generation zu Generation weitergegeben werden, was bedeutet, dass das, was Sie Ihren eigenen Kindern über ihre Essgewohnheiten sagen, auch zu Ihren Enkelkindern gelangen kann. "Dies kann zu Essstörungen und anderen Problemen führen", erklärt Juliano. "Sie fühlen sich vielleicht nie gut mit sich."
